來訪者阿偉是那種可以用英俊來形容的男孩，瘦高的個頭、利落的短發(fā)、高挺的鼻梁，還有被照進屋子的陽光勾勒得有些深陷的眼睛，有些憂郁，卻顯得更加帥氣。我禁不住想，這樣的小伙子，定是校園里那些女生心目中的白馬王子。

進了咨詢室十幾分鐘，阿偉始終沒有開口說話，而和他同來的母親不停地催促他：“你倒是說話呀！你知道嗎？這樣下去就完了。”而坐在母親邊上的男孩卻將頭深深埋下，不去理會母親。

兒子一出門，母親便聲淚俱下：“您知道嗎？我現(xiàn)在真的是沒有一點辦法了，我獨自一個人帶兒子將近十年了，本來指望著孩子能有點出息，我也就算熬出頭了，可是沒想到，到頭來，孩子卻成了這個樣子。”

“他上網(wǎng)，就說自己是喜歡男生，改不了，還說喜歡上了班里的一個男生，那男生卻有了朋友，他心里痛苦，連學也不愿意去上了。您說，考個高中容易嗎？怎么說不上就不上了呢？您能告訴他，就說他不是喜歡男生，說一切都是他自己在瞎琢磨，然后您就讓他回去上學，行嗎？”

這位母親焦灼的心情我非常能夠理解，我盡量平復著她激動的情緒，但是同時我也能感覺到，這位母親控制想法是非常強的。比如，她前來為孩子咨詢，應該是把孩子的情況介紹出來，然后聽取我的意見，但這位母親似乎生硬地給我規(guī)定了要如何去跟她的孩子說。這種無意識流露出來的溝通模式，很可能就是她平時和孩子的溝通模式。

一般來講，如果父母的控制想法過強，往往會導致孩子的心理發(fā)展不平衡，自尊心得不到滿足，如果是男孩子，會形成陽剛之氣不足，唯唯諾諾的人格。果然，接下來這位母親的述說，證明了她是一位控制想法很強的母親。

“說實話，我真的不是那種輕易服輸?shù)呐耍氘敵跛赣H有了婚外情，和我離異，我獨自一個人帶孩子，再苦再累都不怕，而且漸漸地還有了自己的公司。我是那種對孩子要求很高的人，雖然我沒有丈夫，但我不會讓人看不起。在孩子很小的時候，我就要求他一定要成為人上人，繪畫班、書法班，我都沒少給他報。我不允許他像別的孩子那樣打鬧，而是放學后就乖乖地回家學習。總之，我一直要求他認認真真地學習，本本分分地做人，不能被人家看不起。心里指望著他能考上大學，爭口氣，可他現(xiàn)在和喜歡男生扯到一起，您說，我怎么能接受啊。”

實際上，在我看來真正的先天的喜歡男生很少，許多聲稱自己是喜歡男生的青少年，絕大多數(shù)是出于一種依戀，即把青春期強烈的愛慕情感暫時寄托在男生身上。另外也有一些是對喜歡男生的恐懼，也就是把自己的一些行為和喜歡男生對號入座，擔心自己是喜歡男生，結(jié)果越想越像，越想越怕，也就覺得自己是喜歡男生了。

重新坐到咨詢室的沙發(fā)上，阿偉顯得放松了許多。“如果沒猜錯，我媽又沒少攻擊我吧！”說著，嘴角輕輕一撇，流露出一種很難以捉摸的表情。

在與阿偉溝通的過程中，我發(fā)現(xiàn)，對于喜歡男生，阿偉并沒有表現(xiàn)出恐懼焦慮，相反，談到喜歡男生時他臉上的表情一下子生動起來，甚至有點向往。可以看得出他根本沒有改變的愿望。難道他真的是喜歡男生？我的腦海中不禁浮現(xiàn)出這樣的想法。但是，接下來的溝通，又讓我改變了自己的想法。

“怎么說呢，我媽這人就是她說東你就得向東，你要是向西一步，她就是不依不饒。從我很小的時候，她就給我規(guī)定了不許看電視，不許外出玩，不許回家晚。隨著我年齡越來越大，不許的就更多了，不許和女孩來往。總之啊，我就像個機器，由她支配，不能出一點錯，我能做的就是學習、學習、再學習。有一次，班里一個女生打電話給我，我們聊得挺開心的，忘了我媽就要下班了，結(jié)果不知我媽什么時候進來了，一把把電話搶過來，對著人家嚷嚷，說不讓人家給我打電話，不讓人家打擾我學習。后來那女生把這事情在班里傳了出去，大家都知道了我有個不講理的媽，別提我在同學面前多沒面子了。”

“在其他事情上面她也是什么都管，有一次我去網(wǎng)吧上網(wǎng)，母親得知后怒氣沖沖地趕來，不由分說地給了幾記耳光。要知道，我都比她高出一頭了啊，她還是想打就打，想罵就罵。”

在溝通過程中，我還了解到，這位母親對兒子一方面要求嚴厲，一方面又在包辦代替。為讓兒子專心讀書，母親幾乎把兒子的一切事都包辦下來：代兒子洗衣服，代兒子買東西，代兒子處理生活中方方面面的問題。高三的時候，母親還給班主任送禮，為的是讓老師幫著監(jiān)督兒子，不要和學習不好的孩子來往，讓老師能多給孩子開點小灶。

“我被她弄得一點面子都沒有，她的這種做法讓我覺得我就像個小學生。”一聲深深的嘆息，阿偉把頭深深地埋了下去。

“于是，你就想通過聲稱自己是喜歡男生來控制自己的母親？”我笑著問他。

阿偉臉羞得通紅，繼而不好意思地笑了，“我覺得她現(xiàn)在對我倒是好多了，不再是這不許那不許的了。不過說實話，我真的很欣賞那些堅強勇敢的男孩子，有時候也想，如果自己真成了喜歡男生也是不錯的嘛！”

問題已經(jīng)很清晰了，阿偉并不是什么真正的喜歡男生，而是通過聲稱自己是喜歡男生來對母親實施反控制。

再看面前的阿偉，我們也不難看出喜歡男生帶給他的“好處”，這種聲稱自己喜歡男生的做法，能讓母親產(chǎn)生恐懼，不敢再打罵兒子，對兒子的束縛也少了，要求也低了，總之，因為有了這“喜歡男生的想法”，向來愛支配控制自己的母親，反被自己支配控制了，這不是很好嗎？可以說，阿偉掌握了一個有用的方法，怎么愿意輕易放下呢？難怪他絲毫沒有表現(xiàn)出要改變的愿望呢！

但是阿偉的這種方法畢竟是一種負向的心理防御，并不利于現(xiàn)實問題的解決，一直逃避下去，可能會真的影響他的取向。因此我和阿偉一起分析了他產(chǎn)生喜歡男生傾向的心理動因。

首先，母親的教養(yǎng)方式使他養(yǎng)成了自卑、怯懦、優(yōu)柔寡斷、脆弱、多愁善感的人格品質(zhì)，而自信、勇敢、堅強、果敢之類的品質(zhì)卻沒有培養(yǎng)起來。這使得他很羨慕周圍勇敢自信的男孩。

其次，母親對兒子的種種束縛，實際上是剝奪了男孩的價值感，讓他缺少對生活的體驗，也就沒有了快樂的來源。當通過正常途徑獲得不了快樂的時候，就希望能夠通過另類的方式去體驗快樂。這也導致他很想對喜歡男生進行嘗試。

最后，由于母親的控制，阿偉缺少和女生接觸的機會，這也導致他對女生無法產(chǎn)生正常的情感。母親在電話里對女生的斥責，嚴重傷害了兒子的自尊心，更加阻塞了他和女生交往的通道。而處于青春期的孩子，對女生產(chǎn)生向往和愛慕，這是很正常的心理需求。通過正常的同學交往，可以讓這種心理需求得到滿足，但是如果受阻，就很可能會在男生身上尋求補償。

阿偉輕輕地點頭，我知道認識到這個問題只是開始，他要想真正地成熟起來，則還需要一個漫長的過程，在這個過程中他需要有人幫助打破心中的壁壘，嘗試著和女生交往，也需要在生活中尋找多個快樂來源，找到自己的自信支柱。然而，作為互動系統(tǒng)的一個家庭，母親能學會放手，給兒子自主生活的機會是非常重要的。

考慮到每個人的改變都需要一個過程，同樣，對于這位母親，要想做到真正放手也是需要一個過程的，聽了我的方法，阿偉流露出渴望的目光，我知道他的內(nèi)心中涌動著自主和成長的愿望，但愿母親能給兒子一個機會。