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對“撒嬌”“示弱”感到反感和不知道怎么回應是怎么回事？

一個一直很獨立的朋友跟我分享了這條筆記：

“我也是這樣，不管是誰，只要在我面前示弱、撒嬌，或者求安慰，我就會不受控制地感到厭惡、抗拒，并且很想攻擊他。”

生活中，還有很多人有類似的感受。有的可能只在親密關系中對“撒嬌”“示弱”感到反感和不知道怎么回應；有的對己對人都要求“情緒穩定”“冷靜理性”，如果有人向自己索要情緒價值，再怎么控制臉色也會冷下來，說話語氣也會變得硬邦邦的……

這是否正常？又是為什么會這樣呢？我們到底如何平衡關系中情感流動的部分，才能做到既不會過度“照顧”他人情緒，又能夠接納與看見自己和他人的情緒？

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“回避型”“親職化”“情感忽視”：陌生又過載的情緒

在那條筆記的評論區，有很多人分享了自己的猜測與分析，而無論是“回避型”依戀、“親職化”（即孩子承擔父母的角色，反過來照顧父母），還是小時候生活在一個“情感忽視”的環境中（即家人總是忽視自己的情緒感受，不予關注和回應，家人自己也是這樣），它們都有一個共同的核心：

對這個孩子來說，自己的情緒被人看見、接納和回應的體驗，是非常陌生的，同時，他又需要一直去面對和處理超出自己負荷的事件（包括安撫情緒不成熟的父母）。

當這樣的孩子長大后會成為怎樣的人呢？

他可能在別人看來總是很獨立、理性、情緒穩定，是一個很好的照顧者，或者常常被當成值得信任的同伴，也可能給人的印象是傾向和所有人保持距離，不求助，也不分享——這是因為，對他來說，保持冷靜（隔離、壓抑自己的情緒）、解決問題、處理事件，確保自己和身邊的人安全，是他從小到大一直非常熟悉的體驗，如果他解決問題的能力還比較突出，就會成為那個“靠譜”的人。

然而，在自己/他人的情感表達和回應上，他的體驗就可能是陌生、消極乃至充滿創傷的。

我們并非天生就能識別、接納和調節情緒，這項能力就像我們學會做飯炒菜、解答數學題一樣，是需要體驗、學習才能獲得的。

當我們小時候因為各種各樣的體驗，產生許多混沌的感受時，需要的是來自養育者的關注、識別與互動。

比如說，養育者詢問我們：“寶寶你怎么啦？你是不是生氣啦？你是不是委屈啦？”，這樣，我們才能逐漸清楚自己體驗到的那些感受究竟是什么，可以怎樣去命名和理解，甚至獲得調節。

但當我們不僅未能獲得這樣的體驗，反過來還要去承載/處理來自他人的情感需求時，“情緒”就變成了一個妖魔化的、充滿消極體驗的怪物。

▌一種情況是我們被迫承受情緒暴力。

當父母本身不能成熟地表達情緒，而是經常將情緒付諸行動，比如摔東西、伴隨暴力行為、頻繁流淚訴苦、一點就燃、容易焦慮等；或者因為人格水平的問題，習慣以示弱、訴苦這種方式向身邊人索要關注與滿足時，當時尚且年幼的我們是無法劃清邊界的，我們只能被迫在這樣的情緒風暴中學會保護自己，同時還要想辦法安撫對方。

于是，無論是他人還是自己的“情緒表達和需求”，都會帶給我們非常消極、甚至是創傷級別的體驗。

這就是所謂“親職化”帶來的影響：讓我們一旦識別到他人的情感需要或者表達，內在的創傷體驗就被激活，似乎自己又回到了過去，那個自己明明也非常無力、弱小，卻不得不變成一個照顧者、給予者、安撫者。

▌另一種情況是“情感忽視”。

如果我們生活在一個父母親人都習慣于“情感隔離”，或者因為種種原因（比如父母本身生病、抑郁等），養育者無法關注和回應孩子情緒的家庭，孩子更多體驗到的是對自己情緒需要和表達的極度陌生。

此時，當他人在自己面前流露和表達情感時，我們的感覺可能是陌生、無力、困惑和抵觸的，更內在的體驗可能是：為什么你可以，而我不可以；為什么你能如此大方自然地表達和索要，而我從來沒有體驗過……

2

另一種可能：隱形的情感操縱

或許也有人會疑問，難道有這種感覺，就一定是我自己的創傷嗎？

不一定。在人際關系中，適度的撒嬌、示弱、情感表達和需要，能夠幫助這段關系更加真實、親密，有效地增加雙方的鏈接，但有些時候，“撒嬌”也會變成一種手段。

小敏有過類似的經歷：她和小丹是大學同學，一開始，小丹給她的感覺是很活潑熱情，也很會說話，總是夸她。小丹也經常主動邀請自己去逛街、去上課，一起做小組作業，她也都同意了。

然而，次數多了之后，小敏感覺到了一些不舒服。她發現小丹總是不能完成自己的承諾，約出來逛街會遲到、小組作業會晚交，上課的時候要小敏幫她簽到。雖然每次出現這種情況，小丹都會非常及時地道歉、補償，說很多表達歉意和解釋的話，但慢慢地，小敏感覺自己越來越介意。

所以，當小丹再一次非常熟練地跟小敏撒嬌：“親愛的，我這幾天答應了別人要陪她去練舞，我真的沒有時間了，你這么厲害，能不能幫我……”時，小敏決定不再答應了。她拒絕了小丹，說自己也沒有時間。讓小敏有些意外的是，小丹并沒有生氣，也沒有多說什么，只是結束了對話。

兩天后，小敏收到了小丹的那部分作業，質量竟然還不錯。同時，小敏也刷到了小丹的朋友圈，是她熬夜到兩點多的屏幕截圖。

那一刻，小敏竟然有些懷疑自己：她想，自己是不是太冷漠了？說不定……小丹真的是有自己的難處呢？

還好，當小敏將自己的困惑分享給另一個朋友時，那個朋友的回答讓她豁然開朗：“你為什么要為她負責呢？小組合作是她提出來的，交作業就是她自己的責任，陪朋友去練舞也是她承諾的，怎么安排時間，就是她自己的事情。作為她的朋友，你可以安慰她，也可以幫助她，但是前提是你愿意，這是你的善意，而不是你的責任。”

這個回答非常好地體現了什么叫做“關系中的邊界”。像小丹這樣的人，會利用情感上的示弱、撒嬌、訴苦等方式，將自己放在可憐、受害者的位置上，操縱和“引誘”他人為自己負責，滿足自己的需要。

面對這種情況，我們只需要明確自己的邊界和責任，學會不為他人負責。

3

不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情

無論是我們的創傷，還是他人確實在過界、操縱我們，很多時候，我們可能很難分辨這兩者，所以，究竟如何處理關系中，來自他人的感受和需要呢？

最關鍵的一步是，我們首先需要接納與看見自己的感受與需要，否則，我們既可能將他人正常的情感表達當成“過度索取”或者“利用”，又可能在真正被“過度索取”的時候進入圈套，覺得自己應該對他人負責。

所以，只有我們能夠接納、安撫自己的脆弱、無力，我們才可能給予他人安慰；我們允許自己向他人表達需要，才可能在別人流露需要時進行回應。

在此基礎上，我們可以做的便是“不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情”。即，在他人表達情感需要時，如果我們不愿或者不能回應，坦誠地回應即可：“抱歉，我現在沒有這個能力/意愿”；而如果我們選擇回應，就應當做好“沒有回報”的準備。

當你發現自己實際上不能回應來自任何人的情感表達和需要，那么，是時候看見那個過去的自己了。去帶他發現另一個世界：一個情緒沒有那么暴力、那么陌生、那么侵犯自己邊界的世界。

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本文來源：心理專家說

責 任編輯： 葉子

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