孩子不會(huì)去改變，除非TA感受到被愛；孩子不會(huì)去改變，除非TA感受到被接納；孩子不會(huì)去改變，除非TA感受到被愛；。

——薩姐

作者：暖心

在知乎上看到一位媽媽求助：

她家的孩子高一，如今已經(jīng)是躺平的狀態(tài)，一天到晚都把自己關(guān)在房間里。

有時(shí)候，她稍微關(guān)心一下孩子，他就會(huì)吼她：“不要你管，你滾開。”

孩子每天晚上玩游戲玩到半夜，也不學(xué)習(xí)，說他幾句他就特別暴躁，在家里亂砸東西。

這位媽媽說：

以前的他多么乖巧懂事，可是現(xiàn)在卻一點(diǎn)都不尊重我，每次想起來都想哭。

看到這位媽媽的無奈，真的特別讓人心疼。

為什么現(xiàn)在的孩子越來越不尊重父母？隨時(shí)都在對父母大喊大叫，一身的“反骨”。

我曾在一本育兒書上看到了一種解釋：

很多時(shí)候，孩子頂嘴、吼父母、叛逆，可能源于大腦的自然反應(yīng)。
一個(gè)特別逆反的孩子他一定經(jīng)歷過被父母吼罵、批評、嘲笑和不尊重。
而人的大腦，在面臨指責(zé)批評時(shí)，會(huì)有3個(gè)反應(yīng)：攻擊、逃避和防衛(wèi)。

所以，我們看到孩子一系列的頂嘴、叛逆等行為都是孩子“捍衛(wèi)”自己的方式。

01

愛較勁的父母

激發(fā)孩子的“反骨”

心理學(xué)上有一個(gè)著名的“追蛇定律”：

講的是一個(gè)人在野外行走的時(shí)候，被突然出現(xiàn)的一條毒蛇咬傷了。

他第一反應(yīng)不是治療傷口，而是泄憤。

隨后，他撿起一旁的樹枝向蛇的方向追了過去，想立馬將蛇打死。

可是蛇早就溜得無影無蹤，而他已經(jīng)因毒性發(fā)作，倒在了路旁。

這個(gè)人像極了很多父母，當(dāng)孩子讓我們感覺到糟心的時(shí)候，我們第一反應(yīng)是去和孩子“較勁”：

孩子考差了，不去找他的弱點(diǎn)，而是對孩子一頓打罵后批評他“考試不認(rèn)真”。

孩子掃地時(shí)不小心摔碎了水杯，媽媽對他一頓臭罵，批評他“這點(diǎn)事都做不好。”

孩子犯了錯(cuò)，父母第一時(shí)間想到的是泄憤，不斷地打罵、批評孩子，而忽略了問題的根本所在，因而惡化了問題的程度。

最終就像這個(gè)拖著帶血的傷口，四處追趕那條毒蛇的人一樣，總是較勁，把雙方都弄得遍體鱗傷。

有研究表明：

父母的過度較勁，往往會(huì)讓孩子感到被束縛，從而加劇了他們的叛逆心理。

一位網(wǎng)友說，女兒從初二開始變得異常叛逆，什么事都和她對著干，不僅成績一落千丈，還沉迷于手機(jī)游戲。

剛開始她沒收女兒手機(jī)，吼也吼過，罵也罵過，可是女兒只當(dāng)她是空氣，回家一句話都不說，只會(huì)將自己關(guān)在房間里。

她在氣憤之下，拆掉了女兒房間的門鎖，每天都守著她。

沒想到，女兒卻越來越討厭她，總是在她面前撒潑打滾、大吼大叫，還到了不愿意去上學(xué)的地步。

她看到女兒的叛逆，傷心欲絕，卻無可奈何。

每一個(gè)敢跟父母抗衡的孩子，內(nèi)心都積攢了對父母太多的不滿或者其他不舒服的感覺。

如果父母面對孩子總是：說話態(tài)度強(qiáng)硬，和孩子說話總是吼、孩子不聽時(shí)總是罵罵咧咧。

明明是愛孩子，表現(xiàn)出來的恨卻更多，所以會(huì)激發(fā)孩子的“反骨”。

與孩子較量的父母，其實(shí)是在與自己內(nèi)心的固執(zhí)較量，最終傷了孩子，也輸了自己。

02

每一個(gè)叛逆的孩子

都在爭奪主權(quán)

《解碼青春期》中，作者寫過這樣一段話：

“當(dāng)一個(gè)孩子不斷地推開他的父母，挑釁他的父母，不斷地做這個(gè)測試的時(shí)候，其實(shí)他就是想看看父母愛不愛自己。”

叛逆的孩子不是不愛，而是太缺愛。

而孩子所需要的愛并不是只有“融合”，有時(shí)候“分離的愛”給不到位，也會(huì)激起孩子的逆反心理。

尤其是孩子成長中的這三次叛逆，每一次都是孩子在尋找自己，父母讀不懂，才會(huì)讓孩子“不愛你”。

第一次叛逆：2-3歲，凡事喜歡“自己來”。

這階段的孩子，有了自我意識(shí)，他們凡事都喜歡自己做主。

所以當(dāng)孩子說“不要、不行、不好”時(shí)，就是在說“我要自己來”。

第二次叛逆：7-9歲，獨(dú)立意識(shí)強(qiáng)烈。

這個(gè)階段的孩子特別喜歡頂嘴，尤其是特別愛和父母爭對錯(cuò)，因?yàn)樗麄冇凶约旱南敕ǎ幌矚g被干涉。

這階段的孩子特別愛面子，接受不了批評。所以，父母經(jīng)常批評、指責(zé)就會(huì)讓他們用頂嘴來反抗。

第三次叛逆：12-17歲，渴望尊重和自由?

這階段的孩子自我意識(shí)非常強(qiáng)烈：

非常看重個(gè)人隱私，渴望有獨(dú)處的空間與時(shí)間。
敏感，對父母的話越來越少，如果父母不尊重他，就會(huì)觸發(fā)他們的脾氣。
渴望自己做主，包括什么時(shí)候?qū)W習(xí)、交朋友、穿什么衣服都不喜歡被干涉。

這階段的孩子，他們正值青春期，對個(gè)體的獨(dú)立、自由的追求更強(qiáng)烈，討厭一切束縛。

所以越是逆反的孩子越是想通過“打敗父母”來維護(hù)自己的主權(quán)。

無論是哪一個(gè)時(shí)期的叛逆，都是因?yàn)樽约旱目是鬀]被滿足，只要愛給得夠就不會(huì)發(fā)生。

薩提亞的冰山理論這樣講：

每個(gè)人都像漂浮在大海中的一座冰山：被外界看到的行為、言語、情緒反應(yīng)等，只是露出海面的一小部分，是表面現(xiàn)象；決定這些行為現(xiàn)象的，是暗涌在海面以下的大部分。由一個(gè)人的感受、信念、應(yīng)對模式、需要和精神追求等組成。

孩子的感受越好，他的行為會(huì)越讓人喜歡；他的感受越差，他的言行越惡劣。

03

杜絕孩子叛逆，

就對他說這4句話

當(dāng)我們讀懂了孩子的叛逆，要從根源上解決問題和預(yù)防，主要還是在于父母的溝通方式。

《非暴力溝通》中指出，想要親子關(guān)系達(dá)到平衡，就需要在溝通中達(dá)到四要素：觀察、感受、需求和狀態(tài)。

把這4個(gè)要素融合起來，其實(shí)就是4句話。

1、“我看到……”說出你如其所是的觀察

這句話，是在向孩子描述事實(shí)。

比如：

“我看到你寫作業(yè)的時(shí)候玩玩具了，為了寫作業(yè)效率高，請你把玩具收起來。”

“我看到你把垃圾扔到地上了，為了讓家里保持整潔，請把它撿起來。”

“我看到你今天學(xué)習(xí)比昨天認(rèn)真了一點(diǎn)。”

“我看到你今天主動(dòng)做家務(wù)了。”

“我看到”這幾個(gè)字：

如果是用到批評上：雖然話里面有責(zé)備、也有命令，但是給孩子的感受卻是溫柔的。

如果用在鼓勵(lì)上：則向孩子傳遞的是“我在關(guān)注你”。

孩子聽完后，意識(shí)到：

我在犯錯(cuò)，立即改正。

父母很重視我。

所以，用“我看到……”去向孩子描述一個(gè)實(shí)實(shí)在在發(fā)生的事實(shí)，是一種充滿真誠與善意的正向情感表達(dá)，孩子更容易接受和認(rèn)可。

2、“ 我感覺…”表達(dá)你內(nèi)在真實(shí)的感受

許多父母和孩子溝通時(shí)，孩子常常閉口不談，而父母在一旁喋喋不休地批評和指責(zé)。

這樣的結(jié)果會(huì)導(dǎo)致孩子反感，然后用頂嘴和不聽話來對抗父母。

其實(shí)，溝通的結(jié)果是讓對方明白自己的感受，所以我們在孩子面前一定要“先說出自己真實(shí)的感受”。

比如：

規(guī)定孩子玩30分鐘手機(jī)，可是他卻玩了四十分鐘。

這時(shí)候我們很生氣，大部分父母會(huì)說：你必須、馬上關(guān)掉手機(jī)。

這種命令的語氣，會(huì)讓孩子內(nèi)心討厭父母，然后默默較勁。

如果我們說：

我們規(guī)定的時(shí)間過去了十分鐘了，我感覺你今天沒有昨天表現(xiàn)好。

“我感覺”這幾個(gè)字的另一層含義是：我希望。

一方面向孩子傳遞：鼓勵(lì)、認(rèn)可孩子以前做得很好。

另一方面：用“期待感”去讓孩子更多地去意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，從而能激發(fā)起孩子的自覺性以及責(zé)任心。

3、“我想讓你這樣做……”表達(dá)你的期待

這句話是在向孩子傳達(dá)我們的需求，以及引導(dǎo)孩子去改變。

讓孩子能通過你的話語，真正看到“你為他好”的那顆心，而不是大吼大叫說“我是為你好”。

比如：

我想讓你趕緊寫作業(yè)，是因?yàn)椋何蚁胱屇銓懲炅送纯斓赝妗Ｎ也幌胱屇阃嬗螒颍且驗(yàn)閾?dān)心你沉迷于其中，影響學(xué)習(xí)。

把我們的擔(dān)憂、我們的需求明確表達(dá)出來，會(huì)讓孩子感覺父母是真正的為他好。

教育孩子，拒絕情緒暴力，我們要盡可能用更多的溫柔去引導(dǎo)孩子做正確的事。

4、“你能做這件事嗎？”改變狀態(tài)

心理學(xué)上有一個(gè)“期待效應(yīng)”：

指的是如果你對他人有所期待，可以通過以真誠的態(tài)度對待對方，給予其由衷地贊賞，從而調(diào)動(dòng)其積極性，促使其朝著自己所期望的方向發(fā)展，這份期待或許就會(huì)成真。

孩子犯錯(cuò)時(shí)，我們可以加入“期待效應(yīng)”，引導(dǎo)孩子去對自己做出承諾。

比如：

經(jīng)常對他說“你以前做得挺好的，現(xiàn)在能做好這件事嗎？”先夸獎(jiǎng)孩子，再引導(dǎo)他去承諾，提醒他：你應(yīng)該去改變現(xiàn)在的狀態(tài)。

只有自己發(fā)出的邀請，孩子才會(huì)愿意去改變。

其實(shí)，這也是給孩子的一種選擇權(quán)。

既讓他有自主權(quán)，又感受到被尊重，他就會(huì)收起逆反的念頭。

04

心理學(xué)著作《孩子：挑戰(zhàn)》中寫道：

從孩子出生的那一天起，父母也開始學(xué)著做一個(gè)「過濾器」。
通過慢慢地觀察和引導(dǎo)，過濾出孩子可以自己面對、應(yīng)付的情況，然后有意識(shí)地退后，讓孩子自己去經(jīng)歷、去成長，去體會(huì)解決問題后的滿足感和成就感。

叛逆、頂嘴，都潛藏在每一個(gè)孩子的內(nèi)心，決定他是否會(huì)爆發(fā)的唯一誘因就是：他有沒有感受到父母好好愛他。

每個(gè)孩子都會(huì)犯錯(cuò)、有壓力、會(huì)變得差勁，這時(shí)候父母要學(xué)著去“過濾”孩子的所有不足，然后去尊重他、關(guān)注他、接納他、等待他，孩子也會(huì)過濾掉他內(nèi)心的陰霾，把愛給父母。

所以，我們盡可能的用愛去教育孩子：

情緒穩(wěn)定、不急不躁、好好說話、去感受孩子在變好，當(dāng)孩子感受到有歸屬感和價(jià)值感時(shí)，他才會(huì)爆發(fā)出內(nèi)驅(qū)力。