文 | 十三姐

最近有讀者讓我聊聊《我們的爸爸》里的一位“大爹”。

大家說這位爸爸“當(dāng)?shù)恍校?dāng)大爹很有一套”。

這個節(jié)目也是挺坑的，主題是讓爸爸帶孩子，那就注定了讓那些平時(shí)一貫不帶孩子的爸爸上節(jié)目會出丑。其實(shí)出丑還是小事，肯定還會順便秀一下人格缺陷，那不就直接來話題了嘛。

果然，一上來就有來給觀眾送彈藥的。這位黃姓爸爸，一出場就讓人覺得“又沒什么不可或缺的實(shí)力，又有較強(qiáng)的管理欲”。

當(dāng)然，光給人家胡亂貼標(biāo)簽還是太虛浮，凡事還是要講科學(xué)對吧。

所以，今天，讓我們用心理學(xué)的知識點(diǎn)來敘述這位“大爹”的部分言行。

1. 關(guān)系暴力中的認(rèn)知扭曲

首先，這節(jié)目不就是讓爸爸負(fù)責(zé)帶孩子嗎，那你就虛心地帶唄，還沒帶就夸下海口，說肯定讓孩子服從于他的威嚴(yán)。

這不就是某些“專家”喜歡的：“服服帖帖，老老實(shí)實(shí)”。

對他們來說，讓別人俯首稱臣、言聽計(jì)從，就是“管理成功”的表現(xiàn)，哪怕是對自己的家人。

這就是「二分法思維」的典型表現(xiàn)——通過非黑即白的論斷，要么是"全管得了”，要么是“全管不了"，不考慮帶孩子是個復(fù)雜且多元的情境。

他們這種制造溝通壁壘的毛病，符合認(rèn)知行為療法（CBT）中的「災(zāi)難化思維」特征，雖然不好治，但能治。

不過這里要提一下，有這種認(rèn)知問題的也不一定都是男人，比如這個“大爹”的太太，也就是孩子?jì)寢專谶@方面也沒有好到哪去，她認(rèn)為爸爸帶孩子“要么很好要么崩潰”。

說明他對爸爸帶娃這件事也是「二分法思維」。通常來說，對一件事情主觀地認(rèn)為“沒有中間地帶”，其實(shí)就意味著這兩個人一向不善溝通或協(xié)商，拒絕磨合。

從這里已經(jīng)可以預(yù)感到，這對夫妻平時(shí)帶孩子一定是“一邊倒”的，不太有“共同區(qū)域”，也很可能會經(jīng)常爭吵。

2. 性別角色內(nèi)化認(rèn)知缺陷

當(dāng)孩子?jì)寢屨f“我?guī)Ш⒆拥臅r(shí)候也有管不了他們的時(shí)候”，爸爸脫口而出“你作為媽媽，有什么是你管不了的”。

他在節(jié)目里反復(fù)強(qiáng)調(diào)“你是媽媽”，暴露了對母職的「極端刻板認(rèn)知」，他確實(shí)是把育兒等同于女性專屬義務(wù)了。

這種認(rèn)知有可能來自他自己的原生家庭中女性的地位角色，也有可能來自社會的“渲染”，比如不少男性之間會以“誰的賢內(nèi)助更能搞定家務(wù)和育兒”為炫耀資本。

心理學(xué)里有個「性別圖式理論」，就是專門描繪這類有著刻板認(rèn)知的人。

他們對「母職神話」有強(qiáng)迫性認(rèn)同， 嘴上不停地把母親“全能化”，實(shí)際上是在轉(zhuǎn)移責(zé)任，把育兒的失敗歸因于母親的個體失敗。

關(guān)鍵是這里面還帶有「控制投射」，你說他管孩子吧，他把啥責(zé)任都推給媽媽；你說他不管吧，他還控制欲很強(qiáng)，會把自身的育兒焦慮轉(zhuǎn)化為對媽媽的苛責(zé)。

克萊因?qū)W派里有個「偏執(zhí)-分裂位態(tài)」防御機(jī)制，就很符合這類好像什么都不管，又好像什么都要管的“大爹”。

3. 系統(tǒng)功能失調(diào)：過度代償

心理學(xué)里有很多和“系統(tǒng)”相關(guān)的知識點(diǎn)，其中有一個「家庭系統(tǒng)理論」，就是講在一個家里每個人分工不同，但要保持平衡。

可這位“大爹”最擅長的就是破壞這種平衡，典型表現(xiàn)之一事他慣于當(dāng)“甩手掌柜”。

媽媽把老師發(fā)過來的作業(yè)任務(wù)轉(zhuǎn)發(fā)給孩子爸爸，可是他完全不按照要求去做，媽媽質(zhì)問的時(shí)候他說“我為什么要去教他一個我自己都不感興趣的事情”。

首先他是在否定這個親子合作活動，老師布置的作業(yè)是讓親子合作，他全盤否定的理由是自己不喜歡，壓根沒有在乎孩子的感受，這就是「價(jià)值感剝奪」，孩子再小，也有價(jià)值感的，同時(shí)“父親”這個角色的價(jià)值感也在削弱。

這真是一個「弗蘭克爾意義療法」的超棒反面案例。

這句話已經(jīng)能把一個正常人噎到半死了，媽媽居然還能忍得住，并平心靜氣地回答：“你是成年人你當(dāng)然不感興趣，可是孩子才4歲，他需要有一個學(xué)習(xí)的過程。”

然后“大爹”又說：“所以我覺得這個過程不就你彌補(bǔ)了嗎”......

意思就是：我不想做的我就不做，我不想做的你去彌補(bǔ)。

我要翻出「榮格陰影投射理論」，對照一番，果然沒差。他對自身教育能力的恐懼瞬間轉(zhuǎn)化為對伴侶的攻擊。

而且這對媽媽極不公平的原因是會引發(fā)「過度代償效應(yīng)」，就是他正在迫使媽媽承擔(dān)雙重角色，這種失去平衡的狀態(tài)會導(dǎo)致媽媽的壓力呈指數(shù)級增長，從而情緒崩潰。

有一個「Bowen家庭系統(tǒng)理論」提到過「三角化危機(jī)」，這個爸爸就是非常符合這一危機(jī)特征的家庭成員。

4. 責(zé)任回避心理機(jī)制：習(xí)得性無助

我們先來看看“大爹”的口頭禪有哪些——

要帶孩子完成學(xué)習(xí)任務(wù)，他說“我不會”；

媽媽說把老師的要求發(fā)給他，他說“我不看”；

媽媽說作業(yè)要求很明確，他說“不知道”。

我不會——我沒看——不知道，這樣的應(yīng)答鏈條，就是典型的「主動建構(gòu)能力缺失」，平時(shí)很多家庭里都有這么一個角色，碰上是就是一推，不會不看不知道就能逃避一切。

平時(shí)看著很能，一到帶孩子需要他當(dāng)主力的時(shí)候，他就會通過夸大「無能感」來對抗社會對父職的要求和期待。

這種情況一多，他就任何有難度的事都理所當(dāng)然地不碰了，因?yàn)榭傁胫鴷袐寢尅岸档住保@就形成了「習(xí)得性無助」。

而且當(dāng)媽媽試圖在電話里跟他詳細(xì)講解任務(wù)，讓他學(xué)會怎么做的時(shí)候，他氣急敗壞地反復(fù)拒絕，振振有詞，然后直接掛了電話......

重復(fù)聲明"我不會"，這不是能力缺失，而是「自我效能感」低下表現(xiàn)。

「自我效能感」大家都知道，俗稱“自信”。

有的人看起來好像很篤定，聲音比誰都大，理由比誰都多，說起來趾高氣昂，好像很有魄力的樣子，實(shí)際上底色就是沒自信。

他們通常會先通過“預(yù)先設(shè)定失敗預(yù)期”，來構(gòu)建一道心理防御屏障，來抵抗一切因?yàn)椤拔也粫焙汀拔也蛔觥倍苊饬说氖。@屬于「消極自我保護(hù)策略」的一種。

5. 煤氣燈操縱

“大爹”先是進(jìn)行一番「虛假自主權(quán)聲明」——“我不感興趣的東西就不教孩子”——直接奪過了家庭決策權(quán)。

接著再使用「情感勒索框架」，通過貶低對方的任務(wù)價(jià)值——“你是媽媽有什么是你管不了的”——否定母親付出和所體現(xiàn)出的價(jià)值。

在孩子累了一天順利入睡的時(shí)候，他又說出類似“帶孩子就這么簡單”的總結(jié)，否定了媽媽帶孩過程中的一切“叫苦叫累”的合理性。

這就是關(guān)系控制中最讓人厭惡的「煤氣燈操縱」。

6. 心理退行

嘴上動不動掛著“我不會，我沒看，不知道”的應(yīng)答模式，就是實(shí)現(xiàn)自我狀態(tài)退化的合理性，用兒童化的逃避方式來應(yīng)對壓力。

還可以叫「責(zé)任代謝功能障礙」，他們沒有辦法將外部要求和壓力轉(zhuǎn)化為內(nèi)在動力。

著名的發(fā)展心理學(xué)家埃里克森有過一個「繁殖vs.停滯發(fā)展危機(jī)」理論，就是形容這些人的心理退化。

他們不發(fā)展了，就會導(dǎo)致另一個人要多承擔(dān)很多發(fā)展任務(wù)。

要不怎么大家常說已婚已育的女人都變得越來越多才多藝呢。

7. 創(chuàng)傷型養(yǎng)育

在孩子面前持續(xù)爭吵，就會引發(fā)孩子的「矛盾性依戀」。以前我們說過，最好的「安全型依戀」前提就是父母關(guān)系和諧，家庭分工明確，孩子不會是非不分。

可是這對父母一天到晚因?yàn)閹Ш⒆拥募?xì)節(jié)問題而爭來吵去，子女在父母沖突中勢必要被迫“站隊(duì)”。

尤其是這個“大爹”，態(tài)度一直冷冰冰的，沒有笑容，不茍言笑，還語氣生硬，沒有一種探討和商量的姿態(tài)，永遠(yuǎn)都是命令式的，這叫「情感僵尸化」，用冷漠來應(yīng)對情感，只會讓孩子產(chǎn)生存在性焦慮。

感興趣的可以去多了解「存在主義心理學(xué)」。多數(shù)沒有自我的討好型人格，就是這種矛盾關(guān)系的產(chǎn)物。

8. 防御性自戀

基本上全程在回避反思，從來不考慮自己有什么問題，挑別人毛病時(shí)倒是脫口而出，順理成章。

用攻擊姿態(tài)掩蓋對自我價(jià)值感弱的懼怕，把老婆當(dāng)成某種責(zé)任承載的工具，而不是把她看作合作者甚至引導(dǎo)者，全程都在「客體審視」孩子的媽媽，把關(guān)系物化。

不僅僅是物化，還有一種揮斥方遒的下命令的癮，一直過不夠。

孩子?jì)寢尪颊J(rèn)為爸爸有時(shí)候會把他們當(dāng)作員工。

他溝通的方式基本就是“否定——命令——否定”模式。先否定自己的責(zé)任，再命令別人承擔(dān)責(zé)任，然后還要對別人完成的任務(wù)進(jìn)行再否定......真的絕了。

這肯定是多層次的「心理防御機(jī)制」的疊加，既有個體心理發(fā)展的滯后，也有「社會建構(gòu)」的無意識影響。

建議這個節(jié)目播了也別白播，引入「非暴力溝通」技術(shù)訓(xùn)練，建立一套“觀察-感受-需求-請求”的新型對話模式，讓“大爹”和屏幕前的“大爹”們學(xué)學(xué)怎么跟家人說話。

圖源網(wǎng)絡(luò)

十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」「十三姐的下午茶」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》

微博@格十三

視頻號「格十三」