作者：主創團·牧青野

你有沒有發現？自從當父母后，我們的精神時時刻刻都緊繃著。

孩子隨口說出的一句話，總能輕易挑動我們的神經。

就在昨晚，女兒睡前寫完作業，整理好書包。

我心中正欣慰女兒最近表現不錯，不用我催著、盯著，就能把所有自己的事都做到位。

沒想到女兒卻疲憊地說了一句：

“媽，好累啊。每天都在做重復的事，上學、放學、寫作業、考試，反反復復。

然后畢了業，找份工作，繼續上班、加班……

真不知道學習和活著，有什么意義！”

一句話，讓我如鯁在喉、如芒刺背、如坐針氈……

說實在的，女兒問的這個問題，我雖然能說出一堆大道理，但還是克制住了自己的嘴。因為我自己內心也常常迷茫。

只是覺得作為父母，讓孩子隨大流總是沒錯的。畢竟很多人都趟過的路，應該會最安穩、最保險。

但等女兒睡著后，我還是忍不住問了DeepSeek，想知道它會告訴我該如何回答女兒？

它說：

1、先堵情緒，再講道理；

2、否定感受=否定存在

3、別把癥狀當問題

嗯，說得都對，但總覺得還少點什么。

心理學家弗蘭克爾曾說：

“當一個人找不到生命的意義時，痛苦便成了他的存在方式。”

當孩子說出“什么都沒有意義”時，不是在矯情，更不需要父母空洞的安慰鼓勵和簡單粗暴的否定，因為他們只是把“真話”說出了口……

“我不知道

自己學習和活著是為了什么……”

彭凱平教授曾在追蹤了30萬中小學生后，發現因為社交媒體、人工智能、虛擬技術的飛速發展和普及，很多孩子都出現了“四無現象”：

1、學習無動力、學習無興趣

只有父母催著、盯著才能不情不愿地去學習，對學科也沒有特別的偏好和熱情，父母一不注意就溜去玩手機……

2、對真實世界無興趣

周末和假期寧可躺在床上刷一天手機，也不愿意出門一次。網上游戲打得飛起，卻不愿意在真實世界下一盤棋、打一次球、旅一次游……

3、社交無能力

個個都是i人，身上時時掛著“生人勿近”的牌子，不喜歡和別人互動、交流，甚至拒絕所有需要合作才能完成的事……

4、生命無意義

“無聊”“沒啥意思”“有啥意義，有啥用”“我就這樣了”是他們的口頭禪。

這個說法讓我想起有一次上課，和學生們探討起學習的意義。

孩子們的回答讓我十分意外：

“我學習就是應付差事，純粹是為了我爸我媽高興?！?/p>

“我現在上興趣班就是放松，因為我其他的時間，全被我媽排滿了。”

“學習好也不一定找到好工作，學習不好也可能掙大錢，所以我覺得我爸媽口中好好學習就能找到好工作，只是他們想當然的想法?！?/p>

美國存在心理學之父羅洛·梅曾說過：

“無意義感的本質，是存在價值的迷失。”

當父母無法用更高的認知，更強大的內心，更科學的指導給孩子兜底時，就只能依賴自己或他人的經驗，去指導孩子的學習、生活。

這一點同為父母，特別能理解。

父母們的試錯成本太大，當眼前的路看不清時，最穩妥的方式，就是走自己走過，或別人走過的路。

這種想法本沒有錯，但這種教育方式，很難適應現在的孩子。

自媒體博主@李娜寫文分析最近的“王石代言總裁燕窩，王祖賢開針灸館，吳彥祖開英語網課”大佬轉賽道現象時，提到了《鄉土中國》這本書。

她認為在很多人的傳統思維中，還是會受到幾千年農耕社會生產方式的影響，認為人到了五六十歲，就應該“歇下來”，含飴弄孫，頤養天年。

所以，我們如今要對抗的，不是某個人，某種觀念，而是幾千年形成的集體潛意識。

這個道理放在養育中也是同樣。

陳默教授就曾犀利指出：

“現在的孩子，很不功利。

你說學習是為了有好文憑，將來過好日子，可以買房買車。

他告訴你，自己不需要房，也不需要車，只要躺平不太累就行。

你給他說不好好學習，就只能去掃大街，他給你來一句，勞動沒有貴賤之分，掃大街也挺好，至少沒有那么累。”

@南風窗也曾發文說，文科消亡，已經在全世界形成了一股浪潮；

自媒體人@九邊更是調侃，未來工作的盡頭，很可能是靈活就業……

不是我們孩子活得無意義感，而是他們正在經歷一個巨變的時代。

現在的時代，學歷已逐漸祛魅，父母繼續用自己當年的思想“只要拼命學習，就能博到好的出路”去激勵現在的孩子，反而會引起他們更多的質疑。

當質疑找不到答案，就容易陷入無意義的絕望。

當然，這并不是說我們要讓孩子對抗學習，而是我們不能用自己舊有的思維，卻對現在的孩子賦予過去的學習的意義。

所以你看，我們做父母的，不是從一個極端，走向另一個極端，而是要如何順應時代，去進化自己的養育方式。

無意義感的孩子

背后都經歷過阻止、干涉、否定

有句話說，所有無意義感的背后，都是一種無力感。

從教育心理學角度來看，家庭，對孩子的影響和塑造，比學校和社會更大。

一個在學校和社會中活得無意義感的孩子，很可能曾在家庭中經歷過失望、打擊、否定、干涉……

@三聯生活周刊的一篇文章中，曾記錄過被訪者陸雨的故事：

陸雨的童年，是一部典型的中式“否定史”。

父親是老師，她是家中長女，小時候的她，無論做什么，都換不回父母的肯定和表揚，反而只要有一點做不好，就會被父母輪番批評。

為了獲得父母的認可，整個童年時期，羞愧和討好，成為了陸雨唯一的保護色。

她努力學習，卻不知道為了什么而學，她喜歡學文科，卻依然硬著頭皮報了理科。

她說：

“我封閉自己的感官，成了一個為了努力而努力的工具人?！?/p>

后來的陸雨，如父親所愿，從小縣城過關斬將，成為了高新科技公司的中層。

可表面看似風光無限的她，卻在人到中年，養育子女后，越來越喪失了人生的意義感，長久地陷入了自我無感的困境：

做什么都不覺得滿意，很少自我關愛，忽視情感需求，經常陷入悔恨過去、擔憂未來的焦慮中。

心理學中有個詞叫做“負面偏差”，指的是在人的潛意識中，為了對抗潛在的風險，會更關注于批評，更在意自己的缺點和不足。

換句話說，一個孩子的成長過程中，相比于父母的表揚、肯定、鼓勵，孩子可能更容易受到那些來自父母的阻止、否定、干涉、打擊的影響。

而這些來源于負面偏差所形成的情緒干擾，在持續地疊加后，會對孩子的情緒和認知形成極為負面的影響。

這一點在現實的養育中其實很常見。

就像我自己，每當我問女兒對媽媽有什么想說的話時，她永遠都是那句：

“希望媽媽不要總是批評我，而是可以多鼓勵我、多表揚我?！?/p>

以前每次聽到她這樣說，我都是既無語又委屈。

但后來學習了很多相關心理學知識，了解孩子成長的心理特征后，才漸漸懂得：

你說了99句鼓勵、肯定、表揚孩子的話，但孩子可能會記住的，可能反而是那1句否定、打擊、指責的話。

不是孩子不感恩、太記仇，而是在真實的養育中，很多父母會持續、隱形地一直說這些負面的話。

當孩子從父母那里獲得的負面反饋多了，長久的積累下，很容易走向兩個極端：

1、向外攻擊父母，用叛逆的方式爭取自己的話語權；

2、向內攻擊自己，懷疑自己，變得消極，無意義感。

如何改善孩子的無意義感？

寫到這里時，我原本好奇，想繼續追問DeepSeek“如何幫助孩子改善他們的無意義感”時，它給我的依舊是那些大道理。

放下了快速尋求答案的捷徑后，我靜下心，隨手翻了翻手邊的幾本書。

在《當下的力量》中，找到了確定的答案：

1、從“思考者”轉變為“觀察者”

書中說，我們的大腦中，會被我們的喜好、判斷、分析控制，讓我們去擔憂“未來可能會發生的事”。

一旦我們認同大腦賦予我們的思維，就會陷入“時間陷阱”——認同過去，并且持續地、強迫性地投射到未來。

比如總想著把我們的成功經驗強加給孩子，或者總打著“為了孩子將來好”的旗號，讓孩子無條件聽從我們的要求。

但過去的答案，不一定能解決現在的問題；未來的情況，也不一定如我們所預料，更無法由我們掌控。

所以，當我們的大腦中出現對孩子的評判、要求、期待時，最好的狀態，是不要去思考這些評判、要求、期待該如何實現。

而是應該以更高維的“觀察者”的身份，去察覺什么是我們想要的？什么是孩子真正需要的？

2、把注意力只集中在當下，允許孩子在當下慢慢做成一件件小事

華大基因CEO尹燁曾笑談：

“雞叫天亮，雞不叫天也亮。不著急、不生氣，別太把你控制不了的事情當回事?！?/p>

深有同感。

從教10多年，見過太多的學生，大概率來說，那些未來優秀的孩子，普遍有一個共同的特點：

父母和他們自己，都只專注于當下。

當把精力集中在當下時，他們無需背負過去，也無需憂慮未來。

當下出現的任何事，要么接受，要么應對。

無需關注當下這件事的結果，只需關注當下去做的這個過程。

自媒體@徐慢慢心理話也曾分析說，當孩子出現無意義感這種現象時，其實是你孩子的腦神經系統，正在經歷一場宕機革命。

孩子本該經歷的大腦正常獎勵系統是：

主動做成了一件事——大腦分泌讓他快樂的多巴胺——激發孩子更想做這件事的意愿；

但無意義感的孩子經歷的卻是：

被動完成了一件事——依賴的是強迫自己去做的腎上腺素——觸發孩子的倦怠機制。

所以你看，改善孩子的無意義感，其實非常簡單：

父母的人生經歷，無需重復踐行在孩子身上；

父母和孩子一起，只專注當下發生的改變，不被過去束縛，也不被未來綁架；

當關注點只在當下時，父母就可以以觀察者的身份，去陪伴孩子，讓他們自發地完成、做好一件件小事。

當當下積累的成就和自信感多了，當經歷的真實和經驗足夠了，當不用背負父母的期望，可以慢慢在成長中發現自己的熱愛后……

孩子便能無需父母干涉，自己找到自己的意義感。

說到底，想要孩子發生變化，父母先要做出改變。

真正為孩子負責的父母，不是天生完美的父母，而是終身通過學習，在持續成長自我的父母。