編者按：在平臺近期進行的課程中，我們收集了學員問題，并邀請有彌聯合心理咨詢師進行解答。我們把有些代表性的問答做了提煉歸納和匿名處理分享出來，希望對大家都有所幫助。

Q：成年子女應然在使用父母的手機賬號進行消費（如購物、外賣等），即使父母明確表示反對孩子使用父母的賬號，并表示愿意給錢，孩子偶爾還是會用。父母考使用強硬手段來維護邊界，但又因擔心引發子女強烈的負面情緒，該怎么辦？

A：能看到作為父母內心的矛盾（想要維護邊界卻允許突破），猜測父母自身也有“被需要”的渴望。

無法面對孩子真的長大了，不再像幼年那般依賴自己，情感上的分離讓父母自己也有焦慮；孩子的行為似在表達想要繼續留在“被照顧”的兒童狀態，同時測試父母的底線，確定自己仍然有能力影響你的情緒。

實際上“給錢但不給賬號”也在傳遞矛盾的信號，這會讓孩子困惑， 并持續地試探你的想法，并解讀為“媽媽不真正希望我獨立“，反而強化了依賴。

破解的辦法：

1、從行為層面溫和而堅定的傳遞“我希望你能用自己的賬號，信任你的能力”；

2、從意識探索層面理解自己害怕失去和孩子的情感連接，也可能與早年作為孩子被拒絕的創傷經歷相關，尋找替代性的聯結（共同出游、分享愛好）；

3、避免因拒絕引起的內疚，需要意識到：允許孩子依賴會剝奪他發展自我的機會。

Q：如何應對因容易內疚（尤其在被指責時）和長期優先滿足他人需求而忽視自我，所導致的強烈的心疼自己的感覺，以及內心那個委屈、憤怒、感覺被忽視的“內在小孩”？

A：從你的過度內疚、滿足他人的需求、和內心“委屈憤怒的小孩”可以看到內在關系中的自我要求（超我）與自我忽略的模式；如果我們在成長中經常被指責、被要求完美或者要通過“聽話”來獲得認可，那我們內在會將外界指責歸因為“我不夠好”的超我聲音，“只有不斷付出才有資格存在”，似乎自我照顧是背叛，只有犧牲才能維持關系，而內心壓抑了真實的需求與憤怒。

而“過度照顧他人”正是對此憤怒的防御——通過反向形成避免面對憤怒。

解決方法在于承認憤怒的意義并允許表達，完成未完成的哀悼，接受自己作為成人已擁有更多的資源（自我肯定），重新養育“內在的小孩”。

Q：常感到強烈的物質與精神的雙重匱乏，陷入絕望。如何在這種困境中覺察和調動自己的內在資源？

A：嬰兒需要經歷“足夠好的母親”的照料，才能發展出基本安全感，若在生命的早期，養育者因自身發展的局限（比如情感冷漠，產后抑郁等）無法提供穩定的物質/情感回應，孩子則會內化一種“不夠”的關系模式，并在成年后持續有“被剝奪”的感覺。

可以嘗試應對的方法：

1、可在匱乏感來臨時嘗試用語言描述它（像什么？曾在什么時候出現過？）將焦慮轉化為可能處理的象征，打破重復性體驗；

2、嘗試給童年的自己寫信：看到她的饑餓，和她一起尋找滋養的方法——以此哀悼“永遠得不到滿足”的悲傷；

3、定期為自己做一件“滋養的小事”（一件好看的衣服，一束花等），對自己說：“這是我為你準備的。”

匱乏不是本質而是心靈的語言，需要我們去傾聽它、理解它。

Q：以前談及自己的痛苦經歷都輕松的像講別人的故事，我以為釋懷了，但是不是可能被壓抑了或者是情感隔離了呢？同時，最近談及父母的話題，有一些軀體反應，但是沒有什么情緒感受。最近也容易哭，感到巨大悲傷，身體不適，如何理解這些現象？

A：你用抽離情緒的方式敘述自己的痛苦經歷，這是很典型的情感隔離，也是一種自我保護的生存智慧（用以剝離痛苦的感受），避免體驗“被拋棄/欺騙”時的嬰兒式無助。

身體不適——將情緒轉為為身體信號和自己聯結，身體可能表達渴望被安撫，也可能在表達被壓抑的憤怒等情緒；

“無感覺”也是一種感覺，麻木是情感隔離但仍在運作的證據；

“爆哭”正是情感解凍，從隔離到崩潰的轉變；

身體癥狀正是無意識發出的信號，渴望修復丟失的情感碎片；

當身體出現感受時（如手指癢），可以嘗試和它鏈接，并問問它在表達什么。

如果您也有一些邊界問題、情緒困擾、個人成長上面的困擾，自己越想越煩心，不妨找個空間，能夠擱置這些煩惱，找一個專業的人，能夠傾聽和理解您的苦悶。

能夠走進咨詢室的，往往是最有生命覺察力的人。點擊下方圖片，開啟自我探索之旅~

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