作者： K 嫂

原創首發：Kris在路上（ID：krisgtd）

Kris個人微信：kris191605

哈嘍，我是K嫂。

開篇先推薦K叔的這條視頻，看完感觸很多，也歡迎大家點贊呀。

接下來進入正文。

如果你家里有娃，且有一個正在上小學的娃，你一定有過這樣的體驗：

陪娃寫作業就像在打一場沒有硝煙的戰爭。

昨天我輔導二寶寫作業，剛過 5 分鐘，那股火氣就蹭蹭往上冒，感覺頭頂都要冒青煙了。

我強壓怒火，咬著牙把K叔喊過來盯著二寶，自己躲進廚房想冷靜冷靜。

正平復情緒呢，老大跟進來了，說：“媽，你剛才那樣訓弟弟，他壓根不知道自己錯哪兒了，整個人都懵著呢。”

我趕緊解釋：“數學題不會做我能耐心講，但他寫作業態度不認真，字跡潦草得像畫符，這誰受得了啊！”

老大點點頭說：“態度問題確實讓人上火，但你得把生氣的原因明明白白告訴他，光發脾氣沒用。”

你別說，聽孩子這么一分析，我這腦子確實清醒多了。

我趕緊跟老大道謝，結果他立刻順勢抱著我說：“媽，以后你要是有啥糟心事兒，都能跟我說，我可是咱們家的 ' 心靈雞湯大師 '！”

說完就跑到二寶身邊，指著作業本說：“你瞅瞅你寫的字，這哪是作業啊，分明是抽象派書法作品，連我都得猜你寫的是啥，趕緊改改吧。”

二寶聽了哥哥的話，嘿嘿一笑，乖乖地擦掉重寫了。

這事兒讓我特別有感觸：都說父母是孩子的第一任老師，可在語言溝通這門課上，有時候孩子反而成了我們的老師。

就像之前刷到的一個視頻，丈夫回家看到妻子還在廚房忙活，不但沒催，反而笑著說：

“老婆這是在考驗我的耐心呢，都等了倆小時了，餓得我忍不住來廚房偵查偵查，但我還能堅持！有啥需要搭把手的，你盡管吩咐！”

你看，同樣是催促，人家這話聽著就舒服，既表達了需求，又帶著對家人的體諒，堪稱溝通界的教科書。

這些傷人的話，你是不是也常說？

但在現實生活中，我們很容易在親子溝通中掉進語言陷阱，尤其是面對孩子時，情緒一上來就容易口不擇言。

下面這些傷人的溝通方式，其實我也經常踩雷：

1. 忽略情緒，直接提出解決方案

孩子哭著回家說：“今天在學校被同學撞了！”

你直接說：“別哭了，下次離那些調皮的同學遠點。”

看似在給建議，實則忽略了孩子當下需要被安撫的情緒。

就像傷口還沒消毒就直接貼創可貼，表面上處理了問題，其實沒真正治愈。

2. 連環催促 + 靈魂拷問

看到孩子寫作業磨磨蹭蹭，你忍不住嘮叨：“寫個作業怎么這么慢？語文寫多少了？數學寫了嗎？一回家就磨磨嘰嘰，現在寫不完了吧。”

問題像連珠炮一樣砸向孩子，孩子只會越來越慌亂，根本不知道該先解決哪個問題。

3. 扎心反問 + “我早就說過”這樣的馬后炮

孩子考試沒考好，你說：“我早就跟你說過要復習錯題，你聽了嗎？現在知道后悔了？”

這種話除了讓孩子感受到指責，不會有任何積極作用，就像在孩子的傷口上撒鹽，還順便踩上一腳。

4. 否定式打擊

孩子興奮地拿著畫給你看：“媽媽你看我畫的全家福！”

你隨口一句：“這爸爸的臉怎么畫得比房子還大？一點都不像。”

孩子眼中的光芒瞬間熄滅，你不知道，你否定的可能是孩子未來對畫畫的熱愛。

這些溝通誤區的核心問題在于：

我們總是急于解決問題，卻忘記了溝通的本質是連接。

尤其是面對孩子，他們需要的不僅是答案，更是被理解、被尊重的感受。

提高溝通效率的三個方法

那怎么才能讓我們的語言像春風一樣溫暖，又不失教育意義呢？通過讀書，和查找資料，以及我生活中的積累和實踐，我總結了三個我認為比較有用的方法，供大家參考：

1. 先處理情緒，再處理問題

當孩子因為作業問題鬧情緒時，試試這樣說：“媽媽看到你現在很著急，是不是題目太難了？我們先休息 5 分鐘，喝口水，等心情平復了再一起看看怎么解決，好嗎？”

先接納孩子的情緒，讓他感受到被理解，這時候再講道理，孩子才會聽進去。

就像開車遇到障礙物，先減速停下來觀察，再決定怎么繞行，比直接加速沖撞要安全得多。

2. 把 “糾錯” 變成 “引導”—— 用正向語言替代否定

輔導作業時發現孩子寫錯了，與其說 “這么簡單的題都能錯，你上課沒聽講嗎？”

不如說：“這個知識點我們昨天見到過，你還記得我們當時是怎么解決的嗎？我們一起回憶一下。”

用具體的事例引導孩子思考，既保護了孩子的自尊心，又激發了他的主動性。

就像園丁修剪枝葉，不是直接砍斷，而是耐心地引導枝條向正確的方向生長。

3. 努力發現細節里的美好

試試每天做一件事：記錄家人的三個 “暖心瞬間”。

比如爸爸幫孩子修好了壞掉的玩具，二寶主動把最后一塊蛋糕讓給哥哥，甚至自己今天控制住了沒對孩子發火。

把這些小事寫在 “夸夸墻” 上，久而久之，你會發現自己的眼睛越來越善于捕捉生活中的美好，說話也會不自覺地帶著溫度。

就像給生活加了一層濾鏡，讓原本普通的日常，也能變得不普通。

一些實戰場景：

試試這些溝通模板

除此之外，我還研究了幾個我們在生活中常見的場景，也附上了一些錯誤的和正確的示范，也歡迎大家在評論區進行補充。

? 當孩子寫作業磨嘰時

錯誤示范：“能不能別玩橡皮了？再不快寫就別想出去玩！”

正確示范：“媽媽發現你剛才那道題的解題思路特別棒，如果我們能把寫作業的速度也提起來，寫完就能去樓下和小朋友玩，你覺得這個主意怎么樣？”

核心：先肯定優點，再提出對孩子的新期待

? 當孩子哭鬧，情緒止不住時

錯誤示范：“哭什么哭？你還有理了？我還沒哭呢！”

正確示范：“你現在哭得這么傷心，媽媽特別想知道發生了什么。等你愿意說的時候，我隨時都在。”

核心：給孩子表達的空間，傳遞父母給予的安全感

? 發現另一半做事情很慢，想催促對方快點時

可以學學視頻里那位丈夫的智慧，把 “飯怎么還沒好？” 換成：“親愛的，你在廚房忙了這么久，需要我來打下手嗎？我都迫不及待想嘗嘗你的手藝了。”

核心：把催促變成關心，讓對方感受到你的在意

這一招，我每天都在用，哈哈哈，所以廚房已經是K叔的主戰場啦。

幸福的家庭，

都在用語言傳遞愛和力量

養娃十幾年，越來越發現，我們說的每一句話，都是播撒在孩子心里的種子。

那些因為情緒上頭說的話，也會刺傷孩子，與其在事后懊悔，不如學會在情緒來的時候停頓三秒。

最開始，做到真的很難，一瞬間的情緒失控特別正常，但當我們下意識的提醒自己，給自己暗示，或許就能逐漸改變。

從今天起，試著把 “你怎么又錯了” 換成 “我們一起找找原因”，把 “快點快點” 換成 “媽媽相信你能安排好時間”。

一開始一定會覺得不習慣，但只要堅持，你會發現，語言真的能改變家庭的氛圍，讓家變成溫暖的能量場域。

畢竟，最好的教育，藏在我們每天說的話里；

而那些，最幸福的家庭，都在用語言傳遞愛與力量。

我是K嫂，好好說話，是所有父母的必修課，跟大家共勉，記得一鍵三連哦，感謝大家！

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作者介紹：

K嫂，北京師范大學碩士，家有倆娃，一邊感性一邊理性，能擼鐵能養花，還能出方案講邏輯，哈哈哈。

我是K叔，中央財經大學博士（創業休學），世界500強央企7年，辭職創業6年，百萬粉絲個人成長知識博主，一行DoMore創始人，OKR目標管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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