文丨魚爸 圖片來源美素圖庫
1
我們常常說愛孩子,不要太溺愛,不要太滿。
很多時候,我們不是溺愛,也不是愛太滿,而是愛的方式會出問題。
以為孩子得到了愛,其實這僅僅是父母一廂情愿的想法而已。
孩子其實無法感受到。
因為在父母不停地急切焦慮、否定糾錯的包裹中,愛根本就無法流通。
有一次,我們在外邊打羽毛球。
兒子的同學剛好跟著他爸媽散步過來。
那個男孩比較靦腆,說話也是輕聲細語的,平時也很少出來玩,一般都宅在家里。
“你看,你同學打得多好。你也去打打看。”他媽媽說。
“我沒穿運動鞋。”他看了看腳上的涼鞋,想著找這個理由拒絕。
“沒鞋子也能打的,去打吧。”媽媽繼續說。
“我不會打,我也沒打過。”這時男孩看拒絕不了,有點不好意思地說。
我這時說,“不過一直沒打過的話,可能是不熟練。”想著給他解解圍。
“去啊!你不打怎么會打呢,你不打,永遠不會打。”這時他爸爸在一旁很嚴厲地說。
這時男孩看了爸爸一眼,走了過來,接過我的球拍,然后站了過去,準備接球。
他的手握著手把的中間,一看就知道這個孩子是真的沒打過羽毛球。
“發球啊,把球拋起來打過去都不會嗎?”他媽媽急切地催著。
可好幾次揮拍都落空了,他有點木訥地看向父母這邊,似乎等待他們的態度如何。
“你拿球拍的方法就不對啊!”他爸爸也帶著責備語氣地說。
2
這時我也悄悄看了他爸媽一眼。
爸爸的臉色凝重,感覺像馬上要爆發的火山。
而媽媽在那搖著頭,跟他說怎么發球。
接下來又打了幾個回合,幾乎接不到球。
我說要他們打的速度慢點,要不休息一下。
“你過來,你站過來,看我打!”他爸爸氣呼呼地走了過去,奪過了兒子手中的球拍。
“你看好了,該怎么拿球拍,怎么打球!”
而孩子呢,就直直的站在一旁,聽著父母說。
“你不打,永遠打不好的。”
“你能做好什么事呢?天天不出門,看著手機。”
其實他的爸媽都是很好的人,勤奮熱心,待人和善。
可是,看到孩子不會做,做不好的時候,還是會急躁,會生氣。
情急之下,也就沒有顧及孩子的感受。
3
這件事,給我的觸動也很大。
因為我們在養孩子的過程中,也會經常這樣。
不管是小小魚還是弟弟小謙。
他們也有很多不足,我們總是會忍不住責備他們。
比如有時小小魚洗碗太慢,我就會催他,有時還會走過去,對他指點一番。
而弟弟比較頑皮,就是愛鬧騰,有時也讓我們煩躁,把他訓斥一頓。
但轉念一想,大部分男孩都是這樣的呀!
誠然,我們所有的父母,都期待孩子優秀,恨不得他們成績優異,體育運動也好,懂事能自律,生活習慣好,性格好……
可實際上,世界上哪有這樣的“完美”小孩。
有的孩子內向安靜,不愛交際,你就天天打擊抱怨,說他為什么這么宅,這么木訥,今后到了社會上怎么吃得消。
而有的孩子,他性格活潑,愛鬧騰,你又嫌棄他話多不踏實,經常在外邊晃蕩,跟同學在外邊玩,經常不著家,也是苦惱。
就好像打羽毛這件事,孩子從小就沒接觸。
就不應該責備他不想打,更不要打擊他技巧不行。
因為他沒有這個興趣,也沒有足夠的練習。
做不好就是很自然的,就要接受他的這個“弱項”。
除非你發現他真的有這天賦,那是可以逼一逼,讓他去做,說不定還打開了新世界的大門。
可實際上,大部分孩子還是普普通通的,就是打著玩兒。
鍛煉鍛煉,開心就好,真的沒必要對孩子指指點點,批評不斷。
4
而且,只要你夠細致,會發現自己孩子身上,也有閃光點。
有的孩子做事細心又會管事,對家人很關心。
有的孩子手工好,有的孩子朋友多,有的孩子球打的好,有的畫畫得不錯。
有的很善良,跟其他孩子相處很好。
有的很有領導力。
當父母多找找孩子的優點,而不是總盯著孩子的缺點。
不要在那些小事上,過度糾錯。
前幾天,在一個賣盆栽鮮花的地攤前。
一位老奶奶問老板,“為什么我養得多肉,總是會爛掉。”
“你是不是經常給它澆水?”
“是啊!我怕它干死,隔一天就澆一次。”
“多肉不怕干,怕水太多,水澆多了,根就爛掉了。”
“你是不是經常修整它們?”
“是啊,我每天都拿鑷子去修修它們,有些枯萎的要修一下,有的長的得不好看,也要修一下。”
“你這樣弄它們,肯定養不長久的。”
養孩子,有時也像養植物。
如果總是不自覺地管的太多,總是不停地糾正孩子。
就像編織了一張大網,將孩子緊緊地裹住,還經常說他這不對那不對。
這樣怎么讓孩子獨立起來?怎么讓孩子感受到幸福?
不要總是給孩子糾錯,而要學會接納他們的不足,等待他們按著自己的節奏成長。
這樣,你給孩子的每一分愛,都能剛剛好,到孩子的心里。
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你好,我是二胎奶爸,家有“恐龍專家”小小魚和弟弟,很幸運與你相遇。魚爸曾是童書編輯,非常喜歡孩子這個神奇的群體,后來回家全職帶娃。
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