文：蔡壘磊

先說結論，所有的矛盾會發生，本質上就都是因為一個點：搞不清該聽誰的。

記住，其他的都是表象，比如價值觀不和，性格不匹配等等，都是表面而已。人和人之間，沒有完全契合的，遇到分歧，肯定要解決一個“該聽誰”的問題。公司里很簡單，誰為結果負責就聽誰的，誰不樂意就滾蛋；但在家里，這種表面上50:50最爛股權分配的地方，該聽誰的呢？誰價值高聽誰的，誰潛在選擇多聽誰的，誰替換成本低聽誰的。什么忍讓，妥協，全都不解決本質問題——憑什么這次是我，下次是你；憑什么這件事是我妥協，下件事是你妥協？別的都聽你的，我就要這件事聽我的，可是你也這么想，怎么辦？和稀泥的話說得很漂亮，但不解決本質問題。

任何關系里，都有一個“股份比例”更高的人，遇到分歧以后，這個人拍板就得“說了算”。那是不是每次都以他的利益為主呢？是的，如果他向對方妥協了，那是他主動放棄權益，不代表他沒有拍板權，能理解這個差別吧？

如果你是一個對自己很有自信的人，你就做主導者，凡事你拍板，其他人都配合你——誰不愿意，就把他踢出去，家庭關系，夫妻關系，親子關系，朋友關系，合作關系，雇傭關系都一樣。相應的，你需要付出更多，比所有跟你配合的人都要多，然后為整個團體拿到最大的利益，如若不然，成員也可以找別人合作——這就是一體兩面，你不能樣樣說了算，但又給不了能滿足別人欲望的好處。那如果對方欲望太大呢？不好意思，你滿足不了，就沒資格在跟ta的合作里做主導者，你們就都得找其他人去合作，而不是分對錯。

當然不是所有人都適合做主導者的，如果你試了很多次，換了很多合作者以后，發現自己的能力就只有這樣，無法給別人帶來足夠多的收益，那你就可以去做輔助，萬事不要做主，當有分歧的時候，別人拍板了，你就別犟了，否則要么換你來做主，要么你只能去“另投明主”。

當大家都有這個意識的時候，人和人之間的關系就變得簡單而純粹了。比如我是主導型人格，所以幾乎在任何關系里，我都會占主導，親力親為。如果你覺得我做得不夠好，帶來的利益不夠大，你可以自己走，“另投明主”就行了，但不要對我決定的事情指指點點，否則我會請你走——在公司關系，人際關系，家庭關系里，都是這樣，當我越來越確定自己的目標之后，旁邊所有的不同聲音，對我而言都是噪音。

但很多人不是這樣，很多人是頻繁地跟另一個人發生矛盾，卻還是保持著關系。這就只能說明你們都沒什么潛在選擇，所以互相都覺得自己是對方不可替代的角色，然后就又發生矛盾，又解決不了，卻又窩在一起——這其實是很不健康的關系。

舉個例子，你有沒有發現有些人婚前是一個樣，婚后成了另一個樣了？很多吧？這是因為你們婚前婚后的關系股份比例發生了變化。婚前婚后是有股份比例的差距的，但結婚這件事，壞就壞在強行平分婚后財產，尤其是有了孩子后，又增加了關系解鎖成本，那你們的股份比例不管婚前如何，至少婚后會更接近50比50，因此原先不足以成為矛盾的事情，就開始成為矛盾了——本質上是什么？是你們都覺得自己是對方不可或缺的了，都覺得對方沒有plan b，開始搞不清該聽誰的了。

公司做大以后，為什么要先清理老股東和舊臣子？它是以上的反過程。原先草臺班子為了省錢，可以犧牲情緒價值，利用和白嫖一下各種資源資金和勞動力。可一旦公司什么都不缺了，那就有大小王了，原先不足以成為矛盾的一兩句話，就變成“不尊重”了，那那些說話做事分寸感還不夠的，還想稱兄道弟甚至還跟過去一樣，偶爾提點自己想法的，就會經常和主導者發生激烈的矛盾，然后被清理掉。

所以關系什么時候和諧？每個人都找準自己的定位，是主導者還是輔助者？在自己的定位里行事，就會和諧；而做不好自己的分內事，或想做超出自己定位的事，就會有矛盾。為什么貧賤夫妻百事哀呢？本質上是沒有一個主導者能帶領團隊拿到足夠多的利益，那兩個人的關系就不可能好，矛盾就會頻繁產生。因為沒有主導者，就意味著沒有人認為自己應該是配合者，那就不會有人愿意頻繁讓渡自己的自由意志，那生活中無數的決策就必然帶來無數的矛盾。

記住，如果你想做大王，就別這么懶，就要去拼；想做大哥，就得給小弟足夠多的肉吃，別問為什么，這就是“以你的意愿為先”的代價；而如果你只想做輔助，那就認清現實，別僭越，也不要有那么強的自尊心，放下自由意志，選擇一個強力的明主，得到實惠最重要。最差是什么？做主導，人沒用，又懶；做輔助，自尊心強，想別人多順著自己；選合作者，選來選去選了跟自己一樣的那一款——這就是普通人雞飛狗跳的根源。

（完）

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