#圖文打卡計劃#

文|小雯

童年的創(chuàng)傷，為什么往往到了中年才爆發(fā)？

因為你終于沒力氣，繼續(xù)假裝自己“沒事”了。

親愛的，我知道，你不是最近才脆弱，而是一直在硬撐，終于撐到了中年，你撐不下去了！

你有沒有過這樣的瞬間：

別人一句話，就能讓你瞬間落淚；
孩子頂嘴時，你會控制不住情緒；
面對配偶的沉默，你心里翻江倒海，卻又說不出口半個字。

你以為你是“最近太累了”、“壓力大”、“年紀到了”，
但其實，那是你體內(nèi)的“那個小時候”，
那個曾被忽視、被羞辱、被忽略的你，
終于沖破理智的殼，發(fā)出了第一聲哭喊。

你不是突然崩潰的，是從小就有裂縫。
只是年少時你不敢看、不敢說、也沒時間哭。
直到中年，你開始慢下來，
才發(fā)現(xiàn)自己一直活在過去的影子里。

就像心理學大師榮格說的：

“未被意識的創(chuàng)傷，會以命運的方式重演。”

你以為你逃過了童年那些糟糕的事，
但其實，它們會一個不落地，陪你一路跑到中年！

而到了中年，它們就會配合你絕地反擊！救贖自己！

一、年輕時你忙著討好，到了中年，你才開始面對情緒真相

從小，你是不是就學會了“不要哭”、“不要惹事”、“要聽話”？

你習慣了低聲下氣、小心翼翼、謹小慎微……
別人一句“不高興”，你就開始自責；
家人一個眼神，你就立馬閉嘴。

你早早地學會：只有不添麻煩，才能被勉強接受；只有自己不斷地變優(yōu)秀，才能換來父母的青睞！

于是你用力討好每一個人——
父母、伴侶、同事、朋友……
你為所有人考慮，卻從來沒問過：“那我呢？我心里是怎么想的？”

心理學上有個詞叫“功能性適應人格”：

具備這種人格的人，表面強大、理性、自律，
但內(nèi)在卻壓抑、焦慮、渴望被理解。

是的，你每天都會表現(xiàn)得很“正常”，
但其實內(nèi)心無數(shù)次想哭、想逃、想躲起來大喊一句：
“我真的受夠了！我不是像你們那樣想的！”

而到了中年，生活節(jié)奏沒變慢，但你扛不動了，沒力氣繼續(xù)“演”下去了。
這時，那些被壓抑、被忽視的情緒就像洪水一樣，猛然爆發(fā)。

別害怕，它們會帶你找到真正屬于你的邊界！

二、你以為自己在吼孩子，其實，你是在和童年的自己翻舊賬

有沒有發(fā)現(xiàn)，你總是控制不住在孩子面前情緒失控？

你嫌他“太敏感”、“太懶”、“太不爭氣”，
說著說著，你就吼了出來。

可你有沒有想過，你真的是在生他氣嗎？
還是你在對著那個小時候也曾被嫌棄的自己發(fā)火？

你小時候是不是也總被說：“怎么又哭了？”
“你就不能爭點氣？”
“別給我添亂！”

所以當你看到自己的孩子哭、鬧、倔、弱的時候，
你腦子里第一個聲音不是“他怎么了”，而是“別像我一樣”。

你是在懲罰孩子嗎？
其實你是在懲罰那個你無法忍受的、脆弱的自己。

心理學家海靈格說：

“一個人無法療愈自己的童年傷，就會把傷口帶進下一代?！?/strong>

你不是不愛孩子，
而是你對愛的理解，本身就藏著恐懼、焦慮和不安。

你怕他失敗，所以控制；
你怕他難堪，所以施壓；
你怕他像你一樣痛苦，所以拼命讓他“別走你那條路”。

你口口聲聲為他好，
卻從沒認真問過自己：
“我小時候被這樣對待的時候，真的覺得舒服嗎？”

如果你發(fā)現(xiàn)自己有這種行為，但愿你能早點覺醒過來，孩子是無辜的，不要讓這種錯誤的代際傳承繼續(xù)下去！

你要讓這種代際傳承的戛然而止！

三、你一直很懂事，所以沒人懂你

你有沒有這種感覺：

你總是那個最沉穩(wěn)的、最講理的、最會照顧別人的人。
大家都說你“特成熟”“讓人放心”，
可你心里明白，這不是優(yōu)點，這是無奈。

你從小就學會把情緒藏起來，把委屈咽下去。
你害怕“麻煩別人”，所以凡事一個人扛；
你害怕“被否定”，所以凡事做到極致完美。

但這種“懂事”，代價太大了：

你習慣性否定自己的情緒，壓抑需求，習慣說“沒事”、“我能行”、“我不累”。
于是漸漸地，沒人再關心你最真實的需求究竟是什么。

心理學上稱之為“隱性情感剝奪”——

你從小就被教育要堅強、獨立，
但其實你也需要安慰、也想撒嬌、也想說“我不想努力了”。

你太久沒被允許“軟弱”，
所以中年時，一旦有人忽視你、否定你、責怪你，
你就會像潰堤一樣，再也止不住內(nèi)心的情緒泛濫。

你崩潰，不是因為你現(xiàn)在有多糟，
而是因為你小時候就沒被好好地愛過，

你不能允許，你結婚了之后，還要被伴侶如此地對待！

四、梅娘說：

人這一生，有兩次真正長大：
一次是身體，一次是心。

小時候你是“被逼著長大”的，
你學會了隱藏，學會了配合，學會了裝作很堅強。
你以為熬過去了，可心里的那個小孩，一直都在求你：“看看我?！?/p>

中年，是那個小孩終于忍不住喊出來的時候。

你在親密關系里患得患失，是因為你小時候沒人教你怎么被愛；
你在人際關系中總是讓步，是因為你小時候就被逼著懂事；
你對情緒極度敏感，是因為你小時候就學會了：不能惹大人生氣。

你不是突然脆弱，而是你終于有了“勇氣”去承認自己曾經(jīng)不被好好愛過。

所以啊，別再躲了，別再撐了。

你已經(jīng)不是那個必須被逼著堅強的孩子，
你可以哭，可以說“不”，可以被照顧、被理解、被偏愛。

你值得被愛，尤其是被你自己愛。

從今天開始，不是“翻舊賬”，
而是“重新來過”——
學會說不，學會尊重自己的感受，請帶著對自己的理解、修復和溫柔，把那個內(nèi)在的小孩，好好抱緊吧。