孩子就像海綿，他不但吸收你所講的話，也吸收你的生活態度。每一個父母都無法托舉孩子的一生，無法幫孩子避開所有的挑戰和難題。父母的意義，是滋養孩子，愿每個父母都能在能量上引領孩子。

——薩姐

作者：暖心

經常聽見有父母說：不知道該怎么教育孩子。

他們抱怨：

努力養孩子，他卻膽小自卑。

天天供他吃穿：他卻覺得我們不愛他。

把學習逼得緊了點：他就抑郁難受。

有的父母甚至說：現在的孩子太嬌貴，自卑、敏感、消極、懦弱、抑郁……

為什么拼盡全力養出來的孩子這么脆弱呢？

實際上，當孩子對周圍一切人和事物都提不起勁的時候，不是他們差勁，而是能量太低了。

有心理學家曾說：

人的能量是分層級的，能量高的孩子，像一個小太陽，積極進取，時刻都散發光芒，能量低的孩子，消極退縮，遇事抗壓能力弱。

當孩子缺乏激情時，父母不要抱怨，是賦予孩子的高能量。

要想養出高能量的孩子，父母必須扔掉這5樣東西。

01

扔掉“勤奮”

戒掉孩子的惰性

一位網友發帖子抱怨：自己有一個特別“厲害”的母親。

從小到大，媽媽什么事都不讓她動手。

有時候她想主動幫忙，媽媽就會說：

趕緊去學習，這些事別瞎參合。

你一個小孩子能做什么？這些事媽媽來安排……

從小到大，她的生活都被媽媽安排得井井有條。

所以，后來的她越來越懶，什么事都想依賴著母親，28歲了還離不開媽媽。

孩子的懶惰，都是父母慣出來的。

父母“搶”走了孩子的責任，讓孩子失去了“雙手”，也讓孩子失去了：

獨立生活的能力；
失去承擔責任的能力；
自主做事的自驅力；
敏感脆弱的自尊心。

如果父母將自己當成陀螺，不給孩子轉動的機會，孩子最終被惰性所挾持。

孩子3歲之后，度過了安全感培養的重要時期，父母應該學會放手。

一對父母自打兒子放假之后，就開始各種套路兒子做飯。

媽媽餓了想吃個宵夜，趕緊讓兒子去做；

早上不想起床了，讓兒子做好再叫父母起床。

有一天兒子感冒嗓子疼，媽媽心疼兒子就不想讓兒子做飯，沒想到爸爸義正言辭地說：“他喉嚨痛跟做早飯有什么關系？”

出乎意料的是孩子竟然一點也不抗拒，還對做家務樂此不疲。

這世界缺的不是勤奮的父母，缺的是為愛“偷懶”的父母。

哈佛大學心理學家曾追蹤一組青少年數十年發現：

童年時期經常參與家務的孩子，日后人際關系更好，心態較樂觀，成年后獲得高薪工作機會的可能性高4倍，失業可能性則少了15倍。

這也能側面證實“懶”父母養出的孩子，可能更優秀。

父母要學會“扔掉”你的勤奮：少做一點兒，刺激孩子的主動性，讓孩子感覺被需要，他才有強烈的責任感。

02

扔掉“欲望”

還給孩子主導權

一個大三的女生說“我媽就像病毒一樣可怕”。

她羅列了媽媽的幾條“罪狀”：

媽媽說的話不允許反駁，否則就是不尊重她；
做事情要按照媽媽的規劃來，“什么可以做，什么不可以做”完全是媽媽說了算；
考試要考前幾名，考不好就會被打。

媽媽想讓我學舞蹈，可是我因為韌帶被拉傷三次想放棄，她就說我沒出息，逼著我一次又一次練習……

她說：

媽媽從來不懂得尊重我的習慣和感受，如果我稍微反抗，她就會道德綁架我，說我“對不起她”。

許多父母，都會打著“為你好”的幌子在孩子身上放大自己的欲望：要求孩子考名校、成績優異、實現自己的夢想，從不顧及孩子的感受。

然而，這樣的行為不是愛，而是控制。

有人說過，控制欲望強的父母可能會收獲：

要么被欲望殺死個人意志；
要么孩子叛逆成為一個他們所懼怕的“壞孩子”。

眾所周知楊元元是被母親的控制欲毀掉的。

她喜歡法律，母親卻只允許她考本地大學；

為了監督女兒，媽媽跟著她去宿舍陪讀。

畢業后，楊元元考上外地的公務員，母親也不允許她去；

后來她通過自己的努力考上了上海海事大學海商法專業的研究生，媽媽依然控制著她。

楊元元一生都在媽媽的控制下窒息地活著。

腦科學家丹尼爾·西格爾，提出過一個概念叫“開放式大腦”：

指的是孩子知道他們是誰，他們會成為誰，意識到他們有能力克服失望和挫敗，從而自主選擇富有意義的生活。

父母和孩子過得是不同的人生。

我們應該要把父母和孩子“分開”：

給他們一個理想的環境，讓他變成他自己，讓他成為真正的人生掌舵人。

03

扔掉“焦躁”

給孩子足夠的情緒價值

紀錄片《了不起的媽媽》中，有一位焦慮的媽媽。

自從女兒上了幼兒園，她發現：許多同齡的孩子都是多才多藝的，她的女兒啥也不會。

為了培養孩子，她逼女兒學小提琴，站姿不對會立馬糾正女兒。

只要女兒稍微出一點錯，她就會控制不住情緒，有時候還會動手打孩子。

焦慮能摧毀一個人的情緒，這話一點都不假。

《中國親子現狀調查報告》中指出：

焦慮的父母，很容易將情緒轉化為“憤怒”，于是就會出現吼叫，打罵的教育方式。

很多父母，總害怕孩子太差勁、害怕孩子比別人差，所以總是焦慮于孩子做得不好的地方，最終把焦慮的情緒轉化為憤怒，讓孩子在恐懼中讓性格變得很極端。

有個網友說：

在我的記憶里，我家里的情緒戰爭幾乎沒有停歇，只要做得不好，就會被父母大吼大罵。

所以，我長大以后就成了一個情緒的奴隸，只要做錯一點事就會發脾氣。

如今三十幾歲了還學不會冷靜處理問題。

父母長期處于焦慮暴躁的情緒里，會壓抑孩子的性格，摧毀他的生命力。

作家張文亮寫過一個故事，叫“牽著一只蝸牛去散步”。

上帝給了我一個任務，叫我牽一只蝸牛散步。
蝸牛爬得很慢，每次總是那么一點點？我催它、唬它、責備他，甚至想扯它、踢它。
突然，我聞到了花香，感受到微風，聽到蟲鳴和鳥叫，看到滿天的星斗。
我突然明白我錯了，是上帝叫一只蝸牛牽我去散步。

孩子就如同蝸牛一樣，需要緩慢前行，太急功近利反而是在傷害他。

遇事慢一點，把愛融入到孩子的成長中。

感受到愛的流動，孩子自然也會安心向前發展，一往無前。

04

扔掉“窮人思維”

提高孩子的格局

《窮人缺什么》一書說：

“窮人思維的可怕程度，不亞于原子反應，會給孩子造成觀念上的偏差，影響一輩子的運氣和生活。”

可怕的是，很多父母都具備了“窮人思維”。

他們并不是真的窮，而是心窮。

比如：

·特別愛占便宜，明明孩子到了買票的身高，卻想方設法讓孩子逃票。

·愛哭窮，孩子想要買一樣東西，就說“沒錢，家里很窮”。

·眼界低，只看重眼前利益。

紀錄片《父親》里的男孩韓勝利，就讀的是名牌大學，每個月卻只有200塊錢的生活費。

他想去找兼職，父親卻覺得兼職會浪費學習時間，認為200塊錢節約一點還是夠用的，不允許他去兼職。

他的專業需要網絡和電腦，他父親卻覺得網絡只會害人，不允許他上網。

大學四年，他因為生活拮據，變得特別自卑；由于缺少實操經驗，畢業后連像樣的工作都沒找到。

一旦父母陷入“窮人思維”，他們不會大吼大叫或故作姿態，但是他們的行為會使我們受傷、困惑和憤怒，最終孩子會在消極的情緒中變得自卑、懦弱。

老喻在《人生算法》專欄里說：

“窮人思維，就傾向于拿到確定的東西，他不要概率權。

而富人思維正好相反，每次選擇的時候，都愿意根據成功的概率和自己的本金多少來下注。”

孩子未來能夠走多遠，很大程度上由父母的思維決定的。

父母可以身窮，但卻不能志窮，

培養孩子規避風險的能力：

適當的滿足，讓他不被匱乏感包圍；

多去忽視眼前的利益，把眼光放得更長遠。

要教會孩子向前看，才能打開他的世界大門。

05

扔掉“差評”

給孩子能量加持

有網友總結了“父母說過最有殺傷力”的話：

“如果你不是每天被我逼著復習，你怎么可能取得這樣的成績？”
“看看人家，每次考試都比你高幾分，你什么時候能讓我們自豪一次？”
“你要是把那些看小說的時間都用來學習，成績肯定不止這樣?！?/strong>

這些最普通的語言卻句句藏著“鋒芒”，讓批評、否定貫穿孩子的成長，使孩子陷入不自信、自卑的漩渦里。

一位心理咨詢師分享過一位來訪者的故事。

一個女孩出身在高知家庭，母親卻常年都在挑剔和指責她。

學習、生活、性格、愛好都會成為母親挑剔的話題。

在媽媽過度地差評下，女孩覺得自己很糟糕，過多的自卑感讓女孩形成了討好型人格。

就連談戀愛她都是小心翼翼地，生怕做得不好讓對方生氣。

被差評的孩子，永遠缺乏正向的引導，會吸附越來越多的負能量，最終走向自卑。

有人說過一個故事：

有個學生，被同學嘲笑笨，所以很自卑。

他為了證明自己，上課經常舉手，可叫他起來回答，他又支支吾吾表示不會。

老師知道原因后，表揚了他，說他很積極，然后和他約定：

以后老師提問時，你如果會，就舉左手；如果不會，就舉右手！

后來上課時，老師一看到這名學生舉左手時，就會讓他回答問題，然后表揚他。

漸漸地，孩子變得越來越自信，成績也慢慢提升了。

孩子需要面子，也有自尊。

父母要學會去保護，而不是利用這個弱點去教訓她。

有人說過：養孩子，就該糊涂地過。

孩子不好的時候，就該睜一只眼閉一只眼。

父母要收起自己的“火眼金睛”：給孩子一點自信，會讓他找回更多的能量。

06

有人說過：

孩子就像海綿，他不但吸收你所講的話，也吸收你的生活態度。

每一個父母都無法托舉孩子的一生，無法幫孩子避開所有的挑戰和難題。

父母的意義，是滋養孩子。

所以要拒絕去做那些消耗孩子的事。

如果父母不知道如何養育孩子，那就：

多鼓勵孩子，讓他用能量去征服未來；

不斷提升自己的認知，和孩子共同進步；

父母千萬不要轉移自己的焦慮和憤怒，給孩子一個溫暖的環境，給他的能量加持，讓他們獲得源源不斷地滋養。