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有人對我撒嬌,我卻感到惡心

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對“撒嬌”“示弱”感到反感和不知道怎么回應是怎么回事?

一個一直很獨立的朋友跟我分享了這條筆記:


“我也是這樣,不管是誰,只要在我面前示弱、撒嬌,或者求安慰,我就會不受控制地感到厭惡、抗拒,并且很想攻擊他。”

生活中,還有很多人有類似的感受。有的可能只在親密關系中對“撒嬌”“示弱”感到反感和不知道怎么回應;有的對己對人都要求“情緒穩(wěn)定”“冷靜理性”,如果有人向自己索要情緒價值,再怎么控制臉色也會冷下來,說話語氣也會變得硬邦邦的……

這是否正常?又是為什么會這樣呢?我們到底如何平衡關系中情感流動的部分,才能做到既不會過度“照顧”他人情緒,又能夠接納與看見自己和他人的情緒?

1

“回避型”“親職化”“情感忽視”:陌生又過載的情緒

在那條筆記的評論區(qū),有很多人分享了自己的猜測與分析,而無論是“回避型”依戀、“親職化”(即孩子承擔父母的角色,反過來照顧父母),還是小時候生活在一個“情感忽視”的環(huán)境中(即家人總是忽視自己的情緒感受,不予關注和回應,家人自己也是這樣),它們都有一個共同的核心:

對這個孩子來說,自己的情緒被人看見、接納和回應的體驗,是非常陌生的,同時,他又需要一直去面對和處理超出自己負荷的事件(包括安撫情緒不成熟的父母)。

當這樣的孩子長大后會成為怎樣的人呢?

他可能在別人看來總是很獨立、理性、情緒穩(wěn)定,是一個很好的照顧者,或者常常被當成值得信任的同伴,也可能給人的印象是傾向和所有人保持距離,不求助,也不分享——這是因為,對他來說,保持冷靜(隔離、壓抑自己的情緒)、解決問題、處理事件,確保自己和身邊的人安全,是他從小到大一直非常熟悉的體驗,如果他解決問題的能力還比較突出,就會成為那個“靠譜”的人。

然而,在自己/他人的情感表達和回應上,他的體驗就可能是陌生、消極乃至充滿創(chuàng)傷的。

我們并非天生就能識別、接納和調節(jié)情緒,這項能力就像我們學會做飯炒菜、解答數(shù)學題一樣,是需要體驗、學習才能獲得的。

當我們小時候因為各種各樣的體驗,產生許多混沌的感受時,需要的是來自養(yǎng)育者的關注、識別與互動。

比如說,養(yǎng)育者詢問我們:“寶寶你怎么啦?你是不是生氣啦?你是不是委屈啦?”,這樣,我們才能逐漸清楚自己體驗到的那些感受究竟是什么,可以怎樣去命名和理解,甚至獲得調節(jié)。

但當我們不僅未能獲得這樣的體驗,反過來還要去承載/處理來自他人的情感需求時,“情緒”就變成了一個妖魔化的、充滿消極體驗的怪物。

一種情況是我們被迫承受情緒暴力。

當父母本身不能成熟地表達情緒,而是經常將情緒付諸行動,比如摔東西、伴隨暴力行為、頻繁流淚訴苦、一點就燃、容易焦慮等;或者因為人格水平的問題,習慣以示弱、訴苦這種方式向身邊人索要關注與滿足時,當時尚且年幼的我們是無法劃清邊界的,我們只能被迫在這樣的情緒風暴中學會保護自己,同時還要想辦法安撫對方。

于是,無論是他人還是自己的“情緒表達和需求”,都會帶給我們非常消極、甚至是創(chuàng)傷級別的體驗。

這就是所謂“親職化”帶來的影響:讓我們一旦識別到他人的情感需要或者表達,內在的創(chuàng)傷體驗就被激活,似乎自己又回到了過去,那個自己明明也非常無力、弱小,卻不得不變成一個照顧者、給予者、安撫者。

另一種情況是“情感忽視”。

如果我們生活在一個父母親人都習慣于“情感隔離”,或者因為種種原因(比如父母本身生病、抑郁等),養(yǎng)育者無法關注和回應孩子情緒的家庭,孩子更多體驗到的是對自己情緒需要和表達的極度陌生。

此時,當他人在自己面前流露和表達情感時,我們的感覺可能是陌生、無力、困惑和抵觸的,更內在的體驗可能是:為什么你可以,而我不可以;為什么你能如此大方自然地表達和索要,而我從來沒有體驗過……

2

另一種可能:隱形的情感操縱

或許也有人會疑問,難道有這種感覺,就一定是我自己的創(chuàng)傷嗎?

不一定。在人際關系中,適度的撒嬌、示弱、情感表達和需要,能夠幫助這段關系更加真實、親密,有效地增加雙方的鏈接,但有些時候,“撒嬌”也會變成一種手段。

小敏有過類似的經歷:她和小丹是大學同學,一開始,小丹給她的感覺是很活潑熱情,也很會說話,總是夸她。小丹也經常主動邀請自己去逛街、去上課,一起做小組作業(yè),她也都同意了。

然而,次數(shù)多了之后,小敏感覺到了一些不舒服。她發(fā)現(xiàn)小丹總是不能完成自己的承諾,約出來逛街會遲到、小組作業(yè)會晚交,上課的時候要小敏幫她簽到。雖然每次出現(xiàn)這種情況,小丹都會非常及時地道歉、補償,說很多表達歉意和解釋的話,但慢慢地,小敏感覺自己越來越介意。

所以,當小丹再一次非常熟練地跟小敏撒嬌:“親愛的,我這幾天答應了別人要陪她去練舞,我真的沒有時間了,你這么厲害,能不能幫我……”時,小敏決定不再答應了。她拒絕了小丹,說自己也沒有時間。讓小敏有些意外的是,小丹并沒有生氣,也沒有多說什么,只是結束了對話。

兩天后,小敏收到了小丹的那部分作業(yè),質量竟然還不錯。同時,小敏也刷到了小丹的朋友圈,是她熬夜到兩點多的屏幕截圖。

那一刻,小敏竟然有些懷疑自己:她想,自己是不是太冷漠了?說不定……小丹真的是有自己的難處呢?

還好,當小敏將自己的困惑分享給另一個朋友時,那個朋友的回答讓她豁然開朗:“你為什么要為她負責呢?小組合作是她提出來的,交作業(yè)就是她自己的責任,陪朋友去練舞也是她承諾的,怎么安排時間,就是她自己的事情。作為她的朋友,你可以安慰她,也可以幫助她,但是前提是你愿意,這是你的善意,而不是你的責任。”

這個回答非常好地體現(xiàn)了什么叫做“關系中的邊界”。像小丹這樣的人,會利用情感上的示弱、撒嬌、訴苦等方式,將自己放在可憐、受害者的位置上,操縱和“引誘”他人為自己負責,滿足自己的需要。

面對這種情況,我們只需要明確自己的邊界和責任,學會不為他人負責。

3

不含敵意的堅決,不帶誘惑的深情

無論是我們的創(chuàng)傷,還是他人確實在過界、操縱我們,很多時候,我們可能很難分辨這兩者,所以,究竟如何處理關系中,來自他人的感受和需要呢?

最關鍵的一步是,我們首先需要接納與看見自己的感受與需要,否則,我們既可能將他人正常的情感表達當成“過度索取”或者“利用”,又可能在真正被“過度索取”的時候進入圈套,覺得自己應該對他人負責。

所以,只有我們能夠接納、安撫自己的脆弱、無力,我們才可能給予他人安慰;我們允許自己向他人表達需要,才可能在別人流露需要時進行回應。

在此基礎上,我們可以做的便是“不含敵意的堅決,不帶誘惑的深情”。即,在他人表達情感需要時,如果我們不愿或者不能回應,坦誠地回應即可:“抱歉,我現(xiàn)在沒有這個能力/意愿”;而如果我們選擇回應,就應當做好“沒有回報”的準備。

當你發(fā)現(xiàn)自己實際上不能回應來自任何人的情感表達和需要,那么,是時候看見那個過去的自己了。去帶他發(fā)現(xiàn)另一個世界:一個情緒沒有那么暴力、那么陌生、那么侵犯自己邊界的世界。

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本文來源:心理專家說

責 任編輯: 葉子

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