編者按：本文基于曾奇峰老師往期直播內容整理，為方便用戶閱讀，保留了曾老師回復的大部分內容，文字整理為Stella。

感覺孩子最近狀態不好，作為媽媽的我偷看了孩子的日記，發現最近他被同學欺負了，于是我找到老師，解決了這個問題。可孩子知道后，非但不感激我，還和我冷戰，我非常不理解，曾老師能不能幫我分析下孩子到底是怎么想的？

曾奇峰：這真的是很常見的情況啊。首先，這位媽媽可能屏蔽了自己共情他人的能力，所以無法理解自己在偷看孩子日記、幫他解決了問題之后，孩子為什么會生氣。

按道理說，我們應該天然地就會理解這樣做是不對的，這是沒有程序的合法性和正義感的。 再者，對孩子來說，最重要的并不是解決這個問題。而是孩子最基本的秘密有沒有被保持住。

我以前反復地說過，如果一個青春期的孩子沒有秘密的話，他肯定長不大。所以孩子從很小的時候就需要有秘密，這個秘密是他清晰的邊界。

但如果媽媽偷看了他的日記，就相當于有外人直接破門而入，知道了一些他不愿讓人看到的東西，這個方式已經對他構成了巨大的傷害。不論你后來再做什么事情，都是建立在“你首先傷害了他”這個基礎之上的，所以他肯定不會買賬。

仔細體會一下，如果你站在孩子的位置，有人幫助你，是因為別人偷取了你不愿告訴別人的秘密情報，然后決定幫你，你會有什么感覺？

最后，再強調一遍，這位母親問這個問題本身，就說明了她在潛意識中，故意屏蔽了共情孩子的能力。這位母親本來是有的，但是她把它屏蔽了，所以才導致了你跟孩子這樣的情況。

我估計不僅僅是這一件事情，可能孩子長時間以來就跟這位媽媽有關系上的問題。如果在學校里面還有其他問題，可能跟母子之間溝通不暢有關系，比如孩子覺得在和母親的關系之中沒有被共情等等。

知道有人是愛我的，但我好像“愛無能”，這種好像自己永遠失去了愛的能力的感覺，是什么原因？

曾奇峰：我們先玩一下文字游戲，關于“失去了愛的能力”這個表達，我不太喜歡“失去”這個詞，我更愿意說“隱藏”。失去可能找不回來，但隱藏就表示我能夠把它再弄回來。而事實上本就如此。

愛的能力是老天給我們的，在早年的養育環境中，因為一些原始客體的操作錯誤，愛的能力被我們隱藏在內心深處了。

這種愛的能力的喪失，它的本質到底是什么？力比多不再向外投注。力比多通俗地說，就是愛的能力，是生命力。

弗洛伊德說過一句非常精彩的話：“力比多永遠不會放棄一個它所愛的對象。”

比如，我們愛爸爸媽媽，力比多會強大地附著在他們身上，我們要把它轉移成愛別人是非常難的。

當然老天安排了這樣的自然進程，慢慢我們會覺得周圍的其他人也值得我們愛，這是一個社會化的進程。

我們沒有必要把愛的能力想得那么復雜，我直接用力比多投注來替代，這兩者100%相等：愛的能力=力比多向外投注的能力。

如果早年的時候，我愛爸爸媽媽，但是爸爸媽媽缺席，或者是他們處在一個拒絕我對他們的愛的狀態，那我的力比多就會向內投注，這就是自戀的來源。

所以，當我們覺得自己缺乏了愛別人的能力時，有可能是我們正在過度地愛自己。這里面包括對自己不好，比如自我封閉。還有最高級別的自戀：自殺，也叫惡性自戀。從力比多的角度來理解，這些人實際上是把愛的能力向自己投注了。如果這些人去看精神分析師，精神分析師能夠通過精神分析的方法讓他把愛的能力向外投注，可能會避免這種惡性情況了。

弗洛伊德說：“當一個人的力比多投向自己的時候，一定會變得越來越糟糕。” 所以弗洛伊德鼓勵所有人，一定要愛他人。換句話說，在人格層面上，你愛他人，哪怕愛到遍體鱗傷，這個受傷程度，也低于你只愛自己。因為自己跟自己玩，沒有人能玩得過自己。

提問：不能讓自己休息，總是找事做，這也是羞恥感嗎？

曾奇峰：對，這是羞恥感。周邊很多人都是這樣的。我的很多朋友們如果有幾天休假，總是要帶一本書，實際上帶了也沒看。我休假的時候也是，要帶四五本書，顯得好像每天都可以看一本一樣，實際上休假一星期，有可能五分鐘的書都沒看。

這其實是為了抵抗我內心的群架：如果你只休息而不學習的話，你應該為此感到羞恥。 這跟我早年的原始客體的關系有關。

記得大概在我八九歲的時候，有一年除夕晚上，家里大人小孩都守歲到很晚，但第二天一大早我就被我哥叫醒了：“起來看書了。”我說今天大年初一看什么書，我哥當時說了一句話，我現在還記得很清楚，他說：“越是過年，越要看書”。

這就搞出了我的毛病，就是越是休假，越要帶點書在身邊。因為如果我不這樣做，我哥傳遞給我的羞恥感就會讓我覺得不舒服。

提問：30多歲了好像還“一事無成”，感覺自己不配快樂，曾老師怎么理解這種狀態？

曾奇峰：我覺得我的狀態比這個30歲的人的狀態還要糟糕，因為我差不多是兩個30歲了，我也經常覺得自己一事無成，也許有的人覺得我還可以。

在這種狀態下，一部分的我真的覺得“你憑什么高興啊”。另一部分的我，還是比前一個部分要健康一點，會覺得我開心并不是因為我有多少錢、多大的名聲，或是建立了什么樣的豐碑。有人說 ，每個人都有資格開心，因為每個人都是這個世界上、70億人中獨一無二的存在，這就夠了，不需要附加錢啊、成就啊、對世界的改變啊，真的不需要這些東西。我覺得他說得很好。

如果附加了其他條件，可能在早年的關系中，我們被過度功利地對待了。有人不斷地用語音和非語言的方式告訴我們，如果成績不好就沒有價值、如果長得不漂亮就沒有價值、如果個子不高就沒有價值等等。

外界不斷地向我們滲透這些觀念后，我們就認為，這是我們自己的東西了。

我想對提問的這個人，以及“一部分的我認為自己一無是處”的這個狀態做一個解釋：并不是我真的一無是處，而是跟由別人在我內心里設置的那個理想化的自己比起來、跟那個我想成為的我比起來，我實在是一文不值。

要解決這個問題，我們可能需要降低一下理想化的自我。比如，我一定要成為這個星球上最厲害的人嗎？諸如此類，那些幾乎到妄想級別的自我理想化的形象需要重新梳理。

從精神分析的角度來說，當我們放棄一些理想化的自我時，在相當程度上等于縮小了自戀，而自戀和自卑是非常相關的。

自戀，通俗認為是自大，自戀和自卑互為表里、一體兩面，就像一個黑板擦的兩面。 有些人經常表現得很自卑，但他喝了酒之后特別自大，就是因為酒精讓他翻轉了，他開始把他隱藏在身后的自大的那一面面對我們。一個人有多自卑，就有多自大。同樣的，一個人有多自大，就有多自卑。

愛因斯坦曾經評價過他的一個同事，說這個人沒有偉大到他那么謙卑的程度，他的謙卑就像是用來壓抑他背后無比的自大的。一個人如果沒有那么自卑，就沒有必要那么自大，就會達到不卑不亢的境界。

另外，焦慮也和自戀有關。馬斯洛曾經提過一個概念，理想化自我對本來的我的打壓，叫存在性焦慮。所有人都會有這個焦慮，而理想化的自我如果設置過高，即使我們努力十輩子也達不到，就會導致焦慮過重。

怎么面對這種焦慮呢？放棄一點自戀，既不要想象自己現在是多么了不起，也不要想象自己以后會成為一個多么厲害的人，這樣人就會從容很多。

編者后記

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