父母對錯誤的態度，就是孩子對人生的態度。好的批評，不是讓孩子感覺自己很糟。我們要在人前為孩子保留自尊，讓孩子在私密中感受到關懷。

——薩姐

作者：暖心

知乎上有一個問題：

同樣是批評，為什么有的孩子會改正，有的孩子走極端？

一個叫@夏林的網友說：10歲以后我就失去了母親，我體會了后媽的滋味，我特別明白“同樣是批評”背后的差距。

她將批評分為了“親媽式批評”和“后媽式批評”。

比如：

·做錯了題目：

“親媽式批評”：你這里做得不對，你要用心去學，學了以后去改。

“后媽式批評”：你這個都學不會，你真是個大傻子。

·放學在路上貪玩不肯回家：

“親媽式批評”：放學了就必須回來，太晚回家爸媽會擔心的。

“后媽式批評”：就知道玩，一看就是個沒出息的孩子。

網友說：我的親媽嚴厲不善表達，但是一直在引導我成為更好的孩子。而我的后媽表面溫柔，實際上總是在尋找我的錯誤，我時刻覺得自己是一個多么糟糕的人。

是啊！

有的孩子能在批評中去上進，是因為父母是真的對孩子有著好的期待；

而有的孩子會玻璃心、抑郁、走極端，是因為：總是讓孩子覺得“我是個糟糕的孩子”。

會批評的父母會讓孩子變得優秀，不會批評的父母只會“摧毀”孩子。

尤其是這五種區別，真的會讓孩子有不一樣的“結局”。

01

一個讓孩子自省，

一個令孩子自卑

一位網友曾經說過：小時候，她性格內向，總被母親罵作“悶葫蘆”。

后來，她有了幾個朋友，母親又開始挑剔她“少出去玩，一天天就知道出去鬼混”。

一次，她的考試成績下降了，母親罵她“整天和成績差的一起玩，能有多大出息？”

那時候她特別討厭母親，因為每次只要一有事，母親總會對她無盡地指責和挑剔，讓她充滿了挫敗感和無力感。

東西買貴了罵她“亂花錢”，不打電話說她“白眼狼”，……

她說：自己就是個一無是處的廢物，所以一直都很自卑。

有些父母看似愛孩子，其實是傷害。

一旦父母的評價中帶著諷刺、挖苦、挑刺，很容易讓孩子感到羞恥，會讓他腦海里存在著“我就是個錯誤”概念。

接著就是自我貶低、自我懷疑，最終變得自卑。

蔡康永曾經說過：

“批評的目的在于打動對方，使得對方能認識到自己的錯誤，回到正確的軌道上，而不是貶低對方。”

是啊，批評孩子最關鍵的，是要喚醒孩子內在的自省能力，只需要讓孩子知道“我犯了錯誤”。

不譴責、不侮辱，才能將錯誤變成屬于他自己的經驗。

哲學家梁漱溟的父親在教育孩子上非常有智慧。

有一次他將銅錢弄丟了，卻找到別人大聲吵鬧。

第二天，父親在院子里一棵樹杈上發現了這串錢，知道是他自己疏忽了。

父親沒有斥責他，而是寫了一張字條：有個小孩自己把錢掛在樹上，卻到處尋找，與別人吵鬧。

他看了紙條，趕忙出去尋找，果然在樹枝上見到了自己遺忘的銅錢，頓時覺得很不好意思。

好的批評是：提醒和暗示，去激發孩子的自省能力，讓孩子自己去尋找錯誤。

只有孩子自己意識到“我的行為很糟糕”，才更容易樹立正確的行為，做一個嚴謹的人。

02

一個共情孩子，

一個只會對孩子發泄情緒

我們經常見到這樣的場景：

孩子犯了錯，父母罵孩子：“你說你怎么這么不省心！我整天這么累為了誰？你怎么還這么不懂事？”
下班回家看到孩子在玩手機，立馬吼罵孩子，工作上的怨氣、家庭中的怨氣都一股腦地爆發出來。

這樣的行為在教育中被稱為“發泄型教育”。

它最終會讓孩子在父母憤怒的情緒里，忽視自身的錯誤而恐懼父母。

微博上有一個話題叫“易怒父母養出來的孩子”，一位網友總結的特點很扎心：

永遠在取悅別人；
沒有安全感，害怕被拋棄；
很容易玻璃心……

靠吼罵來批評孩子，并不能改變孩子，只會養成孩子的脆弱心理。

批評孩子拼的不是父母的“蠻力”，而是“共情能力”。

在心理學上，共情就是一種體諒和關心，會對對方產生尊重和接納，從而讓對方感到愉悅的方式。

如果父母能做到這些，會讓孩子更坦然面對錯誤。

教育家賈榮韜分享過一個經歷。

他的兒子騎自行車撞了一個小孩，花費了上千元的醫藥費。

兒子出于害怕，不敢回家。

他并沒有著急批評，而是對兒子說：

“我特別理解你現在的心情，其實你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家里添麻煩呢？”

見父親如此理解自己，兒子開始反思自己的錯誤：“我要是騎慢點就能繞過孩子，也就能避免這次事故。”

“共情”就是一種溫柔且有征服力的教育方式。

尤其是父母在對孩子說出“我知道”的那一刻：父母會看到孩子的無奈、脆弱；孩子會看到父母的接納與關注，讓他心理更有安全感。

會共情，是為人父母最有力量的教育。

03

一個是鼓勵孩子，

一個是否定孩子

一次，在餐廳看到一個場景。

吃飯時，一位媽媽嚴肅地質問女兒：為什么這么簡單的題目都不會做？

見女兒不吭聲，她又罵：你是豬腦子嗎？這么不長記性！

媽媽不停地在數落，完全看不到女兒一直往角落里躲的動作。

有人說過：孩子未來的好與壞，全在父母的一張嘴里。

是啊，有時候父母毫無分寸地否定孩子，就如同一種“語言攻擊”，會讓孩子的大腦產生兩種反應：

一種是：讓孩子產生深深的自卑感，進而懷疑自己的價值感、存在感；

另一種是：貶低式的語言讓孩子憤怒，為了維護自尊而反抗父母，叛逆，故意不聽話。

美國前總統約翰·卡爾文·柯立芝曾說：

“將批評夾在贊美中”。

即使是批評孩子，父母也應該先鼓勵，再建議。

心理學上有一個“三明治效應”，它將批評分為三層：

第一層：認同、賞識、肯定對方的優點或者是積極面；

第二層：建議、批評或是不同觀點；

第三層：是鼓勵、希望、信任、支持和幫助。

它會將孩子的批評夾在鼓勵和肯定的中間，讓孩子在愉悅的心情中去改變自己的錯誤。

有一位媽媽是這樣去批評孩子的。

她的女兒因為沉溺于打扮自己，導致學習常常不在狀態，媽媽看了很焦慮。

一天，她對著正在打扮的女兒說：

“每天漂漂亮亮地去上學，上課的心情都變好了呢。”
“要是每天你的作業也能完成得漂漂亮亮，那就更好了，媽媽相信這也難不倒你的對吧？”

女兒爽快地答應了，從那天起，女兒在學習上明顯用功了。

批評，不是每次都要用負面、刻薄的語言。

正向的鼓勵永遠勝過負面的批判。

04

一個尊重孩子，

一個摧毀孩子的自尊

有一次，兒子在姥姥家吃飯，不小心將餐桌上的盤子打翻在地，姥姥當著大家的面訓斥兒子“沒教養”，甚至在大家面前數落了很久。

后來，每一次去姥姥家，兒子都不愿意去，問他原因，他說：“萬一又被姥姥當眾罵了怎么辦，太丟人了，當著那么多人的面批評，真的讓我很沒面子。”

有教育家提到過：

孩子3歲開始有自尊的感受，5歲的時候能感受到輿論的壓力。

每個孩子都在意自己的形象和尊嚴。

孩子犯錯，最忌諱當眾批評,因為它猶如將“剝”開孩子的外衣，讓他羞愧、尷尬、無地自容。

最終，傷害了孩子的自尊心，讓孩子出現自暴自棄的消極心理，更加不聽話、不上進。

香港情緒管理專家李中瑩老師說：

一個人維持生存的基本原動力，是他的“自我價值”。

簡單地說，就是自信、自愛和自尊。

因此，就算孩子有錯，也不要當眾批評孩子，要保護他的自尊心。

席慕蓉小時候成績并不好。

有一次，席慕蓉考試考了35名，她害怕媽媽責備，便偷偷將成績單修改成了第5名。

媽媽知道后，沒有罵她，還溫和地說：

“老師怎么這么不小心，把成績單弄得這么臟，有些都看不清了。你明天問一下老師，再把成績告訴媽媽。”

她因為媽媽的話特別羞愧，最后主動承認了錯誤，還下定決心努力學習。

好的批評，不是讓孩子感覺自己很糟。

我們要在人前為孩子保留自尊，讓孩子在私密中感受到關懷。

被尊重的孩子，更有毅力去對抗錯誤。

05

一個是接納孩子，

一個是對孩子冷暴力

有一個女孩說：

“犯錯以后，可以忍受父母的打罵，但卻害怕父母不理我，這樣感覺會讓我深深地恐懼。”

女孩說，她曾經有過一次被媽媽關在門外的經歷。

那一次，因為作業沒寫完，惹惱了媽媽，媽媽一氣之下就將她關在了門外。

女孩說，當時無論她怎么道歉，怎么砸門，一遍遍地喊著“媽媽，我錯了”都沒有換來媽媽的心軟。

她說：那種感覺真的會讓人絕望，潛意識里的被拋棄感會一直伴隨著。

批評孩子用“冷暴力”是最傷害孩子的做法。

用“不理孩子”的方式看似在逼孩子“就范”，其實是在否定孩子這個人。

這種批評讓他們感覺自己遭到了冷落和忽視，在某一次犯錯里，他們察覺到了深深的不愛。

孩子犯錯，但卻不是罪不可赦，父母要學會去接納孩子的錯誤。

接納是改變的前提，只有去正視它，才能徹底警示孩子。

一名14歲的男孩，因為偷拿了報刊亭的書。

父親知道后沒有罵他，而是對著他說：

人這一輩子都會犯錯誤，為這個錯誤我們也付出了代價，不要糾結在這個錯誤中，爸爸與你一起承擔，好好學習和生活，以后不再犯同樣的錯誤，一次過失成為了一個非常好的教育機會。

父親的話，每一個字都在告訴兒子：犯錯后要學會去改變，學會承擔責任。

是啊！犯錯后要去改變錯誤，而不是去糾結錯誤。

被正向看待的錯誤，更容易被改變。

06

看過一句話：

批評的關鍵在于批評要讓孩子有所觸動。

它不是讓孩子認錯，而是叫孩子學會思考；不是叫孩子認輸，而是教孩子學會尊重。

孩子犯錯不可怕，但是父母要學會：

讓孩子改變、讓孩子看到希望、讓孩子有安全感，也讓他學會承擔。

父母對錯誤的態度，就是孩子對人生的態度。

把愛、接納、鼓勵、認同、尊重融入到教育中，讓孩子在飽含愛意，喚醒他最大的潛力。