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對(duì)“撒嬌”“示弱”感到反感和不知道怎么回應(yīng)是怎么回事?
一個(gè)一直很獨(dú)立的朋友跟我分享了這條筆記:
“我也是這樣,不管是誰,只要在我面前示弱、撒嬌,或者求安慰,我就會(huì)不受控制地感到厭惡、抗拒,并且很想攻擊他。”
生活中,還有很多人有類似的感受。有的可能只在親密關(guān)系中對(duì)“撒嬌”“示弱”感到反感和不知道怎么回應(yīng);有的對(duì)己對(duì)人都要求“情緒穩(wěn)定”“冷靜理性”,如果有人向自己索要情緒價(jià)值,再怎么控制臉色也會(huì)冷下來,說話語氣也會(huì)變得硬邦邦的……
這是否正常?又是為什么會(huì)這樣呢?我們到底如何平衡關(guān)系中情感流動(dòng)的部分,才能做到既不會(huì)過度“照顧”他人情緒,又能夠接納與看見自己和他人的情緒?
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“回避型”“親職化”“情感忽視”:陌生又過載的情緒
在那條筆記的評(píng)論區(qū),有很多人分享了自己的猜測(cè)與分析,而無論是“回避型”依戀、“親職化”(即孩子承擔(dān)父母的角色,反過來照顧父母),還是小時(shí)候生活在一個(gè)“情感忽視”的環(huán)境中(即家人總是忽視自己的情緒感受,不予關(guān)注和回應(yīng),家人自己也是這樣),它們都有一個(gè)共同的核心:
對(duì)這個(gè)孩子來說,自己的情緒被人看見、接納和回應(yīng)的體驗(yàn),是非常陌生的,同時(shí),他又需要一直去面對(duì)和處理超出自己負(fù)荷的事件(包括安撫情緒不成熟的父母)。
當(dāng)這樣的孩子長(zhǎng)大后會(huì)成為怎樣的人呢?
他可能在別人看來總是很獨(dú)立、理性、情緒穩(wěn)定,是一個(gè)很好的照顧者,或者常常被當(dāng)成值得信任的同伴,也可能給人的印象是傾向和所有人保持距離,不求助,也不分享——這是因?yàn)?,?duì)他來說,保持冷靜(隔離、壓抑自己的情緒)、解決問題、處理事件,確保自己和身邊的人安全,是他從小到大一直非常熟悉的體驗(yàn),如果他解決問題的能力還比較突出,就會(huì)成為那個(gè)“靠譜”的人。
然而,在自己/他人的情感表達(dá)和回應(yīng)上,他的體驗(yàn)就可能是陌生、消極乃至充滿創(chuàng)傷的。
我們并非天生就能識(shí)別、接納和調(diào)節(jié)情緒,這項(xiàng)能力就像我們學(xué)會(huì)做飯炒菜、解答數(shù)學(xué)題一樣,是需要體驗(yàn)、學(xué)習(xí)才能獲得的。
當(dāng)我們小時(shí)候因?yàn)楦鞣N各樣的體驗(yàn),產(chǎn)生許多混沌的感受時(shí),需要的是來自養(yǎng)育者的關(guān)注、識(shí)別與互動(dòng)。
比如說,養(yǎng)育者詢問我們:“寶寶你怎么啦?你是不是生氣啦?你是不是委屈啦?”,這樣,我們才能逐漸清楚自己體驗(yàn)到的那些感受究竟是什么,可以怎樣去命名和理解,甚至獲得調(diào)節(jié)。
但當(dāng)我們不僅未能獲得這樣的體驗(yàn),反過來還要去承載/處理來自他人的情感需求時(shí),“情緒”就變成了一個(gè)妖魔化的、充滿消極體驗(yàn)的怪物。
▌一種情況是我們被迫承受情緒暴力。
當(dāng)父母本身不能成熟地表達(dá)情緒,而是經(jīng)常將情緒付諸行動(dòng),比如摔東西、伴隨暴力行為、頻繁流淚訴苦、一點(diǎn)就燃、容易焦慮等;或者因?yàn)槿烁袼降膯栴},習(xí)慣以示弱、訴苦這種方式向身邊人索要關(guān)注與滿足時(shí),當(dāng)時(shí)尚且年幼的我們是無法劃清邊界的,我們只能被迫在這樣的情緒風(fēng)暴中學(xué)會(huì)保護(hù)自己,同時(shí)還要想辦法安撫對(duì)方。
于是,無論是他人還是自己的“情緒表達(dá)和需求”,都會(huì)帶給我們非常消極、甚至是創(chuàng)傷級(jí)別的體驗(yàn)。
這就是所謂“親職化”帶來的影響:讓我們一旦識(shí)別到他人的情感需要或者表達(dá),內(nèi)在的創(chuàng)傷體驗(yàn)就被激活,似乎自己又回到了過去,那個(gè)自己明明也非常無力、弱小,卻不得不變成一個(gè)照顧者、給予者、安撫者。
▌另一種情況是“情感忽視”。
如果我們生活在一個(gè)父母親人都習(xí)慣于“情感隔離”,或者因?yàn)榉N種原因(比如父母本身生病、抑郁等),養(yǎng)育者無法關(guān)注和回應(yīng)孩子情緒的家庭,孩子更多體驗(yàn)到的是對(duì)自己情緒需要和表達(dá)的極度陌生。
此時(shí),當(dāng)他人在自己面前流露和表達(dá)情感時(shí),我們的感覺可能是陌生、無力、困惑和抵觸的,更內(nèi)在的體驗(yàn)可能是:為什么你可以,而我不可以;為什么你能如此大方自然地表達(dá)和索要,而我從來沒有體驗(yàn)過……
2
另一種可能:隱形的情感操縱
或許也有人會(huì)疑問,難道有這種感覺,就一定是我自己的創(chuàng)傷嗎?
不一定。在人際關(guān)系中,適度的撒嬌、示弱、情感表達(dá)和需要,能夠幫助這段關(guān)系更加真實(shí)、親密,有效地增加雙方的鏈接,但有些時(shí)候,“撒嬌”也會(huì)變成一種手段。
小敏有過類似的經(jīng)歷:她和小丹是大學(xué)同學(xué),一開始,小丹給她的感覺是很活潑熱情,也很會(huì)說話,總是夸她。小丹也經(jīng)常主動(dòng)邀請(qǐng)自己去逛街、去上課,一起做小組作業(yè),她也都同意了。
然而,次數(shù)多了之后,小敏感覺到了一些不舒服。她發(fā)現(xiàn)小丹總是不能完成自己的承諾,約出來逛街會(huì)遲到、小組作業(yè)會(huì)晚交,上課的時(shí)候要小敏幫她簽到。雖然每次出現(xiàn)這種情況,小丹都會(huì)非常及時(shí)地道歉、補(bǔ)償,說很多表達(dá)歉意和解釋的話,但慢慢地,小敏感覺自己越來越介意。
所以,當(dāng)小丹再一次非常熟練地跟小敏撒嬌:“親愛的,我這幾天答應(yīng)了別人要陪她去練舞,我真的沒有時(shí)間了,你這么厲害,能不能幫我……”時(shí),小敏決定不再答應(yīng)了。她拒絕了小丹,說自己也沒有時(shí)間。讓小敏有些意外的是,小丹并沒有生氣,也沒有多說什么,只是結(jié)束了對(duì)話。
兩天后,小敏收到了小丹的那部分作業(yè),質(zhì)量竟然還不錯(cuò)。同時(shí),小敏也刷到了小丹的朋友圈,是她熬夜到兩點(diǎn)多的屏幕截圖。
那一刻,小敏竟然有些懷疑自己:她想,自己是不是太冷漠了?說不定……小丹真的是有自己的難處呢?
還好,當(dāng)小敏將自己的困惑分享給另一個(gè)朋友時(shí),那個(gè)朋友的回答讓她豁然開朗:“你為什么要為她負(fù)責(zé)呢?小組合作是她提出來的,交作業(yè)就是她自己的責(zé)任,陪朋友去練舞也是她承諾的,怎么安排時(shí)間,就是她自己的事情。作為她的朋友,你可以安慰她,也可以幫助她,但是前提是你愿意,這是你的善意,而不是你的責(zé)任?!?/p>
這個(gè)回答非常好地體現(xiàn)了什么叫做“關(guān)系中的邊界”。像小丹這樣的人,會(huì)利用情感上的示弱、撒嬌、訴苦等方式,將自己放在可憐、受害者的位置上,操縱和“引誘”他人為自己負(fù)責(zé),滿足自己的需要。
面對(duì)這種情況,我們只需要明確自己的邊界和責(zé)任,學(xué)會(huì)不為他人負(fù)責(zé)。
3
不含敵意的堅(jiān)決,不帶誘惑的深情
無論是我們的創(chuàng)傷,還是他人確實(shí)在過界、操縱我們,很多時(shí)候,我們可能很難分辨這兩者,所以,究竟如何處理關(guān)系中,來自他人的感受和需要呢?
最關(guān)鍵的一步是,我們首先需要接納與看見自己的感受與需要,否則,我們既可能將他人正常的情感表達(dá)當(dāng)成“過度索取”或者“利用”,又可能在真正被“過度索取”的時(shí)候進(jìn)入圈套,覺得自己應(yīng)該對(duì)他人負(fù)責(zé)。
所以,只有我們能夠接納、安撫自己的脆弱、無力,我們才可能給予他人安慰;我們?cè)试S自己向他人表達(dá)需要,才可能在別人流露需要時(shí)進(jìn)行回應(yīng)。
在此基礎(chǔ)上,我們可以做的便是“不含敵意的堅(jiān)決,不帶誘惑的深情”。即,在他人表達(dá)情感需要時(shí),如果我們不愿或者不能回應(yīng),坦誠地回應(yīng)即可:“抱歉,我現(xiàn)在沒有這個(gè)能力/意愿”;而如果我們選擇回應(yīng),就應(yīng)當(dāng)做好“沒有回報(bào)”的準(zhǔn)備。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己實(shí)際上不能回應(yīng)來自任何人的情感表達(dá)和需要,那么,是時(shí)候看見那個(gè)過去的自己了。去帶他發(fā)現(xiàn)另一個(gè)世界:一個(gè)情緒沒有那么暴力、那么陌生、那么侵犯自己邊界的世界。
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本文來源:心理專家說
責(zé) 任編輯: 葉子
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