作者：主創團·筱恬

都說強勢獨斷的教育方式不可取。但為什么很多成長氛圍看起來滿分的家庭，孩子依然出現了問題？

最近在網上看到一位媽媽的經歷，感覺很有代表性。

這位媽媽一直秉持民主平等的教育理念，把女兒當朋友般相處。她不僅會耐心傾聽女兒的想法，而且凡事都會與女兒商量，主動征求對方的意見，從不會強迫女兒做不喜歡的事情。

然而，最近發生的兩件事，卻讓這位媽媽的育兒觀開始動搖。

第一件事是家里老人做手術，她希望女兒跟她一起去醫院探望，沒想到女兒毫不猶豫就拒絕了，理由是醫院有病毒。

第二件事是不久前逛街，女兒看中了一個價格不菲的玩偶，這位媽媽覺得貴，就想勸女兒不買了，結果小姑娘大發脾氣，甚至動手打了她。

女兒的表現讓這位媽媽寒心不已。她感慨道：“人性都是自私的，我的尊重和包容把女兒給寵壞了，最終把她養成了一個任性、自私、毫無同理心的人！”

相信很多人都對類似情況深有體會：

我們越是尊重孩子，孩子就越得寸進尺；

我們越是踐行“愛與自由”，孩子就越無法無天。

問題到底出在哪里？

其實，之所以會出現這樣的反差，是因為家長陷入了“尊重陷阱”里。

為什么越民主的家庭

孩子反而越難管

一位資深心理咨詢師分享過一個案例。

一對心急如焚的父母找到他，說青春期的兒子完全不服管教，甚至對他們惡語相向，沒有絲毫的禮教。

咨詢師本來以為，這是由于過度嚴苛的家教導致了孩子的逆反，沒想到事實恰恰相反。

他了解后得知，這對父母家庭氛圍民主和諧，一直認可“無條件接納孩子”的理念。從兒子出生起，他們從沒對他說過一句重話，更別提打罵了。

“平日里，你們和孩子是怎么交流的？”咨詢師進一步問道。

“從小我們就很在意孩子感受，從來不會高高在上，很多人都羨慕我們這樣平等的關系。”那位母親如實回答：“但現在孩子不知怎么變了，跟他幾乎說不上話，他看見我們就煩……”

正說著，她的手機響起，原來是家里的老人打來電話告狀，說男孩玩了快一下午游戲，管都管不住。

這位母親于是讓老人打開免提，她握著手機開始對兒子苦口婆心地勸服。說了很久之后，她提高音量喊了一聲男孩的名字：“我跟你說，你已經初二了，這一年非常關鍵，所以別再打游戲了好嗎？”

這是她對兒子語氣最嚴厲的一句話，卻依然缺乏不容置喙的力量。

目睹整個溝通過程后，咨詢師疑惑地問這對父母：“你們一直用這樣的口氣跟孩子溝通嗎？”

得到的答復是肯定的。從小到大，他們連拒絕或批評兒子都顯得客客氣氣：

“做作業不要磨蹭可以嗎？”

“能不能好好吃飯不浪費？”

“做錯了沒關系，下次別這樣了好不好？”

咨詢師發現了問題所在。原來，這樣的溝通方式實際上隱含著命令，卻以一種商量的形式表達出來。或許我們會認為這么做是尊重孩子，但在孩子看來，卻是父母不敢堅持立場的體現，意味著自己可以繼續試探底線。

當面對原則性問題時，父母的態度一旦失去權威性，孩子便會通過頂撞和無視來操控父母，重建自我邊界。由此，親子角色便會倒置，直接表現就是孩子越來越叛逆，到最后完全爬到了大人頭上。

而這也正是“父母越尊重，孩子越難管”的癥結所在。

其實，尊重孩子本身并沒有錯。但倘若誤解了尊重的真正含義，就只會讓孩子把這份尊重視為對抗父母的武器，變得目無章法、為所欲為。

警惕這些“尊重陷阱”

避免養出熊孩子

李玫瑾教授曾說：“沒有規矩的尊重是溺愛，沒有底線的自由是傷害。”

當尊重失掉了原則，愛就變成了枷鎖。

因此，以下這三種“尊重陷阱”，家長一定要警惕。

1、無條件支持

周末陪女兒上古箏課時，看到一位家長在前臺嚷嚷著要辦理退費手續。

好奇了解了一下事情原委。原來，他的孩子上個月信誓旦旦想學樂器，在機構試課之后便開了課。

可是沒上幾次課，孩子三分鐘熱度過去了，又不愿意再繼續學下去。大人便決定退課。

當時，琴行老師還想再勸一下，可那位家長態度非常堅決：“我們從來不會逼迫孩子，既然她不想學，我們也不勉強……”

這一幕，讓我內心五味雜陳。

很多人會覺得，尊重孩子就是把選擇權交給孩子，無條件支持他們的一切決定。但這其實是有限度的。

由于認知和能力的限制，孩子不可能生來就保持自律。因此他們的選擇一定會趨于人性貪圖安逸和享樂的本性。

他們會抱怨練琴太苦，沒上幾節課就想放棄；

會要求周末不想早起，能夠睡到自然醒；

會希望每次寫作業之前先玩半小時手機……

這些情況下，父母要是不把好關、做好評估，依然由著孩子的想法來，只會讓一時的尊重變成成長路上的深坑。

2、過度滿足

不久前聽家人說起，15歲的侄子為了一雙球鞋，把哥嫂一家鬧得雞飛狗跳。

原來，上個月侄子突然吵著要買雙近四千塊錢的球鞋，理由是“同學有的我也要有”。哥嫂認為太貴拒絕了他，沒想到侄子直接把自己反鎖在房間里絕食抗議，還隔著門大喊：“你們根本不在乎我的想法！”

回想起來，哥嫂對侄子真是疼愛有加，在家由著他對父母直呼其名，小時候看中的玩具多半會買下，上學后想去的地方也大多帶他去玩。用嫂子的話說：“我們家不搞長輩架子，娃想怎么說就怎么說，想要什么只要合理就給。”

可是到頭來，他們的盡心付出和一味滿足，換來的不是侄子的懂事體恤，而是心安理得的享受和變本加厲的貪求。

可見，所謂的“平等尊重”若沒了邊界，終將變成縱容的溺愛，讓孩子在無度索取中失去感恩的能力。

3、表面尊重，實際控制

在微博上看過一個帖子。

一家人吃火鍋，點菜時爸爸讓兒子選一道自己愛吃的菜。

小男孩選了紅糖糍粑，卻被爸爸一口否決了，理由是“點一些能涮的”。

小男孩于是辯解道：“你說點我最想吃的！”

爸爸依然不同意，幾番爭執之下，男孩發了脾氣。

于是爸爸開始數落他：“非要吃糍粑！讓他看點別的菜吧，偏不。還鬧上脾氣了。”

這樣的場景，在電視劇《以家人之名》里也有類似的劇情。

齊明月請同學一起吃飯，于是媽媽讓她點菜，并笑著表示：“想吃什么就點什么。”

可是當明月點好之后，媽媽卻對著菜單開始嫌棄：“每次讓你點菜，就這老三樣，這么多人一塊兒吃飯呢……”

表面上看，這些大人都給了孩子自主選擇的權力，實際上卻處處把自己的想法強加給孩子，毫無商量的余地。

看似尊重，實則專制，本質上還是控制。

最好的教育

不需要對孩子“太尊重”

在一次采訪中，主持人問李湘，會不會擔心太過尊重女兒會把她慣壞？

對此，李湘表示自己并不擔心：“我覺得小孩的慣壞是因為你沒有規矩。如果你用一種很好的方式去跟孩子溝通，那不叫慣。”

深感贊同。事實上，真正的尊重并不是無原則的協商和妥協，也不是借著民主的名義把父母的意愿強行合理化；而是平衡好尊重和管教的界限，替孩子在天性的邊界處筑起一道規則的護欄。

換句話說，在該強硬拒絕的時候，就得堅決對孩子說“不”。這些看似無情冷漠的“不尊重”，實際上才是真正的愛孩子。

蘇聯教育家馬卡連柯在《父母必讀》一書中寫道：“教育者的技巧在于：能從孩子的角度看見世界，又能站在山頂指引方向。”