強大的孩子內心必備的是“彈性心理；高自我價值；高自我效能感”，父母不斷給予孩子心理營養，才能達成目標。

——薩姐

作者：暖心

知乎上有一個熱度很高的話題：你覺得中國孩子最缺的是什么？

一個網友的回答很扎心：

從來沒人教會我們“遇到創傷，被欺凌，抑郁焦慮，壓力大時候應該怎么辦放松”。
缺少自我認知，時常壓抑和貶低自己；情感太過匱乏，所以膽小怯懦，極端偏激，社恐抑郁，壓抑擰巴……

這條回答，戳中了太多人的心聲，激起了很多“同病相憐”的人，他們都在“控訴”自己：情感脆弱時、焦慮抑郁時找不到自愈的方法。

為何他們會背負這么多痛苦？

因為父母缺少對孩子的“逆商”教育，孩子遇事不會自己扛、走不出逆境，沒有強大的內心。

曾有心理學家說過：

強大的孩子內心必備的是“彈性心理；高自我價值；高自我效能感”。

我們要讓孩子遠離抑郁、焦慮，塑造他的強大內心，必須要讓孩子經歷這三個階段！

01

第一階段：試錯期

提高孩子的“心理彈性”

一位心理學家講過一個故事。

一個男孩在12歲這一年，被診斷為重度抑郁癥，誘因竟是父母一直在阻止孩子犯錯。

小時候，男孩摔倒了，父母不安慰反而責怪他：“讓你慢點跑，你不聽，活該。”

吃飯不小心弄臟了衣服，父母又指責：“你看你，弄得到處都是，能不能省點心。”

上學時忘了帶作業，父母又是冷嘲熱諷：“叫你晚上不收拾，這回長記性了吧！”

男孩的成長不斷充斥著父母的指責：

“養你有什么用”；
“這么簡單的事情都做不好”

就這樣，男孩在一次次錯誤中變得越來越脆弱，做什么事都顧慮重重。

許多父母，習慣性地去“拒絕”孩子犯錯：

題目做錯了，就是笨；
摔跤了，就是活該；
搞砸了一件事，罵他蠢……

殊不知，父母的這些無心話語會不斷“屏蔽”孩子面對困難與失敗的解決能力，讓孩子內心越來越脆弱。

我們總是抱怨現在的孩子：

一次考試考砸了就一蹶不振；
被老師批評幾句，就不愿再去學校；
遇到一點困難就想放棄、逃避……

其實他們都是被父母“斬斷”了力量，失去了承受挫折和困難的力量。

心理學上有一個詞叫：心理彈性。

指的是個體通過面對并克服生活中的壓力、挑戰和逆境，可以提升自身的心理適應能力和復原力。

其實,就是孩子面對逆境和挫折中的復原能力。

這一項能力是從孩子不間斷地錯誤中去體驗中發展出來的，同時慢慢發展出他的心理承受力、積極的心態、韌性。

如果父母不接納孩子的錯誤，他就會在困難面前失去“反彈”的能力，很容易讓自己陷入內耗之中。

微博上有一個很火的新聞。

有位媽媽讓女兒去買馕，女兒卻誤將金額付成了3萬元。女兒當時被嚇得不知所措。

當時，媽媽并沒有對女兒發火，而是想著怎樣帶女兒去解決問題。

她先是帶著女兒和老板溝通，幾番波折之后，終于把問題解決。

這時候她又教導女兒：

“我知道你不是故意的，別擔心，每個人都有失誤，失誤了就吸取教訓，去解決這個問題就好了。”

隨后，再將解決問題的思路，一點點講給女兒聽。

犯錯，考驗的是一個孩子的“反彈能力”。

孩子的成長是螺旋性的。

父母要不斷地讓孩子去試錯，然后教會孩子如何懂得規避風險，才會提升孩子在逆境中的“反彈能力”，這樣才能讓他韌勁十足。

02

第二階段：賦予價值

幫助孩子“尋找自我”

有很多父母總是抱怨孩子難管：

催他寫作業，吼三句都不會回應一次；
學習要時刻盯著，不然就懶散墮落；
平時批評一句，他就萎靡不振……

為什么越來越多的孩子“不受父母的控制”呢？

看過一段話：

孩子從兒童期過渡到青春期，自我意識也逐漸成熟，他們明知道家長說的是對的，也不想照做，因為內心抗拒命令，不想被家長操縱。

許多父母，總習慣去“控制”孩子，好像什么都喜歡去管著孩子。

寫作業要管、交朋友要管，生活處處都被父母掌控。

控制的背后是剝奪自我，它會不斷消耗孩子，長期積累的壓抑感也會讓孩子在壓力大的情況下出現消極情緒、叛逆等行為。

動畫影片《青春變形計》中，女孩美美的遭遇令人心疼。

在媽媽面前她是乖乖女，聽話懂事，成績好，不叛逆，就算媽媽偷看她的日記她也不會反駁。

可是她內心非常壓抑。

13歲那年，她在情緒激動時會變成紅熊貓，這讓媽媽對她的控制發揮到了極致。

媽媽會偷偷跟著來到學校，躲在課室外面的大樹底下監視她的一舉一動：

拒絕她去演唱會的請求……

在這樣極度地控制之下，美美的情緒越來越糟糕，紅熊貓出現的次數越來越頻繁，讓她出現了厭學、情緒崩潰等情況。

后來，父親說：

“每個人都有很多面，有些是亂七八糟的，重點不在于推開不好的東西，而是給它騰出空間，和它共存。”

于是在父親的引導下，她開始找到自我。

她不再執著于乖孩子的形象，學會了追星、看帥哥、去學自己喜歡的舞蹈、聽演唱會、交喜歡的朋友。

當她釋放出自我過后，她體內的紅熊貓消失不見了，人也變得越來越樂觀了。

教育，就是一個不斷做減法的過程，讓孩子從“他我”到“自我”的進化，他才會增強抵御未知風險的能力。

父母不要隨時都去管著孩子，要去發現孩子的優點，讓他知道“我是獨立的、我可以做自己喜歡的事”。

《少有人走的路》中寫道：

童年時獲得的原始自我價值感，是我們心理健康的原動力。

即使在成年后遇到了重大的打擊和挫折，那種根深蒂固的自尊、自愛和自信，也會讓我們鼓起勇氣，勇敢地戰勝困難。

父母不能做孩子的“監工”，而應該是做“給予者”：給予孩子價值、給予他機會。

孩子喜歡的事，只要不違背原則，都允許他去做；

有些事情讓孩子自己去選擇，只要讓他承擔后果就好。

如此，才會讓孩子在尋找自我的過程中找到“經驗與責任”，然后越來越強大。

03

第三階段：提升自我效能感

讓他擁有“積極心態”

心理學上有一個關于“自我效能感”的實驗：

他們選擇了兩組亞裔女生作為實驗對象，讓她們完成一項“數學考試”。

實驗開始前，他們告訴第一組女生：這次考試“測試”的是“女生和男生數學能力的差別”。

告訴第二組女生：這是對“亞裔與非亞裔學生數學能力的差別”。

此時，兩組女生都有著刻板的印象：

一組覺得：男生的數學能力比女生強；另一組則覺得：亞裔學生比非亞裔學生的數學能力強。

結果：

第一組相信男女數學能力差異測試的女生，考試成績很差；第二組：相信亞裔學生數學能力很好的女生，考試成績非常好。

通過這個實驗，我們發現：

“自我效能感”好的孩子，會堅信自己有能力解決的感覺。

更有心理學家指出，自我效能感強的孩子，會有明顯的心理特征：

面對壓力引發的焦慮、困境，能夠主動應對，而不是逃避；喜歡挑戰、心態更積極樂觀；
面對選擇的時候，愿意主動出擊，走出自己的舒適區域。

相反，自我效能感低的孩子：心態非常消極，內心始終會覺得自卑，做什么都習慣逃避和依賴。

所以，我們一定要構建孩子的“自我效能感”。

從簡單點來說就是：

培養孩子“我能行”、“我可以”的自信心，讓他擁有力量感。

尤其是青春期的孩子，心思非常敏感，這時候一定要多培養孩子的這種特質，有兩點很重要：

1）語言激勵，讓他覺得“我能行”

短片《努力一點點》中有一個男孩特別愛踢球，可每次都踢不好，教練也說他基礎不好，男孩心里很沮喪。

但是，媽媽卻一直鼓勵他：

“教練說你一直都很努力，在這之前，你都完全不用頭去頂球呢，但是你現在時不時都能做到了呢，再努力一點點。”

每一次，男孩在氣餒的時候，媽媽總是鼓勵他：“沒關系，努力去超過前面那個人就好。”

于是，男孩每次失敗時，都不斷地想著媽媽的話，他便一鼓作氣爬起來向前沖，奮力用頭將球頂進，為團隊贏得寶貴的一分。

我們要激發孩子的“內在力量”，讓孩子們的內力在逐漸覺醒和提升。

給孩子積極的鼓勵、積極地肯定、欣賞，是培養孩子毅力的一種心理保障。

2）要給予孩子認同感

臺灣教育學教授賴念華回憶父親時說：

我很感謝父親給了我最好的“相信”。

從小，父親對她說得最多的一句話是：我原諒你，我相信你。

這份來自父母的相信落到她的內心，就變成了一種自我期許。

于是，她努力做自己想做的事情，帶著熱情開開心心地做。

父母常對孩子說“我相信你”這幾個字時，會給孩子力量：我接受挑戰、我愿意承受一切結果。

給孩子創造相信自己能力的機會，給他認同感，讓他有勇氣去面對各種困難，內在堅韌不拔。

正確的教育是喚醒，而不是改造，喚醒孩子的力量，他才能不斷前進。

04

美國心理學家洛莉·戈特利布在《也許你該找個人聊聊》有這樣一段形容：

當我們感到脆弱的時候，我們就像生雞蛋一樣，一摔就碎！
但是如果我們內心變得富有彈性，那么我們就會像煮熟的雞蛋一樣、即使掉落在地上，也不會破裂。
所以，我們要讓孩子的內心就像熟雞蛋一樣有韌性，在挫折中獲得免疫能力。

犯錯，會筑起孩子內心的一道“力量墻”：

讓他在遇事時臨危不亂；
讓他覺得“自己有用”，是給孩子在挫折面前的安慰劑，讓他不會去逃避；
給他“自我激勵感”，會讓他遠離消極情緒，永遠活得積極樂觀。

孩子的成長，就是內力的較量，我們要給孩子筑起最堅硬的鎧甲。