大部分人的心中都有惡意，他們只是需要一個出口，你要做的就是不要成為那個出口。

一些咨詢我的讀者告訴我，他們在遇到我之前，找過心理咨詢師，也找過情感咨詢師；

然而，令他們大跌眼鏡的是，本來指望咨詢師能共情他們的處境，理解他們的感受，傾聽他們的遭遇，給他們指明一個可以努力和解決問題的方向；

卻不想，咨詢師反而高高在上地開啟了對他們的PUA模式；

要么攻擊他們心理素質差，指責他們理解能力有問題；

要么就是沉浸式地說著自己的一番“宏論”；

要么對他們自己很寬容，對來訪者很苛刻；

要么上一秒說話還比較正常，下一秒忽然變臉，情緒陰晴不定……

隔著手機屏幕，我都能感受到讀者朋友在面對讓自己無力的事情，把自己的信任交付給一個所謂的咨詢師，卻收到了人身攻擊和惡意點評時的那份錯愕、壓抑和心寒……

你不會覺得奇怪的是，類似的人際關系模式在現實中一直在不斷上演；

人性不變，人與人相處的底層邏輯就不會變；

以大多數人的心智水平和道德水平，他們既不具備良好的傾聽能力，也沒有基本的共情能力，更是狹隘淺薄，原始野蠻。

人是最麻煩最復雜的，你和他們分享喜悅、你比他們強，他們會嫉妒你，潑你冷水，心懷不軌地算計你；

你不如他們，這幫人又會對你輕蔑、嘲諷、戲謔、欺凌。

所以，你和他們一定不能走得太近，更不要說得太多；

那種你暴露了自己的短板，吐槽了自己的遭遇，卻不會落井下石，不會盤算著利用你，不會說你風涼話，不會抖落你糗事的君子，少之又少。

如果你社會閱歷稍微豐富些（豐富指的不是和你打交道的人多，而是和你打交道的人層次不同，受教育程度不同，身份不同，數量不少）你就會發現，很多人開始和你聊天比較正常，但是聊著聊著對方就開始“不正常”了；

輕則給你一個耐人尋味的小表情，尚且禮貌地結束話題，而后不會主動聯系你或對你熱情；

中則裝腔作勢地給你臉色看，用高高在上地語氣評價你；

重則耀武揚威地對著你瘋狂咆哮，句句攻擊挖苦你的話，像一只沖動又沒頭腦的野獸，肆意發泄著對你的惡意。

你以為你為了遷就別人，故意說自己那些不順心的事，就能讓他們好受和開心一點，實際人家只覺得你是可以被他羞辱的傻瓜；

你以為你把人家當知心朋友，交付自己的心事和秘密，誰知人家轉頭就出賣你，把你的把柄告訴了你的競爭對手；

你以為你好心地給別人提醒，苦口良言，但只要你有他沒有又渴望的好東西，他依然會對你生出惡意的嫉妒。

你把對一件事的看法，分享給別人，你以為他能理解你的初心，可他卻扭曲了你的意思，放大了他自己的偏見。

你明明說的是自己的事情，但對方卻自我代入，誤認為你在內涵他，而對你分外敵視……

• 荀子曾說：凡人之患，蔽于一曲，而暗于大理；

意思是說，平凡之人的通病，在于會被主觀偏見，或局部現象所蒙蔽，看不清全局。

多數人把自己的偏見投射到你身上，把你的分享當成了刻意炫耀，把你的訴苦當成了博取同情，把你的友好當成了軟弱可欺；

人與人理解的偏差太大，有時候你不經意的一句話，就會被人主觀地貼上某種標簽；

沒辦法，認知不在一個高度的人，根本相處不來；

多說無益。

你和他們走近了，精神就會被他們污染，思路也會跑偏；

你如果和他們步調不一致，你是融入不進去的，你是那個另類；

你也不要妄想，是你遇人不淑，只要吃一塹長一智，下次就會有好運；

其實換一群人，換一個人際環境，大概率結果仍然如此。

人性不變，和任何人說太多有百害而難有一益；

你的坦誠，只會激起他人的創傷和惡意；

你甚至都沒必要和他們掰扯，要讓自己成為自己，讓別人成為別人；

活著開心的本質，就是找回自己的“主動權”，不給別人評價自己的機會，不給別人埋伏自己的機會；

凡是沒必要的，都不要向別人解釋；

只要解釋，必須要給自己帶來利益。

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