▎人民醬說：

維護孩子“敢說話”，是為了讓他擁有不吃悶虧的能力，也是讓他擁有維護正義的勇氣。

全文3881字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

你家有愛“多管閑事”的娃嗎？

• 電梯里有人抽煙，他一臉陰陽：媽媽，電梯里是不是不讓抽煙？！

• 看到有人插隊，哪怕不是自己的隊，他也義正言辭：插隊是不文明的行為！

• 過馬路時有人闖了紅燈，他（超大聲）：媽媽，他怎么不遵守交通規則！

Emmmmmm，考慮過老母親的感受嗎？

伸張正義的是你，社死的是我。

雖然孩子的行為沒毛病，但每次遇到，很多人還是一整個手足無措，完全沒有應對之舉。

攔著孩子，讓他別“亂說話”？

人家沒做錯啊，本來就是應該遵守的社會規則，我們也從小就這么教育他的。

阻止他既是打了自己的臉，又破壞孩子心中的道德秩序。

跟他說：管好你自己，管別人干什么？

沒啥說服力，他要是那遇事兒就躲的性子，源頭上就不會出現“管別人”的情況。說了等于白說。

啥也不管，內心尷尬，表面裝傻？

耐不住娃非要扯著你跟他一起當判官啊——媽媽，你看那個人XXXXX

這個傻，真是裝不了一點。

不少老母親因此犯愁——這事兒到底該怎么管？

#1

先說兩句閑話。

前段時間的“地鐵判官”事件，大家還記得嗎？

兩位老人在地鐵上占座，引得周圍人集體不滿，但不敢言。一個陌生小伙 （網傳有精神疾病） 看不慣，直接上前掌摑了揚言要“占10 個座”的大爺。

雖然這種以暴制暴的行為不值得追捧，但現實就是，看到沒有素質之人被“審判”，幾乎所有人看了都拍手稱快。

因為每每這種違背道德秩序的事情發生時，很少有人能站出來，與之正面對線。

于是，當真的出現這樣一位“判官”時，大家就像是看了一部復仇爽劇一般，自覺大快人心。

說白了，誰會在自己利益被侵犯時甘于忍氣吞聲、誰看到不公現象不想伸張正義？

只是， 有時候礙于成年人之間的“面子”、社交中的“人情世故”、或者出于多一事不如少一事的心理 ，我們沒有站出來的勇氣。

但孩子，他初生牛犢不怕虎啊：

我就是特別不喜歡煙味兒！

我被插隊豈不是自己排的時間更長！

而且這些行為就是違反規則！

所以，我要指出來！

這種勇氣，只有小時候會擁有。

如果小時候就被掐滅了，那將來手上握著的，大概率也會是隱忍劇本：

明明靠窗舒適的座位是你的、卻被人先占了，對方不愿換過來時；

明明該給你送到家門口的大件快遞，卻不打一個電話，就給你放到驛站時；

明明都結束一天的工作回到家，老公就只會躺在沙上刷手機，而你又要家務又要做飯時；

明明不是自己分內的工作，卻被同事甩到你身上時…

因為顧著幾分薄面，總會選擇忍氣吞聲。

人是圓滑了，但也時常圓滑的令自己生厭！

但如果小時候維護好了，一次次的“敢”，就會一點點在孩子心中種下力量感。

那將來大概率，就不會委曲求全。

我上初中就住校了，有段時間許多叔叔伯伯都來我家找我爸打牌，不僅打牌，還抽煙，搞得家里烏煙瘴氣！

我自小討厭煙味兒，每次周末回家，我都會拉下來臉、高聲說： 屋里不許抽煙，要抽煙的，外頭抽完再進來！

成年后我回想，當時的我在外人眼里，一定顯得沒教養極了，十分不給大人面子。

但我父母，從來沒有制止過我，更沒因此訓斥過我。

在一個孩子眼里，父母不制止，就約等于默許了。

所以對這件事的堅持，我從來有恃無恐。

直至后來，一到周末，那些叔叔伯伯一見到我在家，就自動掐煙頭。

院子里時常傳來他們的對話：

--怎么外頭抽呢？

--那個不好惹的老大回來了，不讓屋里抽，我剛被換下來一局，抽兩口再進去。

那時候懵懂，長大后覺醒：不慣著的人生，真的很爽啊！

維護孩子“敢說話”，說大了，是讓他擁有維護正義的勇氣；說小了，是為了讓他擁有不吃悶虧的能力。

因為一個評論，直接改成了快遞吐槽局：

不配送到家并不是商家的問題，而是快遞的問題。

如果是我，我不會因為快遞員的失誤，放棄我喜歡的牛奶，我一定會“剛”到底！

我為什么要因為別人的錯誤，委屈了自己？

明明是快遞員不作為，最后放棄好喝牛奶的，為什么要是我？

為什么老實人要吃這樣的悶虧？

我是一個特別心大的人，很多事情不計較，是因為一旦計較，就會較真到底。

其實我家的快遞大部分也是放驛站，但如果個別時候我真的不想讓放驛站，就一定有想辦法讓他送到家。

所以，回到開篇的問題，如果你問我該怎么“管”？

我的答案是，不要去“管”、不去禁止，反而應該去維護、去撐腰。

#2

以老姐們對CC的了解，應該也猜的出來，我遇到孩子類似吐槽事情的頻率，不低。

她那個“直給”的性子，路見不平一聲吼，常常把我架到腳趾摳地的尷尬境地。

因為面對孩子，情況要復雜的多。

就算對孩子“伸張正義”的行為要維護、要撐腰，咱也不大可能在陌生人面前，做到大張旗鼓的“對！你做得對！媽媽支持你~”

因為成年人之所以最后變得圓滑，是我們還知道一句話，叫做人心險惡。

我們不敢保證遇到的人，都能心平氣和的解決問題。

咱沒必要以身犯險，用別人的錯誤來懲罰自己。

于是我發 現，這類問題，是一個非 常好的、 教孩子「社會化」 的過程。

既不能不當傻白甜，權益都被侵犯了、對方都已經得寸進尺了，咱還選擇一讓再讓；

也不能當“莽夫”，碰到個頭鐵的，還非要魚死網破，跟對方拼個頭破血流才回來。

如何既維護孩子的勇敢？又不讓孩子受到傷害？還能相對體面的應對這個局面呢？

原則很簡單——見招拆招。

第一種情況：如果對方感到尷尬，沒有什么過激反應。

說實話，大部分人在做出有悖規則/道德的事情時，心里也門清，知道自己不占理。

所以，在被別人指出來時，第一反應，大概率也是有種被揭穿的尷尬。

被提醒電梯里不能抽煙的會熄滅、公共場合大聲喧嘩的人會降低音量...

如果是這種情況，給孩子一個堅定的眼神或者輕微點一下頭，在態度上表示支持，我覺得是可以做到的。

哪怕沒有語言上的表達，也是給了孩子一個正向的反饋，會增加她力量感。

至于當時的尷尬，就任它尬唄~

很多人一輩子也許就見這一次面，就算被人討厭了又怎么樣呢？

今年夏天去草原玩，CC就遇到了類似的事情。

景區套票里帶一個打靶的游戲項目。一個孩子50顆水子彈，打完為止，CC跟幾個小伙伴都領票參加。

也許是接近下班時間（但也還有差不多半個小時呢），負責管理的工作人員，一直催促，語氣態度也并不禮貌：

趕緊打！打完的趕緊離開，不要停留！別老換地方了，快點快點，馬上下班！

有幾個小點的孩子，聽完也不敢再換一個場景了，嚇得趕緊打了幾把走人。

CC聽了，就想說話：

牌子上寫著6點半才結束！還有半個小時呢！50顆怎么也打不了半小時，至于這樣態度惡劣的趕人嗎？

一邊說還一邊看向我：

媽媽，是不是到6點半？

我趕緊點了點頭，先給她一個肯定。

同時看向工作人員，雖然他一臉不情愿，但也只是悻悻走開，沒說什么，我也便放心了。

不要高估旁人看我們的眼光、對自己孩子的評價。

“難得糊涂”的智慧還是要有。

所以孩子們玩完后，我還夸了CC，說她為小伙伴們爭取“權益”，非常勇敢。

順帶一起吐槽工作人員不專業、不嚴格遵守開放時間blabla...

同時提醒她：以后要發生類似的事情，也可以像今天一樣，但確保大人在身邊。

還是前文提到的道理：力量感都是一點點積累起來的。

孩子有過一次成功維護自己的體驗，內心就會積攢起一點點力量。

當這份力量積累的足夠多，足夠強大時，他就會更能審時度勢的，爭取自己利益最大化！

第二種情況：所遇之人非“善茬”，語言行為過激

不得不承認，并不是所有人都會發現錯誤——改正錯誤。

惱羞成怒的，也大有人在。

遇到這種情況，首要的，一定是保護好孩子，或者教孩子自保。

前段時間看到過一則新聞。

公交車上一個小學生只是把書包放在了司機座位后面的平臺上，也并非空座。就被一個老人二話不說扔在了地上。

兩人因此發生沖突，老人竟然連續扇了孩子好幾個耳光。

可能是因為男孩在反駁的過程中言行有些不妥，激怒了老人。

但是就算是我們和和氣氣講理，誰又能保證對方不會做出過激行為呢？

所以，如果孩子指出某些不合時宜的行為后，眼看對方要“發飆”，那一定要先把孩子拉走。

記得提醒孩子：如果見勢不對，比如對方罵你、朝你走來...就趕緊跑開，尋求大人的保護。

安全為大，毋庸置疑。

然后再去強化孩子的規則意識。

我常用的一些話術，大概是這些：

• 對方這樣做就是不對的，確實不應該插隊。

• 剛剛那個人那么兇，我是擔心咱們有危險才把你拉走的，并不是你做錯了。

• 他如果老插隊，是要付出代價的。可能景區維護秩序的人會管他的。而且肯定沒有人喜歡這種沒素質的人。

同時一定要告訴孩子，保護自己！保護自己！保護自己！還是那句話，見勢不好咱就跑！

不管是那種情況，我們所傳遞給孩子的都應該是：

我們需要有自己的價值判斷、是非觀念，在遇到錯的事情、行為時，能夠分辨。

如果自己有能力爭取，不遺余力的去爭取；

但如果你還不夠強大，那就要有所為、有所不為。

為，是為了維護自己的權益、秉持心中的正義；不為，是為了保護自己。

*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。

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