BLUELION

近日，中國首檔婚姻紀實觀察真人秀承載了潑天的流量，其中素人麥琳也成為了大家口中被議論的頂流，這就是第四季《再見愛人》。節(jié)目請到了“婚姻存在問題”的三對夫妻，用紀實的方式記錄他們的婚姻故事，與觀眾一起探討婚姻中的愛與責任、提出問題，并嘗試尋找答案。

這一季之所以獲得空前的關注，是因為其中一對夫妻麥琳與李行亮，他們帶著“絕不離婚”的宣言參與節(jié)目錄制，卻在旅途中萌生了“離婚”的想法。雖然還未知結局，也許結局也還會出現(xiàn)多重轉折，但是這其中呈現(xiàn)的種種，已經讓屏幕前的我們陷入思考，展開討論。

我們每一個人可能在這三對夫妻身上看到自己，看到身邊的人，以小見大，以點成線。我們在彈幕上發(fā)表完見解后，在節(jié)目進度條無法再往后拉伸的時候，可以翻看小獅子整理的這份“再見愛人”書單，靜下心來向內觀，打開手邊的一本書，會有更長足的思慮與收獲。

圖源：《再見愛人4》劇照

麥琳

人物標簽：敏感脆弱、自卑

《不穩(wěn)定的自尊：女性的自戀人格與自卑感》

作者：【德】貝貝爾·瓦德茨基

時代的風潮、廣泛的焦慮，導致女性的自戀現(xiàn)象日益嚴重。但首先需要說明的是自戀并不是一種疾病，它是一種對嚴苛環(huán)境的適應，是一種隱藏真實自我的方式。

她們想用成功、金錢、別人的認可來彌補自我價值感的缺失，她們表現(xiàn)得理智、坦率，卻都有深度的不安全感和自卑感。

資深心理治療師貝貝爾·瓦德茨基從大量的女性案例出發(fā)，融合溫尼科特、榮格等多個著名流派的理論學說，將女性自戀的表現(xiàn)分為8個方面：體重、飲食、外貌、對孩子的自戀利用、成就感、自尊感、渴望承認與親密關系，并深入分析自戀型人格障礙產生的原因——“原始人際關系”的影響。希望所有女性都能夠學會接納和擁抱自我，重塑獨立人格，掙脫自戀的枷鎖。

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《與孤獨對抗：弗洛姆眼中的愛、自由與身份認同危機》

作者：李煜瑋

愛究竟是怎么一回事？為什么我們對親密關系不斷失去信心？

弗洛姆早在20世紀中期就對愛與自由的命題有過深刻思考。他主張將人放在心理學與社會學研究的中心，致力于將精神分析學說與馬克思主義結合在一起。

時代的發(fā)展賦予了人們越來越多的自由與理性，人們也因此不得不獨自面對生存挑戰(zhàn)，感受孤獨與焦慮。在日益加深的孤獨中，是在個人意志的引導下完成人格的逐漸成熟與完整，還是依附于權威主義，放棄獨立思考的自由，做一個外表滿足但內心空虛的“正常人”這或許是值得我們一生思考的問題。

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圖源：《再見愛人4》劇照

李行亮

人物標簽：理工男、自我懷疑

《也許不是你想太多：如何識別并擺脫心理暴力》

作者：【法】讓-夏爾·布舒

當毆打發(fā)生，我們能夠反應過來，這是暴力；

當針對某人的侮辱性言論發(fā)表，我們同樣能反應過來，這也是暴力……

正是因為這些暴力可見，我們的感官才能迅速接收到訊息，意識到這樣的行為會對人的身體或精神造成傷害。可事實上，除了有跡可循的暴力行為，還有許多看不見的心理暴力潛藏在我們身邊。你可曾想過，愛、善良、委婉的言辭、沉默與無視等行為都可能是被忽視的暴力？

作者認為心理暴力很大程度上源于自身或他人的病態(tài)自戀機制。在多數(shù)情況下，心理暴力是有害的，它不僅沒有任何積極意義，還會讓遭受暴力的人陷入難以言說的低迷、痛苦與自我懷疑中。本書希望能夠引導人們借由心理學的視角洞悉潛藏在身邊的心理暴力，去正視觸發(fā)暴力的原因、場景及后果，從而意識到自己是否遭遇過或正處在毒性關系中，并從現(xiàn)在開始遠離其的影響。

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《爭吵的戀人：

我們?yōu)槭裁聪鄲郏譃槭裁礌幊场?/strong>

作者：【美】約翰·金 瓦妮莎·貝內特

沒有人教過我們如何建立健康的人際關系，沒有人告訴過我們一見鐘情可能是功能障礙而不是“化學反應”，我們也不了解依戀風格及其對關系的影響，更不要說我們對不同的愛語、依賴共生關系以及打破強迫性重復的重要性一無所知……所以我們選擇用偽裝、逃離、忽視、隱藏、麻木來粉飾太平，直到有一天事態(tài)無法控制。

這樣的情況也發(fā)生在兩位身為心理醫(yī)生的作者身上，他們都曾在愛情中經歷挫折，重復著不健康的戀愛模式，這也是他們寫作本書的原因。在本書中，我們將看到他們相愛的故事、男女雙方在不同階段的心路歷程與具體行為，以及他們個人在愛情課程中的積累與心得。他們的矛盾與分享或許能為正因親密關系感到痛苦的我們提供認識并化解自身潛在問題的新視角，幫助我們在改善關系的同時學習如何擁有更好的自己。

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圖源：《再見愛人4》劇照

黃圣依

人物標簽：自我迷失、被動

《如何很高級地說“不”：

設定人際關系中的心理邊界》

作者：【美】南希·萊文

人們往往會為了避免沖突，而選擇不在關系中設立界限，默默忍受不合理的要求、不喜歡的事與人，他們希望通過取悅他人來保持現(xiàn)狀，獲得安全感。但卻因此，讓自己陷入長期的混亂——情緒勒索、被忽視的自我需求、焦慮、挫敗感……

在本書中，生活大師南希·萊文結合其長年積累的個案經驗與實際可行的訓練方法，幫助讀者一步步正確認識沖突可能帶來的后果，建立起清晰、健康的心理邊界，擺脫重復上演的一再忍讓。

l 承認侵犯自己界限的那個人就是你本人。

l 克服病態(tài)互依癥。

l 挖掘潛意識。

l 適應短期不適。

l 開始設立界限，并重復設立，直到實現(xiàn)自由！

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《穩(wěn)固的幸福感：

阿德勒談自我超越與人生課題》

作者：胡慎之

阿德勒認為，與其強調過去的經歷決定了現(xiàn)在的人生，不如說我們的行為與情緒都受到自身目的的影響。我們無法從某種麻煩中走出來，可能不是因為我們沒有能力走出來，而是不想走出來。

我們在生活中碰到的每一個問題，都可以被歸納于人生的三大課題：工作、交友與戀愛。我們在其中遇到的一切煩惱，都源于沒有做到課題分離。具體表現(xiàn)為干涉他人的課題，或自己的課題被他人干涉；分不清什么是自己的情感，什么是無須負責的他人情感。而當我們背負著別人的事情，想要獲得他人的認可時，“認可欲求”就讓我們不再自由了。

人際關系可以是一切煩惱的源頭，也可以成為一切滋養(yǎng)的所在。本書從“目的論”出發(fā)，依次拆解了自卑與補償、生活風格、社會興趣、創(chuàng)造性自我、課題分離等阿德勒心理學中的核心觀點。

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圖源：《再見愛人4》劇照

楊子

人物標簽：自戀、熱于掌控

《中年之路：人格的第二次成型》

作者：【美】 詹姆斯?霍利斯

中年危機——詹姆斯·霍利斯將其稱為“中年之路”——為我們提供了一個審視自己的機會，霍斯教授提出了一個看似可怕實則具有解放意義的問題：“除了我的過往以及我所扮演的角色，我究竟是誰？”當我們發(fā)現(xiàn)，自己一直在以虛假的自我生活，被不切實際的期望驅使著扮演—個“臨時的”成年人格時，我們就打開了第二個成年期的大門，將迎來真實的人格。

在本書中，霍利斯教授基于榮格心理學的視角，以一種富有洞察力的方式呈現(xiàn)了中年經歷的層次，并帶領我們重新審視、界定、調整自己的人格，從而了解內心真正的需求，拋開童年創(chuàng)傷與“臨時人格”的束縛，從痛苦出發(fā)，穿越“中年之路”，前往意義的彼岸，最終形成穩(wěn)定、成熟、完善的人格。

《男性困境：他們內心的創(chuàng)傷、恐懼與憤怒》

作者：【美】 詹姆斯?霍利斯

由于母親情結代表著內心對于女性的體驗，男性很容易將它與現(xiàn)實中的女性混淆。于是他們在親密關系中示弱，使其伴侶承擔母親的角色，無意識地要求她“養(yǎng)育”自己，或者他們害怕卻又壓迫女性，仿佛只要控制了她們，就能掌控自己內心的恐懼。那些對親密伴侶表現(xiàn)出矛盾心理的男人，那些對未能給予他充分呵護的妻子大發(fā)雷霆的男人，那些貶低女性的男人，那些不惜自我犧牲也要取悅伴侶的男人，所有這些人都還沒有真正地離開“家”，他們仍依附于母子關系的體驗中。男性對自己內心女性意象的理解越充分，就越有利于解開與女性在現(xiàn)實中的關系糾葛。

實際上，許多男性坦言，相比于死亡，他們更害怕生病、失能以及無力感。正是因為男性忽略了自己的創(chuàng)傷，他們才會反復傷害自己以及女性。療愈自身需要從對自己誠實開始，希望經由本書，男性能夠逐漸認識到自己內心的悲傷和憤怒，開始坦誠地面對“盡管自己已經取得了某些成就，但我并不快樂”，開始釋放被壓抑的情感，克服恐懼，探究自己是誰。

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圖源：《再見愛人4》劇照

葛夕

人物標簽：自我覺醒、獨立

《活出自我的勇氣：

“自我分析之父”榮格的心靈哲學》

作者：【日】山根久美子

現(xiàn)在也許可以說是一個自由但充滿焦慮的時代。從生活方式的選擇變多來看，人們是自由的。但選擇這條路，另一條路就會被堵住；即使做出選擇，也無法保證這一條路一定是正確的——在可以自由選擇的情況下，人們反而面臨“選擇困境”。

要在這樣自由但焦慮的時代里摸索適合自己的生活和工作方式，榮格心理學或許會有幫助。榮格心理學的魅力也是它的特征，即重視“個性”，它并不會教我們“正確答案”，而是像一位引路人——引導并告訴在無路之地探索道路的我們，每個人背負的包袱里裝的是什么，我們該怎樣使用它們，并從中得到什么。這正是對我們的個性加深理解，為生活賦予意義，讓人生變得更豐富的一步。

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《超負荷的女性：看見內心的渴望與恐懼》

作者：冰千里

最開始，困擾我們的多半是各種關系中出現(xiàn)的問題——為什么會受不了自己的孩子和伴侶，為什么對方的行為會令自己抓狂，為什么他們看不見自己的痛苦與需求……于是，我們在關系中更加用力，也變得更加敏感和焦慮，就像一臺為了維系生活而一直超負荷運轉著的機器。然而問題不會因為我們的忍耐和付出好轉，反而會逐漸失控，甚至我們也在這個過程中被“義務”“責任”束縛，迷失了自我，越來越執(zhí)著于通過維系關系獲得安全感。

作為臨床心理咨詢師，本書作者從業(yè)十幾年來一直在為相同境遇的求助者提供幫助。他認為這種“超負荷”的狀態(tài)不僅意味著人們受到過多的外界壓力，比如高強度的工作、家庭的責任、父母的期待、孩子的需求等，更是一種“內在消耗感”，即自己已經達到了心理承受的極限。在本書中，除了借由關系這面鏡子照見內耗、需要被理解的自我，我們還將收獲一些“止疼藥”，去應對諸如“如何陪伴叛逆期的孩子”“如何處理伴侶關系”“如何保持獨立并學會拒絕他人”等非常現(xiàn)實的問題。

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圖源：《再見愛人4》劇照

劉爽

人物標簽：自我、利己

《五次重置：如何應對壓力與職業(yè)倦怠》

作者：【美】阿迪提·內魯卡

壓力往往被視為一種消極因素，哈佛大學壓力研究專家阿迪提·內魯卡博士卻認為這是一種普遍誤解，亟須消除。在她看來，適量的壓力可以幫助我們應對生活中的許多需求，推動我們前進。

壓力不可能完全消除，但是可以被重置回健康的水平，從而讓壓力為我們服務，而不是損害我們。為幫助陷入壓力困境里的人們，內魯卡博士結合20多年的臨床經驗提出了一種全新的減壓方式——“五次重置”，讓每個人都能通過五次簡單卻有效的思維重置來舒緩內心、減輕倦怠。

第一次重置：明確優(yōu)先級

第二次重置：在喧囂的世界中找到一絲寧靜

第三次重置：身心合一

第四次重置：喘口氣

第五次重置：展現(xiàn)最好的自己

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《自我囚禁的人：

完美主義的心理成因與自我松綁》

作者：陳俊欽

“過低的自我評價”與“過高的自我期待”是現(xiàn)代人主要的焦慮來源，也是完美主義的本質。

過高的自我期待背后往往隱藏著某些恐懼，比如失敗、害怕被人追趕上、懷疑眼前的成就只是在自我欺騙等等。這通常是個體在成長階段，經歷過“有條件的愛”，即接受者必須達成給予者設下的一些條件，給予者才愿意“愛”接受者。隨著年齡成長，人們會逐漸把這些有條件的愛內化為自身信奉的教條，帶到他的新生活或家庭里。

過低的自我評價讓人看不見自己的任何努力，奮斗再久，成就再高，也無法激勵自己、產生信心或是增強動機。成長環(huán)境、自卑感、創(chuàng)傷經驗、長期被否定等原因，均可能造成自我評價不足。

本書將深入討論早期經驗是如何影響我們，并歸納出A、B、C三種人格的完美主義類型——“追求安全型”“渴望認同性”和“自求我道型”，具體到學校生活、職場、伴侶關系、親子教育與退休生涯5大情境，依照不同完美主義類型的特質提供調節(jié)方法。

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