孩子們的性格和才能，歸根結底是受到家庭、父母，特別是母親的影響最深。在一個人的身上留下不可磨滅的印記的是家庭。

——薩姐

作者：暖心

一位家長分享了一次經歷。

她說，在孩子中考的前兩個月參加了一次家長會。

會上班主任問了大家一個問題：大家平時在家會打罵孩子嗎？

班上有一半以上的父母都舉了手。

有些父母紛紛發言：

其實我也不想吼罵孩子，可是她太氣人，眼看就要中考了，整天還不努力！

講道理不管用啊，只有發脾氣才管得住！

面對這些言論，班主任給出了一個心理學詞語：“情緒劫持”，當憤怒、焦慮占據大腦時，理性思考會暫時“下線”，這時候說出口的話，往往不是教育，而是傷害。

那一刻，很多家長都沉默了：原來，我們無意間的吼罵都是在傷害孩子。

班主任語重心長地說：

我們要保護好孩子的心態，要克制不再傷害孩子，并不是無解，只要從現在開始改變，會讓教育少一點焦慮。

最后，班主任送6句話，并建議：只要每天讀一遍，堅持一個月后，你會發現，孩子會越來越優秀。

01

孩子不是故意惹我生氣，他只是很無助

—理解

當我們發現“孩子一身反骨，說什么不聽，什么事都要對著干”的時候，只以為是孩子故意和我們作對。

然后我們會通過打罵、憤怒等方式與孩子對抗。

其實，我們都誤解了孩子。

舉個例子：當我們粗暴地要求孩子立馬去寫作業時，孩子會反抗、會拖延。

這樣的行為是因為：

生理需求：

研究表明：孩子的大腦在20歲前都處于發育階段，負責自控、計劃、延遲滿足的前額葉皮層尚未發育成熟，所以他們會對不好的事情產生心理性沖動。

心理需求未被滿足：突然讓他從玩耍中分離，就是在切斷孩子的愉悅感，滋生孩子的內在對抗因子，讓他覺得“不舒服的事，就是不想干”。

對抗的本質是：需求未被滿足、情感未被關注。

當孩子不聽話、惹自己生氣時，父母不要急著去對抗，試著用“孩子不是故意惹我生氣，他只是很無助”這句話來提醒自己：孩子的一切對抗行為都是因為他們內心遇到阻礙。

比如：孩子放學回家悶悶不樂，稍微多說幾句他就發脾氣。我們要去想：他可能只是感到委屈、困惑，或者需要你的引導和幫助。

當我們放下“對抗”的心態，通過孩子的視角去看理解他的行為，他才愿意放下戒備心理，去容納父母。

02

情緒無法解決問題，冷靜才能找到答案

—控制情緒

《人民日報》說過一句話：

穩得住自己，冷靜地解決問題；情緒失控，不但解決不了問題，反而會讓自己亂了陣腳。

這句話特別適合說給父母聽，因為很多父母在教育中學不會冷靜。

孩子寫作業時，對孩子又吼又罵；

孩子不愿意閱讀，生氣之余撕掉書本；

考試考不好，對孩子棒棍教育……

當父母的言行帶著憤怒，就是在往孩子的心中“扎刺”，讓孩子心里越來越難受。

心理學家馬歇爾曾提到一個觀點：

“當語言傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”

看過一個真實的心理咨詢案例：

一位焦慮的母親，以前經常罵孩子笨、蠢，孩子不小心打碎一個碗，她就對孩子又打又罵。

后來孩子被罵得抑郁了，不肯上學，母親才重視起來。

后來，看了心理醫生后，她才知道孩子的“病”是自己逼出來的。

于是，父母控制住對孩子的打罵，經常性地鼓勵和欣賞孩子。

漸漸地，孩子的主動性提高了，性格也開朗了許多，遇事也愿意和父母分享了。

在父母的怒氣下成長起來的孩子，內心極度沒有安全感，最終變得恐懼，膽小、懦弱，甚至抑郁。

勸誡所有父母：

每一次想發脾氣，父母請先冷靜5秒，然后告訴自己“情緒無法解決問題，冷靜才能找到答案”。

不苛責孩子的童年，孩子才不會被利劍傷害。

03

犯錯是孩子的成長，我們要學會寬容

—接納

孩子在成長的過程中，總有“不乖”的時候：

做題時粗心大意；

吃飯時摔碎一只碗；

玩耍時弄壞了父母的東西；

考試時忘記檢查……

可是，大部分父母總覺得孩子的這些行為就是不好的， 不僅急著去阻止，還會對孩子又打又罵。

這樣做的后果：

孩子要么被恐懼屈服，然后變得膽小懦弱；要么變得毫無規則，也不會承擔責任。

犯錯，就是孩子在體驗失敗與困難，這個過程是孩子在成長，如果少了這樣一份獨特體驗與深刻感悟，孩子往往會犯低級錯誤，進而釀成大錯。

尹建莉老師在《愛與自由》一書中指出：

“不要害怕孩子犯錯，所有的過失都是成長的功課。”

她講道：在女兒成長過程中，有過很多次“決策失誤”，但她從不指責，更不會懲罰孩子，而是跟孩子講清楚利弊，讓她自己參與到決策過程中來。

在她的培養下，女兒從小就很有主見，思考和處理問題成熟大氣。

對孩子來說，每個“失誤”本身就是最好的教育。

把錯誤變成“故事”，孩子就擁有了面對世界的勇氣；當孩子犯錯之時，抬頭遇見一雙溫柔的眼睛，孩子便對未來有了方向感。

寬容和接納，是對孩子最好的保護。

04

心情不好時，也要學會愛孩子

—注入安全感

前兩天就看到一條新聞：一個女孩，因為父母關系不好，所以她經常挨打。

女孩說：有時候被父親吊起來打，有時候被母親用毛巾堵住嘴。

這條新聞的下方，有很多人留言：

我媽是窩里橫，她被父親打從來不還手，只會欺負我和我哥。
我的父母很小就離婚了，我跟著媽媽生活，媽媽不高興了就拿我出氣，后來出來讀書了，就一點也不想回家。

父母的情緒、心態如果轉移給孩子，他們的大腦為了適應環境會切換成“求存模式”，內心也會變化：

我做得不好—他們不喜歡我—我討厭自己—原來沒有人會愛我。

慢慢地孩子會壓抑情緒、想法，采取順從、適應的方式，容易形成懦弱、自卑的人格。

一個合格的父母，不要讓孩子覺得“父母不高興了是我的錯”，即使情緒不好，我們也要將安全感給到孩子。

復旦大學一位教授說：

她有時因為工作原因心情煩悶，她的應對方法是回家第一件事就會如實地告知所有人：自己心情不好，現在需要獨立的時間和空間。

孩子們了解后，每次都很理解媽媽，不主動靠近。

每次等她情緒平復，就會去擁抱一下孩子。

好的父母，懂得區分情緒的根源，不會讓無辜的孩子承擔大人世界的壓力。

當你感到即將爆發時，提醒自己："這是我的情緒，我有能力調節它，這不是孩子的錯。"

無論我們內心多么憤怒，都需要照顧好自己的內在，才能在孩子面前有愛。

05

音量，決定孩子的反抗程度

—低音教育

你有沒有發現：

我們吼得越大聲，孩子耳朵“關”得越快。

孩子早上賴床，無論媽媽怎么催、怎么吼，孩子依然慢吞吞地；

做錯了事，媽媽吼得越大聲，孩子卻覺得無所謂。

催促孩子去寫作業，越吼、孩子越不聽……

為什么我們的聲音越大，孩子越反感？

美國親子溝通專家研究發現：

當父母音調超過60分貝時，孩子大腦會自動啟動防御機制，真正聽進去的內容不到30%。

父母的大吼大叫，孩子的腦海里會出現三種本能反應：攻擊、逃跑、害怕。

因為，聲音大會刺激孩子的大腦，讓腦袋產生噪音，內心只有煩躁和不安。

人的大腦天生就喜歡寬松的、溫和的環境；說話輕聲細語更能促進孩子的“聽力”。

為什么低音調孩子更容易接受？

因為：

低聲調會讓父母的語言更柔和，可以使孩子抵觸、逆反的心理防線有所松弛。

低聲批評孩子，會提升孩子的舒適感和耐受力，讓孩子更容易接受。

語言決定了孩子的情感需要；音量就決定了親子關系的質量。

06

被差評的孩子，永遠學不會自信

—鼓勵

復旦大學沈奕斐教授說：

“沒有哪個父母真的認為自己的孩子很差勁。可生活中，父母一不留神，就本色出演了差評師的角色。”

我們經常聽見有父母評論孩子：

你這么笨，不讓人喜歡；

膽子這么小，以后怎么辦……

這些話本意是好，卻會給孩子帶來很多負面影響：

你說他笨，他會越來越笨；

你說他懶，他會越來越懶。

最后，你會發現：父母的話充滿對抗，孩子的力量也會充滿對抗性。

看過一個男孩的故事。

這個男孩經常被同學嘲笑，所以很自卑。

他為了證明自己，上課經常舉手，可回答問題時又不知所措。

老師知道原因后，表揚了他，說他很積極，然后和他約定：以后老師提問時，你如果會，就舉左手；如果不會，就舉右手！

后來上課時，老師一看到這名學生舉左手時，就會讓他回答問題，然后表揚他。

漸漸地，孩子變得越來越自信，成績也慢慢提升了。

《做對懶爸媽，養出省心娃》書上說：“你看到的孩子問題，80%不是問題，不需要你去處理提醒，你只需要抓住20%的關鍵，善意提醒孩子即可。”

父母在養育孩子中要忽略孩子的80%的缺點，然后用20%的欣賞肯定，會讓孩子吸附越來越多的正能量，最終走向自信。

07

宋慶齡曾說：

“孩子們的性格和才能，歸根結底是受到家庭、父母，特別是母親的影響最深。在一個人的身上留下不可磨滅的印記的是家庭。”

你給孩子的是溫暖，孩子感受的就是陽光；

你給孩子的是寬容，孩子得到的就是膽量；

你對孩子多一份包容，孩子就多懂得一分回報。

教育路上，想要培養出優秀的孩子，父母就要先學會：先看自己，再看孩子。

改變自己，孩子才會和你站在同一頻道，與你惺惺相惜。