文/37度暖爸

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本文是對教養方式、原生家庭以及代際傳遞的討論，非大路貨，閱讀需要思考。

躺平擺爛，不知道從什么時候起，成為了一個高頻詞匯。

如果遇到這樣的孩子，恐怕會有很多家長感到痛心的同時也想不明白：為什么孩子養著養著就變成這樣了？

在參加過的一次沙龍里，有一位阿姨講起自己同事兒子的故事。

從小聽話懂事，學習方面讓父母省心，老師眼中的優秀學生，妥妥屬于別人家的孩子。

名牌高校畢業，工作了兩年之后，選擇了回家躺平、啃老。

黑白顛倒的玩游戲，不是電腦就是手機；日常生活不能自理；家務活一點也不干；不和家人交流。

他說：工作不順，不是我不努力，是別人和社會的價值觀出了問題。

在家里“一躺”就是小兩年。

二十出頭的年紀，正是努力工作為自己30歲以后積累人生資本的年紀卻選擇了躺平。

老夫妻說不著急那是假的，但又無可奈何：狠心不管吧，這是自己的親兒子；一直管下去，也不知道什么時候是個頭。

被困住的孩子

躺平、擺爛、啃老，顯然不符合社會對于二十多歲年輕人的期待。如果站在社會約定俗成的標準框架內，我們可以有很多的說辭。

然而，除了痛心、指責、抱怨、無奈，我看見他被困在了不見光的黑屋子里。

躺平、擺爛的人，雖然經歷各不相同，但我知道他們都有一個共性：看不到希望。

他們對自己的生活、未來看不到任何希望，如同在一間沒有任何光亮的屋子里一樣。

梳理一下這個年輕人的成長經歷，你或許能理解他為什么會這樣：

從小被媽媽嚴格要求，在方方面面都表現優秀。

這樣近乎于完美的要求，會被孩子逐漸內化為自己的標準。這樣一套標準，不僅會用來要求自己，也同樣會將標準套在別人身上。

你可以想象一下：一個看上去對自己要求嚴格，近乎于完美的人，在他人眼中會是一種怎樣的形象？

是不是有一種高潔不可侵犯的完美？

所以，人與人之間的距離感也就誕生了，關鍵是他還會用這樣的標準要求別人，就會顯得與群體格格不入。

舉個例子：成年人之間，尤其是熟悉的朋友之間會開一些“葷玩笑”，當在酒桌上大家樂呵呵地聊天，突然有個聲音冒出來說：“這是不道德的”。

我想，你應該能理解尷尬程度拉滿的場景。

咱們中國有個詞叫做：和塵同光。

直白的解釋是：既能向上發展，也能向下兼容。我想這是一個人，人格靈活性的高級體現，也可以用內方外圓來形容。

當他在各種關系中反復受挫，與社會顯得格格不入，躺平、擺爛就成為了他的終點。

我想他一定努力過，就像是在密閉的黑屋子里不斷摸索一樣，他努力想找到出口，哪怕有一絲光亮。當他多次尋找無果之后，就會產生巨大的挫敗感，形成“我就這樣了”的無助、無望、無力的感受。

遇見躺平的孩子怎么辦？

上一段提到躺平擺爛的孩子都有一個共性：無助、無望。

還有一個共性是：家中一定有看不見孩子需求的父母。如果父母親能看到孩子的需求，各種的不適應性，及時疏導、調整，也不會到躺平的程度。

所以要讓躺平的孩子能真正地站起來，第一步需要找到令他無助無望的原因是什么？具體的卡點在哪兒？

第二步，多使用描述性、過程性的贊賞。

使用：當我看到+客觀性描述+過程性的夸獎+我的希望。

第三步，先考慮讓孩子管好自己，例如能自己吃飯，自己保持個人衛生，而后才是向外拓展。

第四步，讓孩子嘗試做好家里的事情，能開始有意識地承擔部分家務勞動。

第五步，當孩子做到以上幾點，才能考慮再向外輻射，開始進入社會，學習或工作。

這個過程是：自己—家庭—社會這樣的順序邏輯，不可急躁。就像是養育一個嬰兒一樣，重新養育一遍，重新構建出社會適應性。

在這其中，如果孩子出現部分退行行為，如：要求父母親幫自己洗頭、洗澡、端飯、抓癢……反而是好事。

因為他已經開始信任父母，將自己當做一個小孩子一樣，需要被照顧，這是重新建立親子鏈接的開始，也是孩子走出家庭的開始。