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對(duì)“撒嬌”“示弱”感到反感和不知道怎么回應(yīng)是怎么回事？

一個(gè)一直很獨(dú)立的朋友跟我分享了這條筆記：

“我也是這樣，不管是誰，只要在我面前示弱、撒嬌，或者求安慰，我就會(huì)不受控制地感到厭惡、抗拒，并且很想攻擊他。”

生活中，還有很多人有類似的感受。有的可能只在親密關(guān)系中對(duì)“撒嬌”“示弱”感到反感和不知道怎么回應(yīng)；有的對(duì)己對(duì)人都要求“情緒穩(wěn)定”“冷靜理性”，如果有人向自己索要情緒價(jià)值，再怎么控制臉色也會(huì)冷下來，說話語氣也會(huì)變得硬邦邦的……

這是否正常？又是為什么會(huì)這樣呢？我們到底如何平衡關(guān)系中情感流動(dòng)的部分，才能做到既不會(huì)過度“照顧”他人情緒，又能夠接納與看見自己和他人的情緒？

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“回避型”“親職化”“情感忽視”：陌生又過載的情緒

在那條筆記的評(píng)論區(qū)，有很多人分享了自己的猜測(cè)與分析，而無論是“回避型”依戀、“親職化”（即孩子承擔(dān)父母的角色，反過來照顧父母），還是小時(shí)候生活在一個(gè)“情感忽視”的環(huán)境中（即家人總是忽視自己的情緒感受，不予關(guān)注和回應(yīng)，家人自己也是這樣），它們都有一個(gè)共同的核心：

對(duì)這個(gè)孩子來說，自己的情緒被人看見、接納和回應(yīng)的體驗(yàn)，是非常陌生的，同時(shí)，他又需要一直去面對(duì)和處理超出自己負(fù)荷的事件（包括安撫情緒不成熟的父母）。

當(dāng)這樣的孩子長(zhǎng)大后會(huì)成為怎樣的人呢？

他可能在別人看來總是很獨(dú)立、理性、情緒穩(wěn)定，是一個(gè)很好的照顧者，或者常常被當(dāng)成值得信任的同伴，也可能給人的印象是傾向和所有人保持距離，不求助，也不分享——這是因?yàn)?，?duì)他來說，保持冷靜（隔離、壓抑自己的情緒）、解決問題、處理事件，確保自己和身邊的人安全，是他從小到大一直非常熟悉的體驗(yàn)，如果他解決問題的能力還比較突出，就會(huì)成為那個(gè)“靠譜”的人。

然而，在自己/他人的情感表達(dá)和回應(yīng)上，他的體驗(yàn)就可能是陌生、消極乃至充滿創(chuàng)傷的。

我們并非天生就能識(shí)別、接納和調(diào)節(jié)情緒，這項(xiàng)能力就像我們學(xué)會(huì)做飯炒菜、解答數(shù)學(xué)題一樣，是需要體驗(yàn)、學(xué)習(xí)才能獲得的。

當(dāng)我們小時(shí)候因?yàn)楦鞣N各樣的體驗(yàn)，產(chǎn)生許多混沌的感受時(shí)，需要的是來自養(yǎng)育者的關(guān)注、識(shí)別與互動(dòng)。

比如說，養(yǎng)育者詢問我們：“寶寶你怎么啦？你是不是生氣啦？你是不是委屈啦？”，這樣，我們才能逐漸清楚自己體驗(yàn)到的那些感受究竟是什么，可以怎樣去命名和理解，甚至獲得調(diào)節(jié)。

但當(dāng)我們不僅未能獲得這樣的體驗(yàn)，反過來還要去承載/處理來自他人的情感需求時(shí)，“情緒”就變成了一個(gè)妖魔化的、充滿消極體驗(yàn)的怪物。

▌一種情況是我們被迫承受情緒暴力。

當(dāng)父母本身不能成熟地表達(dá)情緒，而是經(jīng)常將情緒付諸行動(dòng)，比如摔東西、伴隨暴力行為、頻繁流淚訴苦、一點(diǎn)就燃、容易焦慮等；或者因?yàn)槿烁袼降膯栴}，習(xí)慣以示弱、訴苦這種方式向身邊人索要關(guān)注與滿足時(shí)，當(dāng)時(shí)尚且年幼的我們是無法劃清邊界的，我們只能被迫在這樣的情緒風(fēng)暴中學(xué)會(huì)保護(hù)自己，同時(shí)還要想辦法安撫對(duì)方。

于是，無論是他人還是自己的“情緒表達(dá)和需求”，都會(huì)帶給我們非常消極、甚至是創(chuàng)傷級(jí)別的體驗(yàn)。

這就是所謂“親職化”帶來的影響：讓我們一旦識(shí)別到他人的情感需要或者表達(dá)，內(nèi)在的創(chuàng)傷體驗(yàn)就被激活，似乎自己又回到了過去，那個(gè)自己明明也非常無力、弱小，卻不得不變成一個(gè)照顧者、給予者、安撫者。

▌另一種情況是“情感忽視”。

如果我們生活在一個(gè)父母親人都習(xí)慣于“情感隔離”，或者因?yàn)榉N種原因（比如父母本身生病、抑郁等），養(yǎng)育者無法關(guān)注和回應(yīng)孩子情緒的家庭，孩子更多體驗(yàn)到的是對(duì)自己情緒需要和表達(dá)的極度陌生。

此時(shí)，當(dāng)他人在自己面前流露和表達(dá)情感時(shí)，我們的感覺可能是陌生、無力、困惑和抵觸的，更內(nèi)在的體驗(yàn)可能是：為什么你可以，而我不可以；為什么你能如此大方自然地表達(dá)和索要，而我從來沒有體驗(yàn)過……

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另一種可能：隱形的情感操縱

或許也有人會(huì)疑問，難道有這種感覺，就一定是我自己的創(chuàng)傷嗎？

不一定。在人際關(guān)系中，適度的撒嬌、示弱、情感表達(dá)和需要，能夠幫助這段關(guān)系更加真實(shí)、親密，有效地增加雙方的鏈接，但有些時(shí)候，“撒嬌”也會(huì)變成一種手段。

小敏有過類似的經(jīng)歷：她和小丹是大學(xué)同學(xué)，一開始，小丹給她的感覺是很活潑熱情，也很會(huì)說話，總是夸她。小丹也經(jīng)常主動(dòng)邀請(qǐng)自己去逛街、去上課，一起做小組作業(yè)，她也都同意了。

然而，次數(shù)多了之后，小敏感覺到了一些不舒服。她發(fā)現(xiàn)小丹總是不能完成自己的承諾，約出來逛街會(huì)遲到、小組作業(yè)會(huì)晚交，上課的時(shí)候要小敏幫她簽到。雖然每次出現(xiàn)這種情況，小丹都會(huì)非常及時(shí)地道歉、補(bǔ)償，說很多表達(dá)歉意和解釋的話，但慢慢地，小敏感覺自己越來越介意。

所以，當(dāng)小丹再一次非常熟練地跟小敏撒嬌：“親愛的，我這幾天答應(yīng)了別人要陪她去練舞，我真的沒有時(shí)間了，你這么厲害，能不能幫我……”時(shí)，小敏決定不再答應(yīng)了。她拒絕了小丹，說自己也沒有時(shí)間。讓小敏有些意外的是，小丹并沒有生氣，也沒有多說什么，只是結(jié)束了對(duì)話。

兩天后，小敏收到了小丹的那部分作業(yè)，質(zhì)量竟然還不錯(cuò)。同時(shí)，小敏也刷到了小丹的朋友圈，是她熬夜到兩點(diǎn)多的屏幕截圖。

那一刻，小敏竟然有些懷疑自己：她想，自己是不是太冷漠了？說不定……小丹真的是有自己的難處呢？

還好，當(dāng)小敏將自己的困惑分享給另一個(gè)朋友時(shí)，那個(gè)朋友的回答讓她豁然開朗：“你為什么要為她負(fù)責(zé)呢？小組合作是她提出來的，交作業(yè)就是她自己的責(zé)任，陪朋友去練舞也是她承諾的，怎么安排時(shí)間，就是她自己的事情。作為她的朋友，你可以安慰她，也可以幫助她，但是前提是你愿意，這是你的善意，而不是你的責(zé)任?！?/p>

這個(gè)回答非常好地體現(xiàn)了什么叫做“關(guān)系中的邊界”。像小丹這樣的人，會(huì)利用情感上的示弱、撒嬌、訴苦等方式，將自己放在可憐、受害者的位置上，操縱和“引誘”他人為自己負(fù)責(zé)，滿足自己的需要。

面對(duì)這種情況，我們只需要明確自己的邊界和責(zé)任，學(xué)會(huì)不為他人負(fù)責(zé)。

3

不含敵意的堅(jiān)決，不帶誘惑的深情

無論是我們的創(chuàng)傷，還是他人確實(shí)在過界、操縱我們，很多時(shí)候，我們可能很難分辨這兩者，所以，究竟如何處理關(guān)系中，來自他人的感受和需要呢？

最關(guān)鍵的一步是，我們首先需要接納與看見自己的感受與需要，否則，我們既可能將他人正常的情感表達(dá)當(dāng)成“過度索取”或者“利用”，又可能在真正被“過度索取”的時(shí)候進(jìn)入圈套，覺得自己應(yīng)該對(duì)他人負(fù)責(zé)。

所以，只有我們能夠接納、安撫自己的脆弱、無力，我們才可能給予他人安慰；我們?cè)试S自己向他人表達(dá)需要，才可能在別人流露需要時(shí)進(jìn)行回應(yīng)。

在此基礎(chǔ)上，我們可以做的便是“不含敵意的堅(jiān)決，不帶誘惑的深情”。即，在他人表達(dá)情感需要時(shí)，如果我們不愿或者不能回應(yīng)，坦誠地回應(yīng)即可：“抱歉，我現(xiàn)在沒有這個(gè)能力/意愿”；而如果我們選擇回應(yīng)，就應(yīng)當(dāng)做好“沒有回報(bào)”的準(zhǔn)備。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己實(shí)際上不能回應(yīng)來自任何人的情感表達(dá)和需要，那么，是時(shí)候看見那個(gè)過去的自己了。去帶他發(fā)現(xiàn)另一個(gè)世界：一個(gè)情緒沒有那么暴力、那么陌生、那么侵犯自己邊界的世界。

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本文來源：心理專家說

責(zé) 任編輯： 葉子

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