我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

前幾天，朋友向我大倒苦水。

她說孩子六點多就起床了，刷個牙能磨蹭半小時。

眼看期末考試近在眼前，自己急得團團轉，孩子卻還是那副沒精打采、拖拉懶散的樣子。

我問：“你自己是不是太焦慮了？”

她話鋒一轉，開始傾訴自己的委屈：“我每天操心孩子，身心疲憊，要是小時候自己這么磨蹭，早挨鞭子了?！?/p>

聽著這話，我深有同感。以前，我看糖球慢騰騰的，也經常氣不打一處來。

后來，我親身體驗到催促和吼叫帶來的后果，才真正明白：廢掉一個孩子最快的方式，就是不停地催他、吼他。

01

越催促，越遲緩，還有不少“副作用”

記得糖球上小學三年級的時候，有段時間，作業總是寫得很慢。

每天晚上，過了很長時間，作業本上卻只有寥寥幾筆。

剛開始我還能沉住氣，慢慢地，耐心被消耗得所剩無幾。

于是，我開始不停地催：

“快點寫，怎么這么慢！”

“一點作業，早該寫完了，還在磨蹭什么！”

果然兩嗓子吼得，非常奏效，他的速度快了很多。

但沒過一會兒，又恢復了原來的節奏。

我的火氣越來越大，聲音也越來越大，最后干脆吼了起來：“怎么還沒寫完，寫不完不許吃飯！”

因為催得太急，他一抖身，寫錯了好幾個字。

我更是忍不住發火，把他的作業本往旁邊一摔。

他嚇得一哆嗦，眼淚在眼眶里打轉，低著頭不說話，也不再動筆。

看著他發愣的樣子，我更氣憤，后來可想而知，他哭得沒辦法寫作業，我氣得懷疑人生。

幾次這樣的情況，我慢慢發現，催促和吼叫并沒有讓孩子寫作業的速度提高，反而帶來了一系列的問題。

他的學習積極性明顯下降了，以前還愿意主動問我一些問題，后來沉默寡言，回家就關上房門。

我檢查作業，他也總是一副心不在焉的樣子，像是被動地完成任務。

不僅如此，性格也變得有些內向和敏感了。

自己不經意間的一句話，就觸動了他的神經，馬上撅起嘴。

有一次，我接糖球放學，看到他垂頭喪氣地走過來，眼神里滿是落寞。

我問他怎么了，他小聲地說：“媽媽，我是不是很笨，什么都做不好。”

那一刻，我意識到自己的教育方式不但沒有讓孩子變好，反而讓他對自己失去了信心。

02

智慧的父母，了解磨蹭原因，改變陪伴方法

想起以前曾經刷過一個這樣的視頻。

華師大林教授做一項實驗，將孩子分成兩組進行拼圖。

一組孩子在拼圖中，身邊的老師每五分鐘問一句“需要幫忙嗎？”，而另一組的老師只是安靜旁觀。

不同的陪伴方式，結果讓人震驚。

頻繁被詢問的這組孩子平均專注時間僅為7分鐘。

另外一組的平均專注時間卻達到21分鐘，這組孩子不僅專注時間長，還解鎖了好幾種創新的拼法。

林教授說，頻繁提醒會打斷孩子的注意力，因為大腦需要15分鐘才能重新進入專注的狀態。

可以看到，僅僅提醒，對孩子產生的影響都顯而易見，想想我們“狂風暴雨”式的輸出，那將是多么大的傷害。

著名的美國心理學家Timothy Pychl博士研究發現：嚴厲的父母，更易養出愛拖延的孩子。

父母的催促和吼叫，會讓孩子在內心構建“拖延”的自我保護機制，來對抗父母的過度嚴苛或者控制。

如果父母不理解，繼續一味地催他、吼他，不僅沒有效果，反而傷害了他的自尊心，打擊了他的自信心。

意識到問題的嚴重性后，我決定不能被情緒左右，要理性地陪伴孩子。

之后，孩子的心門慢慢打開，我也逐漸了解到，磨蹭的背后，原來藏著這么多小秘密。

有時候是遇到了難題，卡住了；

有時候是想盡量把作業寫得漂亮一些，追求內心小小的成就感；

還有時候，他心里清楚，寫完這些，還有一堆課外作業等著他，不知不覺就慢了下來。

我坐在他的身邊，不再催促，而是耐心地看書。

當他遇到困難著急詢問我時，我告訴他不需要著急，可以好好思考。

一道題苦思冥想做出來，他高興得歡呼雀躍。

如果還是解決不了，我就引導他一步步地分析問題，平靜地和他商討做法。

我告訴他可以追求字跡漂亮，但不要過分追求，完成比完美重要。

慢慢地，我驚喜地發現，孩子有了很大的變化。

學習的態度變得積極，遇到問題會主動問我，還會和我分享學校里的趣事。

性格開朗了許多，臉上總是洋溢著快樂的笑容。

我明白，孩子不是不愿意快，而是需要時間去思考、去感受、去體驗。

他有他的節奏，也有他的世界。

作為父母，我們能做的，不是催促和責備，而是理解、陪伴和引導。

有一次，他拿著一張滿分的試卷興奮地跑到我面前，說：“媽媽，你看，我這次考試考了滿分！”

看著他自豪的樣子，我心里充滿了感動和欣慰。

我知道，這是我改變教育方式后收獲的回報。

03

牢記這三點，提高孩子主動性

聊到這，很多姐妹該說了，生活中，面對孩子的拖延、磨蹭，我們該怎么做呢？

或者孩子已經形成拖延的小毛病，家長需要怎么樣引導往好的方向發展呢？

在和糖球的斗智斗勇中，他的主動性越來越強。我一路上打怪升級，育兒水平也明顯提高。

在孩子拖延這個問題上，我是這樣做的：

方法一:停止催促，讓孩子自己承擔后果

蒙臺梭利曾說過這樣的一句話：

“除非孩子自己準備好，否則催促毫無意義?！?/strong>

比如清晨，我不再反復提醒糖球起床，而是直接告訴他后果。

我會這樣給他說，如“我們最遲7點半必須從家里出發，如果晚了就會遲到，遲到了有可能會受到老師的批評”，“你不起床，說好了去春游，如果車開走了，我們就不去了”。

如果孩子真的拖延不起床，如“上課遲到”、“被老師批評”、“被小組同學指責影響小組的分數”、“去不了春游”，他自己承擔相應的結果。

而我，不妥協，不解決。

好多姐妹說過，自己不太好意思讓孩子遲到，感覺這樣不負責任。

孩子正是知道你有這樣的心理，才“寵辱不驚”。

心理學上有個詞叫做“責任轉移”，當孩子習慣了父母的催促，會把“時間管理”的責任完全推給父母，自己失去對時間和后果的感知能力。

他知道，到最后的時間臨界點，你比他還抓狂，不會讓他遲到的。無論自己怎么拖，你都會為他解決問題。

這樣，你的催促當然沒用了。

所以，下一次，明確好自己的規則與邊界，不再反復催促，讓孩子自己承擔拖延的后果。

你會發現，那些“需要承擔的后果”比“父母催促”有效果得多。

方法二：讓“時間可視化”，幫孩子建立時間概念

北京大學教授魏坤琳解釋說，8歲的孩子對一天中什么時間該做什么事情才有個大概的印象。

有些低齡孩子對時間是沒有具體認知的，你給他再多的說“5分鐘”“10分鐘”，他無法理解時間的緊迫性。

所以，我們一遍遍地催孩子“快點”時，他不理解為什么這么急。

咱們可以在家里放置沙漏或者計時器，讓孩子直觀地看到時間的流逝。

然后可以陪伴孩子做個一天的規劃，從早晨起床開始到晚上休息，都有大致固定的時間點，減少因迷茫造成拖延。

時間長了，孩子會明白，一件事情需要多長時間，還可以提前規劃出自己的時間，慢慢地，也就是我們希望看到的自律了。

方法三：用“正向激勵”代替“負面催促”，激發內驅力

以前看過一個學校班主任處理學生遲到的視頻。

這個孩子低著頭，準備迎接班主任的訓話。

沒想到，竟然聽到“今天有進步，比昨天早到了兩分鐘”的贊揚。

之后，這個孩子再也沒遲到過。

記得有一次，我看到糖球笨手笨腳地收拾完書包，夸贊了一句“你今天收拾書包比昨天快了一點，而且書桌也特別整齊”。

他頓時喜笑顏開，還說明天的書包會收拾得更快，書桌也會更整潔。

其實，這種強調細節式的表揚，會讓孩子感受到被認可、被重視，價值感提升。

久而久之，不用催促，孩子便去做自己該做的事了。

如果看到孩子作業很多，咱們可以詢問他“是先做語文還是數學呢？”，并告訴他“完成作業可以安排自己的時間”，給孩子選擇權，才能進一步激發他“自己做主”的積極性。

說到這里，我也想給各位姐妹說，心理學上的觀點，催促的本質是父母把自己的焦慮轉嫁給孩子，將更多的希望寄托在孩子身上。

孩子如果不配合，會讓家長感到自己的焦慮未被解決，進而將情緒發泄在孩子身上。

有研究發現：人在憤怒時，大腦會不自覺地延伸與事件相關的想法和感受，導致負面情緒被放大。

所以，當我們因為孩子的狀態感到不滿意時，如果能轉念共情孩子，是很好的應對方式。

但如果情緒即將大爆發，應該讓自己盡快“脫離現場”。

你認為是孩子引發了你情緒的機制，其實，只是她的狀態讓你會想到了曾經的自己——

那個被長輩催促、不被理解、曾經笨拙犯錯的自己。

你當下的各種憤怒、焦躁，并非完全針對孩子，而是觸碰到內心未被療愈的內在或者未被滿足的需求。

下次再出現這樣的問題時，不如暫停爆發，先關愛自己。

你可以出去走走，可以做自己喜歡的事情，當心情平復下來，再去和孩子溝通。

美國著名的教育家、杰出的心理學家簡·尼爾森在《正面管教》一書中提出“積極暫?！钡母拍睿?strong>我們可以布置一個讓自己感覺舒服的空間，先解決情緒，再去解決問題。

不知道你沒有這樣的感覺，當你調整好自己的狀態，溫柔地陪伴孩子時，不僅僅真正幫助了孩子，對自己也是一種療愈。

美國著名畫家摩西奶奶說：

“當有個小生命全然依賴和信任我們，增強了我們的自我認同感。在孕育小生命的過程中，人們會突破以往對自身能力和潛力的認知局限，挖掘許多不可能?！?/p>

和孩子相處的過程中，其實不僅僅是教導他們，還能促進自己的無限成長。

04

育兒是一場修行，在這個過程中，我們難免會犯錯。

但如果能夠及時反思自己的行為，調整教育方式，用愛和耐心去陪伴孩子成長，才是明智的選擇。

孩子的成長需要不斷地學習和試錯，我們要做的真正的教育，不是控制，而是引導；不是打壓，而是陪伴。

不停地催他、吼他，只會讓孩子離我們越來越遠，傷害的不僅僅是孩子，也讓我們在憤怒與懊悔中失去內心的平靜和力量。

把催促聲和怒吼聲沉淀成溫柔的低語，我們終會看見，孩子眼中閃爍的星光，原來一直是我們未曾察覺的、最真實的自己。

原創不易

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