教育不是一蹴而就，而是千錘百煉。每個父母都要有“定力”去否決他人的看法，用“心”去養育你的孩子，愿所有父母內心都能遵循本心，讓孩子尋找到屬于自己的軌道。

——薩姐

前幾天，和幾個媽媽聊天時，有媽媽吐槽：

“現在的孩子真嬌貴啊！稍微說兩句，眼淚就掉下來了”；

“你說打她吧，又怕她叛逆！不打又不聽話”。

另一個媽媽也附和道：

“要我說，還是老一輩的說的對，‘不打不成器’，該教訓的時候別心軟，不然孩子不會聽話?！?/p>

聽著她們的話，我若有所思。

在教育上言論有很多，但是卻不適用于每個孩子。

好的父母都自帶“屏蔽”的能力。

有些教育，看似是大道理，實際上就是坑。

尤其是這四個“育兒真理”父母千萬別聽信。

01

孩子，不打不成器

老一輩總說“孩子不打不成器”。

因此，如今還是有很多父母將打罵孩子當成是一種教育孩子的方式。

孩子犯錯了：打一頓；

成績差了，打一頓；

貪玩了：打一頓……

然而，從心理學上來講，“打罵教育”大部分屬于情緒發泄，一旦滲透到教育中，會對孩子的心靈造成很大的傷害。

知乎上有人問：“被父母從小打罵是一種怎么樣的體驗？”

一個女孩說，自己從小被打到大。

5歲的時候被媽媽綁在家后門的一棵樹上暴打；

初中時家里的錢找不到了，媽媽冤枉她，讓她跪在地上用衣架抽，還不許反抗。

因此，只要媽媽稍微離她近一點，她都以為又要被打了。

到現在為止，她都無法和媽媽親近起來。

她說：早年的記憶讓我整個人都陷入恐懼之中，人也變得自卑，做什么事都小心翼翼。

一旦孩子生于“暴力”的家庭，體罰過后的心理傷害，會讓孩子不可避免地出現自卑、懦弱或者性格上的暴戾與極端的人格。

教育家蘇霍姆林斯基說的：

“如果孩子因為懲罰而常常受到恐懼、痛苦、羞辱的折磨，他內在的、天賦的自我教育力量就會漸漸衰弱。懲罰越多，越殘酷，自我教育的力量就越小。”

如果孩子的成長總是充滿“拳頭”，那他永遠也沒有變好的可能。

凈化孩子心靈的，從來不是父母的打罵，而是充滿愛意的擁抱與微笑。

一位名叫陶勇的男生講述了父母的“溫柔教養”。

有一段時間他沉迷于游戲，一放學就瘋了似地跑去游戲廳玩。

父親知道后沒有打罵他，而是遞給了他一張紙，上面列了一排清晰的日程表，包括吃飯、上學、寫作業、看電視和睡覺，甚至打游戲。

父親說，如果他能按這個表執行，其他時間父母給他自由，不再管他。

從那以后，陶勇一直延續這張計劃表，以至于讓他養成了良好的學習、生活習慣，并漸漸對游戲失去了興趣。

每個父母，都該有一雙“溫柔的手”牽引著孩子前進。

被溫柔對待的孩子，才能擁有愛人的能力。

02

自己苦一點可以，千萬不要虧待孩子

曾看過這樣一個新聞。

一個名叫徐賀軍的男子38歲了還在家里啃老，母親勸他出去找工作，卻被他打斷了三根肋骨。

面對如此叛逆的他，父母悔不當初。

因為他小時候發生過意外，后來父母就對他百般疼愛。

雖然家里條件不是很好，但是父母都盡量滿足他。

可惜，無限的給予之后，卻讓徐賀軍漸漸養成囂張跋扈、目中無人的性格。

他經常會因為要求得不到滿足，對父母又打又罵。

這樣的案例數不勝數。

對于過慣了苦日子的父母，很多內心都存在著“彌補孩子”的思想，總覺得自己兒時匱乏的東西，都盡力去彌補孩子。

有些父母千方百計為孩子創造舒適優良的生活環境，孩子要什么就給什么，穿名牌衣服，用新潮電子產品，天天刷手機追明星……

然而，過度的給予之后，卻讓很多窮人家養出了“富二代”：

孩子因為沒有蘋果手機讓父親下跪；

女孩因為父母生活費給得不夠大罵父母是“廢物”……

無限滿足的背后，換來的是孩子揮霍無度、藐視父母、目中無人、好吃懶做，最終變成一個只會索取，不會付出的“巨嬰”。

一位大學教授曾說：

“真正的教育是，再富也要苦孩子。孩子需要有正常的磨礪，而不是只給他各種卓越的條件?！?/strong>

是??！

好的教育，不是無限的給予，而是給孩子學會動手獲取的能力，學會腳踏實地的努力。

山東棗莊，有一個11歲的男孩在暑假里，他每天幫爸爸看攤位，甚至還做起了切餅、盛粥的活。

當別人問男孩是否覺得辛苦時，男孩說：“沒什么可辛苦的，沒有苦就沒有甜，再累也沒有我爸爸累?！?/p>

為人父母，要教會孩子看清生活的真相，讓他知道一切不容易。

父母要學會將孩子“推出去”，只有付出過后的孩子，他才不會隨時伸手要。

03

孩子，就該讓他聽話一點

我見過許多的父母，總是居高臨下地指著孩子說：

怎么這么不聽話？沒人喜歡你。
不聽話就是不孝！對得起我嗎？
不聽話，就別回家了……

很多父母，把“聽話”當成是對孩子的最高褒獎。

殊不知，孩子聽話的背后，隱藏著無數的痛苦。

電視劇《相逢時節》中陳昕兒女士從小就被父母指著鼻子說“你必須聽話”。

只要她的行為不能讓父母滿意，就會被母親罵：

“你看著我的眼睛！

我跟你說話聽見沒有？

能不能讓人省點心?！?/p>

她在母親罵罵咧咧的聲音中變得聽話乖巧。

父母給的枷鎖不僅封鎖住了她內心深處真實的聲音，也讓她找不到自己的理想與意愿，一直被迫地活在父母的陰影之下。

當父母用“聽話”來約束孩子，給孩子上一道枷鎖，讓他內心會出現三種聲音：

1.原來我要聽話，他們才喜歡我。
2.我很壓抑，但是我不能說出來，要聽父母的；
3.父母不高興了，是不是我又沒聽話了。

著名哲學家克爾凱郭爾曾說過，人生有三種絕望：

“不知道自我，不愿意擁有自我，和不能夠擁有自我?！?/strong>

“逼”孩子聽話，就是“逼”他放棄自我，最終變得：

1）唯諾諾，沒主見

乖孩子的思維方式是：什么都要聽別人的。

父母強迫的聽話，讓他們潛意識里面對自己的想法選擇“閉嘴”，對自己的能力總會表示懷疑，為人比較敏感。

2）自卑、習慣討好別人：

總覺得自己做得再好都有缺陷，看見別人不高興，就會想是不是自己不夠好，為了讓別人喜歡，甘愿做不喜歡的事。

3）表面乖巧，內心叛逆

“聽話”的孩子，內心都非常壓抑，等孩子被壓抑的需求不斷膨脹，最終從聽話的枷鎖中掙脫，表現出報復行為引發的叛逆。

過度壓抑的背后是強烈反抗。

電影《當幸福來敲門》中的父親曾對自己兒子說：你如果有理想的話，就去努力實現，不要聽周圍任何人說什么，就算是我，也不行！

孩子不該背負“聽話”得枷鎖，而應被允許做自己。

給孩子一些“做事的邊界感”，讓他去尋找自我，才能體現他的自我價值。

04

一個唱紅臉，一個唱白臉

因為教育孩子，和老公吵了幾次。

以前兒子吃飯很慢，我會拿著衣架在一旁督促他，要求他必須吃完。

這時候，孩子爸爸就會在一旁“唱反調”：孩子吃不完就算了，別逼他。

然后兒子像得到赦令一樣立馬放下碗筷。

還有一次，兒子晚間作業打卡，讓孩子爸爸盯著，結果他拿著數學作業說：

不知道每天讓孩子讀題有什么意義，浪費時間，還不如讓他多玩一會。

兒子一聽，立馬丟掉書去一旁玩了。

因為教育孩子，好多次都和爸爸出現分歧，還因此吵了不少的架。

后來，我和他溝通這件事時，他說：你唱紅臉，我唱紅白臉多好，不至于讓孩子一直處于緊張環境下。

我想，大多數父母都以為教育孩子需要“一個唱白臉，一個唱紅臉”，如果一方嚴厲，那另一方就溫柔一點。

然而，唱紅白臉的教育，一不小心過了度，就會演變成“拆臺”，或是因為一方的溺愛，讓彼此發生意見分歧，最終會讓親子教育出現：

1、讓孩子對親子關系感受出現偏差：

與一方比較親密，和另一方關系比較冷莫，不利于親子關系的建立。

他會認為“白臉”不愛我，“紅臉”才愛我。

2、讓孩子學會了察言觀色，變成了“兩面派”。

當孩子知道父母有不同的立場時，他就會在嚴厲的爸爸面前，表現得乖巧老實；在溫柔的媽媽面前又變成了“小霸王”，養成孩子欺軟怕硬的性格。

3、讓孩子失去選擇的能力

心理學上有一個手表定律：當一個人只戴一只手表時，他可以知道現在是幾點。

當他戴著兩塊或更多的手表時，卻很難確定準確的時間，同時也失去了對準確時間把握的信心。

這個定律告訴我們，當孩子有兩種選擇時，通常孩子會不知道該怎么選。

父母意見不統一時，孩子就會夾在中間不知道該如何是好，反而讓孩子的秩序更混亂，也讓孩子失去安全感。

李玫瑾教授說：

“管孩子，只需要有一種聲音。”

教育孩子，父母應該隨時都站在同一條線上。

當一方教育孩子時，另一方別插手，能讓孩子相信父母，對規則更有效的執行，也更能建立起父母在孩子面前的威信。

好的父母，都會為了孩子“結盟”。

05

有人問：什么樣的教育是成功的？

我想，答案可能是：擺脫別人定義的標準，屏蔽掉他人對孩子不好的建議，尋找適合孩子的成長模式。

教育不是一蹴而就，而是千錘百煉。

每個父母都要有“定力”去否決他人的看法。

要相信：

丟棄“棒棍”，孩子的心靈更健康。

拒絕“富養”，還孩子吃苦的能力。

不逼孩子“聽話”，還他有個性的成長。

統一戰線，給孩子更統一和諧的家庭氛圍。

愿所有父母內心都能遵循本心，讓孩子尋找到屬于自己的軌道。