“為什么別人總能鎮定自若，在我的世界里，似乎沒有中間地帶，有的只是情緒的對抗，它們像是在拔河比賽，永無休止地把我扯來扯去。我都快瘋了，整天像是在水中掙扎，永遠找不到一個平衡點。”

19歲的阿瑩痛苦萬分，前幾天，她和宿舍里要好的朋友阿蘭吵架了，兩人關系鬧得很僵，她現在很后悔：“那只是一件小事，我當時為什么就是無法控制自己的情緒呢？”

那天，阿蘭買了兩張電影票，約請阿瑩晚上一起去看電影，阿瑩興高采烈地答應了。

說真的，她不是很喜歡看電影，但是她喜歡享受那份朋友的情誼，她感到很溫暖。

她覺得宿舍里的其他人都對她很冷漠，似乎總在躲避著她，這使她很孤獨，整天像是在冰窖里度日如年。

唯有阿蘭，雖然脾氣跟她截然相反，卻挺欣賞她，經常主動跟她交流，兩人常常一起上課、吃飯。

在阿瑩的心目中，阿蘭是她親密的知己。

正當阿瑩精心打扮晚妝的時候，阿蘭突然從外面跑進宿舍，氣喘吁吁地說：“真對不起，晚上我不能陪你看電影了，我高中時的好朋友要來看我，我不好意思推辭。我把兩張票都給你，你自己一個人去，或者叫別人陪你去，隨你便。”

阿瑩的心像被冷凍了，她有些麻木地接過電影票頓了幾秒鐘，她裝出一副無所謂的樣子，故作輕松地笑了笑，說：“沒關系。不用管我，當然是你的事重要。”

阿瑩很失落，也很嫉妒阿蘭的那個朋友，但理智告訴她，她沒權利強求阿蘭為自己放棄別的友情。

她很清楚這一點，也以此來壓制不斷涌上來的失意。

然而，當她看到阿蘭跟那個朋友通電話時那副眉飛色舞的神情，她覺得自己的心都快被揉成碎片了，剛才被理智壓下去的酸楚頓時沖上心頭，在身體里沸騰翻涌。

挨到阿蘭掛斷電話時，她立刻跳到阿蘭面前，高傲而輕蔑地說：“把你的電影票拿回去。誰稀罕你的票！”在把票扔還給阿蘭的瞬間，她卻突然改變主意，又把票搶回來，然后瘋狂地撕成一點一點的碎屑。

“你有問題！”被激怒的阿蘭開始回擊，她惡狠狠地數落了阿瑩平時的一大堆不是。

“你知不知道，跟你在一起真的很累！你自己累不累呀，動不動就莫名其妙地亂發脾氣！”說完這話，阿蘭摔門而出，留下瑟瑟發抖的阿瑩。

“我自己也知道，我總是無法控制好自己的情緒。心情愉快的時候，我會熱情洋溢地主動跟人打招呼，蹦蹦跳跳的，走在路上都會不停地偷笑出聲來。但是，我很容易動怒，一件小事就能讓我暴跳如雷，遷怒于人，或者自己沉著臉生悶氣，理都不理別人，別人就沒趣地遠離了我。我的人際關系非常糟糕，大家都受不了我的喜怒無常，時而熱力四射，時而寒傲似冰。他們覺得跟我交往很累，永遠無法預測我的陰晴變化，都怕說不定什么時候就會成為我遷怒的對象。其實，我自己也活得很累，連我自己都不知道下一秒鐘會是什么情緒。雖然理智常常告誡自己不能再這樣下去，但是，一面臨實際事情時，我又會控制不住自己。”

心理學家發現，人的情緒跟眼睛一樣也有“盲點”。

情緒盲點的產生，主要有三個方面的因素：一是不了解自己的情緒變化，二是不會控制自己的情緒變化，三是不體諒別人的情緒變化。

人們很難了解的往往是自己，不注意控制自己的情緒，就很容易產生情緒盲點。

阿瑩的心情變化比常人復雜和激烈得多，她通常不能好好控制自己的情緒。

由于心思過于細膩敏感，她很容易受周圍氣氛的感染，對微小事情反應敏感而強烈，加之她無法克制自己，喜怒哀樂會明顯地表露在言談舉止中，因而容易引發人際沖突。

尤其在青春期，外界的輕微觸發就能引起強烈的反應，某些細微變化也會引起巨大的情緒波動，此時，如果沒有得到正確的引導，就容易走到情緒的另一端。

情緒變化與事物是否滿足人的需要息息相關，只有那種與人的需要有關的事物，才能調動人的情緒，而且，情緒反應的強度與需要的程度成正比。

阿蘭的友情，對缺少友情滋潤的阿瑩而言，是非常珍貴的。

因此，阿蘭的無意失約，使阿瑩享受溫馨友情的夢想破滅了，阿瑩感到很難受，但在沒有受到外界進一步的觸發時，阿瑩尚能控制自己的情緒，用理智來降服發怒的念頭。

然而，在阿蘭流露出對來訪者的親密舉動的觸發下，阿瑩的嫉妒和憤恨情緒就無法控制地爆發出來。

阿瑩雖然知道自己有情緒陰晴無常的缺點，但她并沒有去挖掘惹她情緒變化的主因，只是簡單地把事情歸類為“愉快的事”與“不愉快的事”，憑自己的表層感受去對待事情，因而常常受莫名其妙的情緒影響，憑一時的情緒忽冷忽熱地對待周圍人，無辜的朋友就成為她情緒變化的替罪羊，難怪朋友都躲著她。

在對待阿蘭這件事上，由于阿蘭是她親密的朋友，她非常害怕失去這份友情，虛弱的理智支配不了強大的恐懼，在失控的情況下，她把對來訪者的嫉妒和憤恨情緒全部遷怒到阿蘭身上，以傷害她來減輕自己內心的痛苦。

許多人都能意識到自己有情緒化的傾向，內心也很痛苦，但屢犯不改，事后又悔恨自責，因此總是陷入明知故犯而自怨自艾的循環中。

究其原因，主要是他們的生活圈子太狹窄，過于關注自己在別人眼里的形象，所以別人的一舉一動常常會左右他們，使其情緒呈潮漲潮落的起伏曲線。

但是，這種長期形成的以自我為主的生活模式又一時難以改變，因而總像在沼澤地里做無奈的掙扎。

我們往往會隨著外在事件的變化而產生各種情緒，但這時不管處于何種情緒中，我們都應該先停一下，跳脫出來，冷靜地去體會、感覺自己的情緒，將它理個清楚。

否則，你可能會將注意力全部放在外在事物上，使其將你的情緒愈搞愈亂，以致失去理智，做出不當的行為反應。

許多人認為“人不應該有情緒”，因而不肯承認自己有負面的情緒，并使勁壓抑這些情緒，其實，這樣反而會帶來更不好的結果。

我們應該學會適當地表達自己的內心反應，使負面情緒得到正確疏導。

一旦有了不舒服的感覺，就要勇敢地正視它，并為自己找到一個合適的宣泄方法。

我通過場景重建干預，幫助阿瑩意識到理智的干預。

阿瑩知道阿蘭另有他約時，她能意識到阿蘭不是故意的，因而理智上能夠諒解阿蘭的臨時毀約，但內心還是有點生氣。

在這種情況下，阿瑩可以婉轉地告訴阿蘭：“你看，我這妝白化了。不過，你先忙你的，反正我們以后有的是機會，而你跟那個同學見一次面挺不容易的。”

這樣，阿瑩既表達了自己的生氣之情，又表達了自己的諒解之意，而不是像她先前那樣一味壓抑自己的失望情緒。

這是一種克制情緒的調節方法。

心理學家發現，人在激烈的情緒狀態下，認識能力會受到壓抑。

當人們緊張過度或怒不可遏時，往往產生失去理智的傾向，人的思維被卷進情緒的漩渦，不去思考自己行為的前因后果，從而做出不顧一切的舉動。

困難在于，你愿不愿意嘗試及有沒有辦法進行宣泄，讓這樣的方法變成一種習慣。一旦成為習慣，當遇到令人困擾的事件時，自然就能心平氣和地面對。