上周和同事小蕓吃飯,她咬著筷子突然說:“我最近快被隔壁工位的張姐逼瘋了——她總把咖啡杯擱我桌上,打印文件永遠(yuǎn)占著唯一的高速打印機(jī),上周五我加班到十點(diǎn),她居然問我‘怎么還不走,是等男朋友嗎’……可她是領(lǐng)導(dǎo)親戚,我連句重話都不敢說。”
小蕓的困擾,像面鏡子照見了無數(shù)人的處境:職場(chǎng)里難相處的同事、宿舍里總越界的舍友、甚至親戚里總挑刺的長(zhǎng)輩……他們像根扎在肉里的刺,看得見摸得著,偏生拔不得。
你或許試過壓抑情緒:“忍忍吧,抬頭不見低頭見的。”可那些堵在喉嚨里的委屈、翻涌的煩躁,最后都變成了體檢報(bào)告上的“甲狀腺結(jié)節(jié)”“乳腺增生”——臨床心理學(xué)早有研究:長(zhǎng)期壓抑情緒,是乳腺癌、焦慮癥等身心疾病的誘因之一。
但今天要告訴你一個(gè)更聰明的辦法:不用翻臉,不用忍氣吞聲,一張“空椅子”就能幫你把郁氣排得干干凈凈。
一、“空椅子技巧”:讓情緒從身體里“流出去”的魔法
這技巧聽起來有點(diǎn)玄乎,其實(shí)操作簡(jiǎn)單到離譜——搬兩把空椅子,一把坐自己,另一把想象成“討厭的人”。然后,你對(duì)著空椅子說出所有憋了很久的話:“你總占我便宜,我真的看不慣”“你說話陰陽怪氣的,讓我很不舒服”……
別覺得這像小孩過家家。格式塔心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn):當(dāng)我們把抽象的情緒“具象化”成對(duì)面的人,大腦會(huì)從“壓抑模式”切換成“對(duì)話模式”。那些卡在喉嚨里的委屈,會(huì)變成有邏輯的表達(dá);那些堵在胸口的氣,會(huì)隨著話語的傾訴慢慢消散。
我有位做心理咨詢的朋友,曾用這招幫來訪者解決過職場(chǎng)霸凌的陰影。來訪者總被同事當(dāng)眾貶低“效率低”,卻不敢反駁。朋友讓她搬來兩把椅子,一把坐自己,一把坐“同事”,然后大聲說:“你昨天說我方案慢,可你根本沒看我熬夜改了三版!今天我明確告訴你——我的工作節(jié)奏不需要你指手畫腳。”
說完后,來訪者哭了十分鐘,卻笑著說:“奇怪,說完我反而輕松了,好像那口氣終于從胸口跑出去了。”
二、你討厭一個(gè)人,其實(shí)是大腦在“拉響警報(bào)”
你可能會(huì)問:“我明明沒做錯(cuò)什么,為什么會(huì)對(duì)一個(gè)人這么反感?”
答案藏在大腦的“杏仁核”里——這個(gè)負(fù)責(zé)快速識(shí)別危險(xiǎn)的區(qū)域,能在0.1秒內(nèi)判斷對(duì)方是否“有威脅”。它比理性更敏感,能捕捉到對(duì)方微表情里的攻擊性、語氣里的輕蔑,甚至是身上散發(fā)的“壓力信息素”(比如緊張時(shí)分泌的皮質(zhì)醇)。
所以,你討厭一個(gè)人,本質(zhì)上是身體在說:“這個(gè)人可能讓我不舒服,我需要保護(hù)自己。”
但問題在于:現(xiàn)代社會(huì)的“威脅”很少是直接的(比如不會(huì)有人舉刀沖過來),更多是隱性的(比如職場(chǎng)打壓、關(guān)系里的冷暴力)。這時(shí)候,杏仁核的“警報(bào)”會(huì)變成一種“誤判”——你討厭的可能不是對(duì)方本身,而是他身上讓你聯(lián)想到“危險(xiǎn)”的特質(zhì)。
空椅子技巧的妙處就在于:它讓你跳出“被情緒綁架”的狀態(tài),用理性重新審視這種“誤判”。當(dāng)你對(duì)著空椅子說出“我討厭你總打斷我說話”,你會(huì)發(fā)現(xiàn):這種討厭,可能源于你從小被父母忽視表達(dá)的創(chuàng)傷;或者,你討厭的不是他本人,而是他身上“控制欲強(qiáng)”的特質(zhì),觸發(fā)了你對(duì)過去經(jīng)歷的恐懼。
三、真正的和解,是把注意力從“他”身上收回來
小蕓最近用了空椅子技巧后,跟我說:“我對(duì)著椅子罵完張姐,突然發(fā)現(xiàn)——她愛占便宜、說話難聽,其實(shí)是她自己的問題,和我沒關(guān)系。”
這讓我想起心理學(xué)中的“空船效應(yīng)”:海上的船長(zhǎng)看到一艘船朝自己撞來,罵罵咧咧半天,結(jié)果發(fā)現(xiàn)船上根本沒人。原來,他的憤怒,不過是對(duì)“可能被撞”的過度解讀。
我們討厭一個(gè)人時(shí),常常陷入同樣的誤區(qū):把對(duì)方的言行過度解讀為“針對(duì)自己”,甚至用對(duì)方的錯(cuò)誤懲罰自己(比如因?yàn)樗庩柟謿猓驼故撸?/p>
但空椅子技巧教會(huì)我們:他人的言行,本質(zhì)上是“他的課題”,不是“我的責(zé)任”。就像張姐愛占便宜,可能是因?yàn)樗砷L(zhǎng)環(huán)境里“資源匱乏”;同事總貶低你,可能是他自身的不安全感在作祟。
當(dāng)你把注意力從“他為什么討厭”轉(zhuǎn)移到“我該如何專注自己”時(shí),你會(huì)發(fā)現(xiàn):那些曾經(jīng)讓你喘不過氣的惡意,突然變得沒那么重要了。
討厭一個(gè)人,從來不是你的錯(cuò)。但用壓抑或翻臉的方式回應(yīng),只會(huì)讓情緒變成傷害自己的刀。
空椅子技巧的意義,不是讓你“戰(zhàn)勝”討厭的人,而是幫你把堵在心里的郁氣排出去,把注意力收回到自己身上——畢竟,你的時(shí)間、情緒、快樂,都該留給值得的人和事。
下次再遇到讓你討厭的人,不妨搬把椅子,坐下來好好“對(duì)話”。你會(huì)發(fā)現(xiàn):那些曾經(jīng)讓你失眠的煩躁,那些堵在喉嚨里的委屈,都會(huì)隨著一句話、一聲嘆息,慢慢消散在空氣里。
畢竟,真正的強(qiáng)大,從來不是“讓別人不討厭我”,而是“我不再被討厭的人定義”。
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