作為智和教育的一名家庭教育指導師，我見過太多孩子困在自我消耗的漩渦里：考試失利后反復撕毀試卷，和朋友爭執后整夜翻來覆去，甚至因為老師一句無意的評價就拒絕上學。這些看似 “玻璃心” 的表現，其實是孩子內心的能量在不斷內耗。而破解這一切的鑰匙，往往藏在家長日常的語言模式里。

養出不內耗的孩子，首先要建立 “積極解釋風格” 的溝通模式。心理學中的歸因理論指出，人們對事件的解釋方式會直接影響情緒和行為。當孩子摔碎碗時，“你怎么總毛手毛腳” 是在進行穩定、全局的負面歸因 —— 把偶然事件定性為性格缺陷；而 “這次手滑了，下次拿穩點就好” 則是具體、暫時的中性歸因。前者會讓孩子形成 “我天生做不好事” 的自我認知，后者則傳遞 “問題可以解決” 的積極信號。

有位媽媽曾分享過轉變：孩子數學考砸后，她沒有說 “你就是不擅長理科”，而是指著試卷說 “這次應用題扣分多，我們周末集中練這類題怎么樣？” 三個月后，孩子不僅成績提升，更主動報名了數學競賽。這種把問題聚焦在具體行為而非人格特質的溝通，能幫孩子建立 “可控感”—— 這正是對抗內耗的核心心理力量。

避免過度責備，是守護孩子心理的關鍵。“你看人家小張” 這類比較式批評，本質上是在否定孩子的獨特價值。我接觸過一個五年級學生，每次聽到媽媽說 “隔壁小雨從不馬虎”，就會偷偷把作業本藏起來。他在日記里寫：“我永遠做不到小雨那樣，不如干脆不做。” 過度責備會催生 “習得性無助”，讓孩子在行動前就預設失敗。

正確的做法是采用 “描述 + 引導” 模式。孩子打翻牛奶時，先客觀描述事實 “牛奶灑在桌上了”，再引導解決 “我們可以用抹布擦干凈，下次記得把杯子放穩”。這種溝通既避免了情緒攻擊，又傳遞了解決問題的思路。有位爸爸嘗試后發現，原本總愛哭鬧的孩子，現在會主動說 “爸爸，我灑了湯，但我可以自己擦”—— 這種主動承擔的底氣，比任何 “優秀” 的標簽都更有價值。

成為 “加油站父母”，需要學會用過去的成功滋養當下的信心。當孩子說 “我不行” 時，最無效的回應是 “這點事都辦不成”，最有效的則是激活孩子的成功記憶：“上次你學系鞋帶練了一下午就會了，那次比這個難多了”。這種具體的正向聯結，能幫孩子建立 “我有能力克服困難” 的自我認同。

一位媽媽告訴我，女兒學自行車時總說 “我肯定學不會”，她沒有催促，而是帶女兒看之前學輪滑的視頻：“你看當時摔了那么多次都沒放棄，最后滑得多好。” 三天后，孩子突然說 “媽媽，我想再試試”。真正的鼓勵不是空喊 “加油”，而是幫孩子看見自己的力量。包容暫時的落后，才能培養持久的底氣 —— 就像莊稼需要休耕期，孩子的成長也需要允許停滯的空間。

孩子內心的結，往往始于家長一句隨意的評價；而解開這些結的，也可以是家長換種方式的表達。當我們用具體替代籠統，用引導替代指責，用回憶替代焦慮，就是在幫孩子建立健康的心理模式：不糾結于過去的失誤，不恐懼未來的挑戰，只專注于當下能做的事。

養育的終極目標，不是培養完美的孩子，而是培養能與自己和諧相處的孩子。當家長的語言里充滿理解而非評判，充滿信任而非懷疑，孩子自然會生長出對抗內耗的力量 —— 那種舒展的生命力，會讓他們無論面對順境還是逆境，都能保持內心的穩定與熱忱。

智和教育深耕家庭教育十余年，幫助父母提高教養認知，提高養育子女的能力，重點解決孩子的青春期叛逆、厭學輟學、拖拉磨蹭、沉迷網絡、自卑抑郁、早戀等心理和行為問題、助力父母從有效溝通、情緒管理、解決沖突等方面改善親子關系，促進孩子健康成長和家庭和諧！