“我兒子早就年薪百萬(wàn)了,可我每天還睡不著覺(jué),總是擔(dān)心他飯吃得好不好,車開得安不安全,公司是不是被裁員……”
這是一位63歲母親在和我聊天時(shí)說(shuō)出的一句話,聽完我整個(gè)人都無(wú)語(yǔ)了。
孩子都已在社會(huì)混得風(fēng)生水起了,作為父母卻還夜夜失眠、思慮重重,這到底是為啥?
她的理由讓我哭笑不得:“我不擔(dān)心誰(shuí)擔(dān)心?我是他媽啊,不操心怎么配當(dāng)媽?”
她這番話戳中太多人的心。可是,父母?jìng)冇袥](méi)有想過(guò),這種“放不下”的愛(ài),真的對(duì)孩子好嗎?
很多網(wǎng)友看完這段對(duì)話后評(píng)論說(shuō):
“父母的過(guò)分擔(dān)心,說(shuō)到底是沒(méi)從‘控制欲’里跳出來(lái)。”
“有時(shí)候,父母的好心,對(duì)于我來(lái)說(shuō)真的是一種負(fù)擔(dān)。”
那么,作為父母,到底該不該操心孩子?操心到什么程度才合適?其實(shí),有時(shí)過(guò)度的擔(dān)心和呵護(hù),反而“束縛”孩子成長(zhǎng)。要知道孩子自有天命所在,大多數(shù)時(shí)候時(shí)候別拿你的焦慮當(dāng)愛(ài)。
一、別以為“全程護(hù)航”就是愛(ài),其實(shí)有時(shí)候是“拖累”
我們這一代父母啊,最大的問(wèn)題就是“舍不得放手”。
孩子剛會(huì)走兩步,我們忙著擋住桌角、包上防撞條;
孩子上學(xué)了,連怎么交朋友都要插手;
孩子工作了,我們還要盯著他工資多少、晉升快不快;
甚至連孩子的婚姻、買房生娃我們都不愿意放下。
說(shuō)得好聽是“為你好”,說(shuō)難聽點(diǎn),可能是在“剝奪孩子的選擇權(quán)”。
你想想,小時(shí)候還好說(shuō),一個(gè)成年人在生活上獨(dú)當(dāng)一面了,卻還得定期報(bào)備父母,稍有不順就要面對(duì)他們的焦慮叨念,活得不得不戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢——這樣的人生,是屬于他的嗎?還是屬于我們父母的期待?
我們小區(qū)有個(gè)鄰居,小李,是個(gè)從小被父母“包辦人生”的典型。
他高考報(bào)志愿那年,明明想讀心理學(xué),結(jié)果他媽一句“這個(gè)專業(yè)以后找不到工作”,他就被強(qiáng)迫著選了金融。大學(xué)四年學(xué)得郁郁寡歡,工作三年天天加班到凌晨,心理壓力大到掉頭發(fā),最后還得偷偷摸摸報(bào)了心理咨詢課程,回頭又去自學(xué)自己真正想做的事。
你說(shuō)他媽是壞人嗎?不是。她只是太怕孩子走錯(cuò)路。
但現(xiàn)實(shí)就是:有些路,你不讓他自己走一遍,他永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)。
二、成長(zhǎng)的路上,“跌倒”比“被扶著走”更重要
我們經(jīng)常拿“虎媽貓爸”這種標(biāo)簽來(lái)調(diào)侃父母的教育風(fēng)格。但說(shuō)到底,孩子最需要的,其實(shí)是被當(dāng)作一個(gè)“獨(dú)立有發(fā)言權(quán)的人”來(lái)看待,而不是一個(gè)被保護(hù)的“弱者”。
自然界里有個(gè)很有意思的現(xiàn)象:
老虎媽媽在小虎崽長(zhǎng)到能獨(dú)立走動(dòng)之后,就會(huì)故意不再給它喂食,甚至把自己捕到的獵物藏起來(lái)。她不是狠心,而是要逼小虎自己學(xué)會(huì)生存。
這在動(dòng)物世界叫“野性教育”,在我們?nèi)祟愂澜纾鋵?shí)也適用:有些本事,不逼一把,是練不出來(lái)的。
“很多父母以為孩子需要的是‘更好的起點(diǎn)’,其實(shí)孩子最缺的是‘選擇的權(quán)利’。”
有些人喜歡用雞娃、雞湯或教輔填滿孩子的人生,但真正清醒的父母懂得:真正的成長(zhǎng),是從“自覺(jué)”中長(zhǎng)出來(lái)的,而不是從“灌輸”中堆出來(lái)的。
三、別強(qiáng)求孩子照著你的人生劇本活,他有他的人生節(jié)奏
你有沒(méi)有聽過(guò)這樣一句話?
- “孩子不是你人生的續(xù)集,而是他們自己的主角劇。”
太多父母把自己未完成的夢(mèng)想寄托在孩子身上,希望他“贏在起跑線”、“少走彎路”,甚至不惜掌控他的一生。
但遺憾的是有些花,春天開;有些人,四十歲才成熟。
你急也沒(méi)用,催也沒(méi)用,安排也沒(méi)用。
我曾采訪過(guò)一個(gè)男孩,從小被父親逼著練鋼琴,一天練六個(gè)小時(shí),連假期都不能放松。結(jié)果高三那年,他摔壞了手指——不是意外,是故意的。
他說(shuō):“我就是想結(jié)束這一切。”
聽完我心里特別堵:一個(gè)孩子為了逃離父母的控制,居然選擇毀掉自己的手,這得是多大的絕望?
所以,父母再有經(jīng)驗(yàn),也請(qǐng)記住:你的人生叫“參考”,不叫“標(biāo)準(zhǔn)答案”。
理解和接納,是一種更高級(jí)的愛(ài)。
你要相信:他也想過(guò)得好。你可以建議,只是他需要用自己的方式去試、去錯(cuò)、去走一遍。
四、真正智慧的父母,是“放下控制,留下溫柔”
別再以為“不操心”就是“不負(fù)責(zé)任”。
真正聰明的父母,懂得在孩子需要幫助時(shí),給他肩膀;
在孩子準(zhǔn)備獨(dú)立時(shí),給他空間。
你該成為那個(gè)他疲憊時(shí)想回的港灣,而不是他永遠(yuǎn)逃不掉的“牽絆”。
理解、信任、包容,是這個(gè)世界上最有分量的“軟力量”。
你不再天天打電話催問(wèn),也不再盯著他工作婚姻指手畫腳,但你默默在背后祝福他、相信他、支持他。
這,才是讓孩子越飛越高的底氣。
?辣媽語(yǔ)錄:
父母的愛(ài),從來(lái)都是出發(fā)點(diǎn)最純粹的情感,但表達(dá)方式卻常常變了形。
很多時(shí)候,孩子不是不需要我們,而是不需要我們“太多”。
你若能放下那顆“什么都替他想好”的心,才能換來(lái)孩子“什么都愿意和你說(shuō)”的信任。
成長(zhǎng)是一個(gè)人的事,支持才是兩個(gè)人的力量。
愿你做孩子人生路上的一盞燈,而不是一面墻。
照亮他前行,而不是擋住他未來(lái),你說(shuō)對(duì)嗎?
你是“過(guò)度擔(dān)心型”父母嗎?
(如果你讀完文章心有感觸,請(qǐng)把它轉(zhuǎn)發(fā)給身邊的親朋。愿我們都能成為溫柔又智慧的父母,讓孩子帶著被理解的勇氣,走進(jìn)屬于自己的光芒里。)
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