作者：主創團·瑾山月

前幾天，去女兒學校，旁聽了一堂公開課。

課堂討論環節，有學生就難點反復與老師溝通。

整個過程，老師講得仔細，學生聽得認真，效果非常棒。

當天回家，我就問女兒：“你平常也這樣向老師求教嗎？”

女兒很不屑地擺擺手說：“我才不，那樣太麻煩人了?！?/p>

“那你從來沒有什么需要老師幫助的嗎？”

“我都自己解決，解決不了的就不管了，反正我不好意麻煩別人?！?/p>

聽女兒這么說，我忽然明白了。

怪不得她成績一般，和老師的關系也比較疏遠，原來是“太獨立”了。

雖說孩子獨立點好，但現在看來，凡事只靠自己，也有弊端。

就拿學習來說。

搞不懂的，孩子不去問，硬靠自己想，很可能最后也想不出個所以然。

如果能問問別人，得到有效指導，那說不定一秒鐘就茅塞頓開。

哲學家叔本華說過：

“單個人是軟弱無力的，就像漂流的魯濱遜一樣；只有同別人在一起，他才能完成許多事業?！?/p>

正所謂，獨木不成林。

學會求助，懂得借力，是孩子應有的生存智慧。

因為獨立

太多孩子走入“不敢提需求”的誤區

到底該不該麻煩人？

就這個問題，我專門請教了一位執教15年的朋友。

作為資深班主任，朋友說：“你先弄清什么是‘添麻煩’和‘求幫助’。”

一句話，瞬間理清了我的思緒。

對啊，孩子認為的麻煩別人，大都是正常需求。

問個問題、幫個小忙、尋求指導、排解情緒，諸如此類，算不得添麻煩。

那為什么有些孩子，就是不好意思呢？

網友@鄭老師，就曾探討過這個問題。

他分析說：“臉皮特別薄的孩子，往往害怕被拒絕、被討厭，很容易內耗?！?/p>

為了避免這些，這些孩子無論多難，都不愿開口求助。

心理學上，這種行為被稱為“依賴無能”。

從根源上說，源于父母對孩子的一些引導與影響。

比如，夸大獨立的重要性，凡事要求孩子自己搞定；

比如，陪伴時間少，缺乏情感鏈接，導致孩子性格孤僻；

再比如，經常敷衍或是拒絕孩子，給孩子留下“大人不好說話”的刻板印象。

武志紅老師就說過：“很多人怕麻煩別人，但不麻煩彼此，關系就無從建立?！?/p>

我那個班主任朋友也說，老師很喜歡主動的學生，與這些孩子的關系也比較親密。

反而是那些很獨立，很要強的孩子，總讓她找不到突破口，不知道怎么幫助他們。

還看過一個案例。

有位媽媽，為了培養兒子的獨立性，專門送他去寄宿學校。

臨行前，反復叮囑：“自己的事情自己干，不要給老師添麻煩?！?/p>

孩子謹記于心，結果去學校后，他難以適應，幾周后就患上了輕度焦慮癥。

媽媽接他回家，一番詢問才知，兒子在宿舍被同學孤立，功課也跟不上。

但他就那么硬扛著，直到情緒出現異常，才被大人們發現。

走出家門，沒了父母的幫襯，孩子若不懂得尋求幫助，那他的路會很難走。

做父母的，強調獨立沒有錯，但也要警惕孩子鉆了“太過獨立”的牛角尖。

越會“麻煩別人”的孩子

將來越容易成功

看過一個話題#為什么有些人，越活越封閉#。

一個扎心回答：因為太要強、太靦腆，太克制。

不信你看看身邊的人。

那些活得好的，大都很會“借力”。

反而是不敢麻煩別人的人，做起事來很費力。

在孩子這里，同樣如此。

越會“麻煩別人”，他們的將來越容易成功。

我的高中同學小吳，就是很好的例證。

她是我同桌，班里的尖子生。

記得當年在學校，一到課間休息，她就向老師們請教問題。

給我印象最深的，是她竟然向體育老師請教怎么長跑。

小吳說，高三壓力大，想每天長跑三公里，緩解壓力。

體育老師，是個五大三粗的小伙子，同學們向來躲著走。

只有小吳，大膽走過去，咨詢這咨詢那。

老師告訴她：“練長跑，你得有科學的方法……”

隨后，就跑前熱身、呼吸節奏、跑步姿勢、發力點、跑后拉伸，做了很細致地分享。

之后幾周，老師還給小吳當了好幾次陪跑員，直到她能順利跑下五公里。

很多年后，小吳對我說，其實當時她特別焦慮。

她不擅長體育運動，就怕自己畢業前體育考試不過關。

尤其是跑步這一項，她自己怎么練也不行，這才找老師求助。

有了這次成功經驗，小吳在之后求學和工作中，碰上搞不定的問題，都能及時向外求助。

她自己很努力，又有外界的支撐，家庭事業都經營得非常好。

美國神經心理學家路易斯·科佐利諾說：

“一個孩子的生存競爭力，不取決于他自己能夠做多少事，取決于他能獲得多少人的幫助。”

告訴孩子，這世上但凡有所成就的人，大都需要向外借力，這是一個不爭的事實。

所以，收起沒必要的“不好意思”，大膽地打開自己，尋求幫助。

就像《西游記》里的孫悟空。

面對九九八十一難，從不硬拼，而是請救兵。

黃風嶺上請靈吉菩薩，通天河上請來觀音，金兜山上請來太上老君……

孩子們，不妨學學孫猴子，該麻煩別人就麻煩。

臉皮厚一點，沒什么壞處。

父母要做的，是鼓勵孩子向外走

與世界產生鏈接

自從踏入社會，我越發看清了一個現實。

能力再強，若沒了與外界的鏈接，人都是一座孤島。

只有加強合作，人才能輕松打開學習工作的局面。

班里的學霸，大都把各科老師當成了私教；

單位里的精英，也特別會團隊協作，借力打力；

各行各業的頂端人才，做研究、搞創新，也都會向前輩取經……

所以，我們做父母的，要鼓勵孩子向外走，加強與世界的鏈接。

但考慮到孩子們的特殊情況，我們的“鼓勵”，得綜合安全、教養等各個因素。

第一點，消除孩子心中的顧慮。

你可以問他，如果有人找你幫忙，你是不是很開心，覺得自己做了有意義的事。

那你求助別人，就不要覺得那是一種過分的打擾，大部分人都會真誠地對待你。

即便是被拒絕也沒關系，你總能找到那個可以熱情幫你的人。

第二點，非常重要，識別哪些人可以求助。

不是說，隨便一個人，就跑去“麻煩”，一定是信得過、知根知底的人。

比如，在學校，求助老師、同學；在家里，求助哥哥、姐姐；在外面，找警察、社區工作人員、大型連鎖服務機構的前臺人員……

社會上魚龍混雜，明確告訴孩子，不要去隨便搭訕，尤其是不熟悉的陌生人。

第三點，注意分寸，展現出禮貌與教養。

不要一點事就去麻煩別人，向外求助的前提是我們試過，自己搞不定。

而且，也要有點“眼力勁兒”，別人不方便的時候，狀態不好的時候，就不要去打擾了。

如果對方明確拒絕，也不要難過，更不要糾纏，禮貌地轉身離開就好。

第四點，麻煩別人后，最好有及時的正向反饋。

就拿麻煩老師講解難題來說。

老師用休息時間，單獨給你開小灶，你不能隨便聽聽，不珍惜這樣的機會。

之后要好好總結，讓老師看到你真得學會了，學懂了，成績也提高了。

這樣，人家下次才愿意繼續幫你。

看過一個小故事。

有個男孩在院子里搬石頭，但是石頭太重，他怎么也搬不起來。

男孩沮喪地告訴爸爸：“我已經盡全力了，我失敗了！”

然而，爸爸笑著搖了搖頭：“你并沒有盡全力?！?/p>

“因為我在你旁邊，你都沒有請我幫助你。”

細細想來，是否可以這樣理解。

學會求助，是不是也算孩子獨立生存的本事之一。

英國詩人約翰·那恩說：

“沒有人是一座孤島，誰都無法自全而活。”

大部分情況下，若想很好地完成一件事，離不開外界的支持。

教會孩子麻煩別人，就是教會他于復雜的生活中如何處理問題。

人這輩子，沒有誰能一直孤軍奮戰。

與世界多一份鏈接，人生就多一條出路。

與家長和孩子們共勉。