▎人民醬說：

童年很重要的一個課題，就是允許孩子生氣，教他怎么好好發火。

全文3234字丨閱讀共需3分鐘

編輯丨人民醬

作 者 | C媽 來 源 ： CC爸媽（公眾號ID：cc-bama）

問句話：在座的，有教過孩子如何「好-好-生-氣」的嗎？

啥玩意？生氣還用教？

孩子這一天天脾氣大的像大爺，不是再鬧氣，就是在醞釀鬧情緒的路上。

根本不用教！

發脾氣是不用教，但好好生氣卻是需要教的。

1

前兩天我在小區見證了一場小孩哥的戰爭。

起因是有4個小男孩帶了4個小車。

男孩A拿的公交車，男孩B拿的挖掘機，男孩C拿的推土機，男孩D拿的貨車。

幾個人準備在路邊玩挖土——推土——運土的游戲。

然后男孩B就說，A你的公交車跟我們的不一樣，不是工地車，不能開進來。

A沒說話，低著頭玩自己。

過一會兒，A就“開”著他的公交車準備到土堆那，這時候B攔著他，說，你的車不是這種，你不能一起玩。

A相對于另外3個孩子偏內向一些，被說了之后，他就又自己低頭玩。

很明顯他是想跟大家一起玩的，自己拉了幾根草后，又想去土堆那玩。

但B還是攔著。

A依然沒有說什么，但突然就用車打了B一下。

被打的B跑到奶奶那告狀，老人們也沒在意，只是隔空喊了下“不許打人，再動手就不跟他玩了”。

B回來后，對A說，你不能打人，你打人就不跟你玩了。

然后還跟另外倆孩子說，他打人咱就不跟他玩了奧。

這下完了，A聽到后，起身就朝B撲了過去，兩人隨即扭打在一起。

旁邊的大人見狀，趕緊把倆娃拉開。

拉開的一瞬間，A就崩潰了，大哭起來。

這時周圍圍觀的老人紛紛說，你哭什么啊，我們都看見了，你先動的手，你可沒吃虧。

這件事，今天不想辯論誰對誰錯。

只是有2點特別感觸，不會好好生氣的孩子真的有苦都難言。

• 其一：社交中不會生氣的，會處于劣勢！

• 其二：不會正確的生氣，小矛盾很容易變大沖突！

A對B的言行，顯然早就不滿了，從最開始說他的車不能加入、到第一次阻攔、到第二次阻攔……

但因為性格或社交能力的限制，他并不知道怎么表達出來。

結果，前期默不作聲，后期狂風驟雨。

也正因為他的不表現，所以另一個孩子并沒有意識到自己的話和行為，傷害到了他。

所以才一二再，再而三。

因為只有當你表示出“我生氣了”，對方才知道你的界限在哪里，哪些事該注意。

【憤怒感】可以讓對方很好的把握相處的分寸，這正是它的可貴之處。

畢竟，只要與人相處就會有矛盾和沖突，就是一個相互試探對方底線的過程，就會有讓你存在不舒服的地方。

而有時候，好好說話并不好使。

一怒之下怒一下，反而更容易表明自己的界限。

如果我們無法好好表達自己的生氣，不高興了也憋著忍著，別人就不會知道你的底線，那相處時就容易無視你的感受，行為也就沒有約束。

因為你的沉默，也就等同于允許別人來欺負你。

就像現實中的老實人，別人蹬一下鼻子，上一下臉，都默默忍下。

好像怎么對他都無所謂，但直到忍無可忍，直接是毀滅性的報復。

這不完犢子了嗎？

用別人的錯誤，搭上了自己的一輩子。

2

但如果，在剛開始受到侵犯或威脅時，你生氣的反應就讓對方知道『你被傷害了』、『他過分了』，他就會有所顧慮。

如此，既可以有效的保護我們的個人空間和利益，也對對方有一定的警示作用。反而有助于建立更加健康、平等的社會關系。

就像余華在書里寫的：當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變的溫文爾雅了。

小孩子雖然沒有這么多心眼子，但人性的恃強凌弱還是有的。

有時候，你只有生氣了才能引起對方的重視，雙方吵一架才能摸清彼此的底線。

所以，童年很重要的一個課題，就是允許孩子生氣，教他怎么好好發火。

3

但非常遺憾的是，你發現沒？

生活中有太多的家長，都沒法兒忍受孩子發怒。

孩子如果哭，你最多只是煩一些，多半還是可以耐著心哄一哄、扛一會兒。

一旦孩子生氣，開始發泄自己的憤怒，家長就招架不住了。

一句“氣死我了”，就足以讓父母不淡定。

更別說，進階版“我想打你”、“摔門”、“咆哮”、“扔東西”了。

父母的戰魂一旦被燃起，那就非得放點大招才能收場了，包括但不僅限于：

貶低否定：

• “你怎么老生氣啊，生氣有什么用”。

指責批評：

• “明明是你自己的問題，你還發火”。

和惱羞成怒后威脅：

• “給我收收你的脾氣”。

• “你再喊一個試試”。

• “長本事了，還學會摔東西，看我不XX你”。

為什么父母看不得孩子生氣？

說到底，是家長從本質上不認可、不接受負面情緒。

潛意識里認為發火、生氣都是不成熟的表現，把表達憤怒與攻擊行為劃等號。

因為你感覺到被攻擊，所以自己憤怒的火苗也忍不了一點，就忍不住開啟戰斗模式。

沒法讓孩子好好把氣生完。

生氣是本能，但學會好好生氣則是一種能力。

4

那么，如何教會孩子好好生氣？

1

接納孩子表達憤怒

兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士認為：要讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。

因為發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。

所以，做家長最重要的一步，就是——

允許

允許孩子發脾氣

允許孩子沖我們發脾氣！

只要孩子沒傷害自己，也沒傷害他人，就可以讓他的憤怒飛一會兒。

“被冤枉了，我要發火嚎叫"

”很生氣，我忍不住要破壞”

“作業太難寫不完，我要大哭”

“實驗總是失敗，我想摔東西”

”買不到想要的東西，我想坐地上打滾”

“媽媽批評我，我想頂嘴”

“姐姐欺負我，我想詛咒她”

可-以-的。

讓孩子知道父母會無條件接納他的情緒。

這是第一步，也是最重要的一步。

甚至要鼓勵孩子找到更多合理途徑去釋放。

我經常告訴CC和DD，我跟爸爸讓你不爽的時候，你可以多找些發泄方式，砸枕頭、畫畫丑化我們、日記里罵罵我們……

只要安全無害，都行啊。

小情緒能出來，大情緒才不會暴發。

2

教會孩子用語言合理表達憤怒

《非暴力溝通》說：每一種憤怒的背后，都隱藏著我們的期望和需求。

表達憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達出來。

孩子可以生氣、可以暴躁、可以發怒，但不能只會發怒。

發怒也分積極發怒和消極發怒。

「消極發怒」的發泄性語言：

• 貶低——你真討厭！我不喜歡你！

• 譴責——你怎么這樣啊，我不喜歡跟你當朋友！

• 威脅——你再這樣，我就不跟你玩了！

「積極發怒」的溝通性語言：

只需要記住三點，提高音量+表達感受+提出訴求，然后根據情緒的強烈搭配語氣。

• “你打了我，我很生氣，我不喜歡你這樣做，你不能再動手了”

• “你不讓我的車加入，我很不高興，游戲是要大家一起玩的”。

• “你這樣做讓我很不舒服，我不想總是當小兵”。

• “我很生氣，不能搶我的玩具”。

▼DD跟姐姐表達被傷害的憤怒，以及要求道歉：

消極的發泄，娃不用教就會。

但“有效生氣發怒”的重點，不只是發泄去震懾別人，更是「表達」自己的內心需求。

這也正是需要父母發力的部分。

讓孩子知道：除了攻擊性行為或發泄性的輸出，也有好好生氣，不傷害對方的表達方式。

當然，孩子不會因為你教一兩次就可以學會，需要反復的練習和實踐中能力得到提升。

孩子跟別的娃對峙的當下，沒發揮好也沒關系，咱們回家可以情景重現，次數多了，孩子自然能學會。

畢竟，童年存在的意義之一，就是給孩子提供無數次試錯和反復練習的機會。

生活中有很多的不如意，或委屈、或憋屈、或憤怒，任何一件小事都有可能點燃我們內心的小火苗。

我們可以教會孩子溫良，忠厚，情緒穩定。

但性格好不等于沒脾氣，而是可以做到好好地發脾氣。

*來源：CC爸媽：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路，做“中國好父母”！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

*注：本文圖片來自于圖蟲創意（部分圖片來源于網絡），如有侵權請聯系刪除。

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