本篇作者 | 汪紅楓

英國著名心理學家西爾維亞認為，這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就父母對子女的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。在我的孩子抑郁之前，我是不懂得這些的。我以為的愛是掌控、是包辦、是批評、是打壓，我不能讓孩子離開我的視線，否則，她一定會走彎路。女兒今年已經35歲了，她經歷了近3年抑郁的折磨、躺平之后，重新走出了家庭，重返工作崗位。這其中的艱辛，只有經歷過的家庭、經歷過的人才懂得。

乖巧的女兒躺平、割腕，是家庭教育方式出了問題

女兒從小就乖巧、聽話、懂禮貌，還特別愛笑，雖然進入青春期她也叛逆過，但終究沒能“戰勝”強勢的我們。我們一直打著“為你好”、“我不會害你”的旗號控制孩子，希望她能按我們給她鋪好的路去走，我們一直以為這才是愛。直到女兒30歲之后抑郁躺平，不出門，割手腕，我和她爸才開始重視起來。剛開始，我們只以為是孩子病了，帶她去醫院，幫她請咨詢師，希望通過這樣的方式，能讓孩子好起來。但我們錯了，孩子的情況沒有絲毫好轉。我們對她的付出反而讓她越來越愧疚，越來越自責。就在我痛苦萬分、無計可施時，我在百度上找到了郁金香，了解到這是一個抗抑郁的公益組織，會定期組織家長們學習成長，我毫不猶豫地報了名。我那么迫切地想找到問題所在，那么迫切地想找到答案。我開始在郁金香家長學校學習。這一學，幾乎顛覆了我的三觀，我過去的信念系統開始搖搖欲墜。原來，孩子的問題折射出的是我們家庭的問題，是我們父母的情緒、我們的教育方式、我們的家庭環境造成了孩子的抑郁。我悔不當初，痛哭流涕，陷入了深深的愧疚和自責中。

療愈我自己的創傷，才懂得對女兒放手

痛定思痛，我在郁金香扎下根來，開始了自我成長。因為我們的控制，讓孩子失去了自我，她沒辦法獨立思考，沒辦法獨立生活，更沒辦法獨立面對困難和挫折。我必須學會放手。可真要做到放手，卻是那么的艱難。在陪伴女兒兩年后，我們狠狠心、咬咬牙，開始嘗試讓她自己獨立生活，一個人搬到城里的新房子去。可我的一顆心老揪著、懸著，我擔心女兒會傷害自己，我焦慮女兒照顧不好自己，我害怕從此會失去她。我知道，這是我自己沒有安全感，我老想抓住女兒，希望她能給我安全感。為了讓自己能靜下來，不再胡思亂想，我每天在家里練習觀呼吸、讀書、冥想、舞動、讀經書、抄經書，提醒自己，只有我好了，女兒才能好。我要做一個情緒穩定的媽媽、一個不靠控制孩子就能有安全感的媽媽、一個快樂的媽媽。通過三年的學習成長，我基本療愈了童年的創傷，開始真正以一個媽媽的身份面對孩子。一年零九個月，女兒完全停藥；兩年后，女兒獨自生活；三年零九個月，女兒重返工作崗位，目前已工作了大半年。

看著女兒每天畫著美美的妝，穿上美美的衣服去上班，我內心特別欣慰，也非常自豪。我是怎么做到放手的呢？首先是要信任孩子。我陪伴女兒整整兩年后，有一天，我跟女兒說：“閨女，媽媽想征求你的意見。城里的房子已經裝修半年了，可以住人了，我們想給你一個獨立的空間，你愿意嘗試一個人住，自己照顧自己嗎？”女兒想了想，說：“可以啊！我以前不就是一個人住的嗎？不過，要是我想你們了，你們可以去看我嗎？”“當然!你一個電話，我和爸爸立馬過去。”女兒開心地笑了。就這樣，女兒開始了一個人的獨居生活。剛開始，我們去女兒那邊，看到房間亂糟糟，會忍不住幫她收拾，甚至嘮叨幾句，女兒不高興了。她說：“本來我的東西怎么放我很清楚，但你們一收拾，我就找不到了，我會很焦慮的。”聽到女兒這么說，我意識到自己越界了，立刻停止了行動。其次，要充分尊重孩子。我們不會隨意進出女兒的房間，一定會先敲門，征得同意方可。也不會隨意動女兒東西。她幾點睡覺、幾點起床，是先刷牙后吃飯還是先吃飯后刷牙都由她決定。總之，她想干什么就干什么。當她感受到我們是真的不干涉她真的尊重她了，她開始感受到了自由的快樂。

允許和耐心是治愈的良藥

1.包括她什么時候上班，一周上幾天也由她定。女兒工作期間，會遇到困難，也會有情緒低落的時候。此時，我會認真聆聽女兒，感受女兒，盡量不幫她拿主意，啟發她獨立思考解決辦法。她上班后，領導交代她做一件事，做沙發套。她自己聯系商家，挑選布料，談好價格之后，發現商家做的沙發套質量不過關。女兒跟商家幾次溝通，商家拒絕重做，女兒崩潰了。她打電話給我，哭得很傷心：“媽媽，我覺得自己什么也做不好，我該怎么辦？”我跟女兒說：“你其實很想把這件事做好，你也很用心去做，但事與愿違，你有些自責，是嗎？”女兒點點頭。“你打電話來，是希望媽媽能幫你是嗎？”女兒又點點頭。“孩子，你三年多沒上班，與社會幾乎脫節了，現在剛上班就遇到這樣的事情，這不是你的錯！你只是這件事沒處理好，不代表你所有的事情都處理不好。我這樣說你同意嗎？”我看到女兒的情緒開始緩和了一些。我繼續說：“同時，我們從這件事里也學到了一些東西。比如，以后，我們可以多看多問多比較，不著急做決定。我們還可以跟領導匯報，跟領導說，這件事我沒有經驗，讓領導去決定。誠實表達自己不會的事情不丟人。”女兒在媽媽這里感受到了被允許被接納，情緒漸漸平穩。我還會跟她說，媽媽不再像以前那樣要求你不遲到不早退，做個優秀的人了。你工作不開心，可以請假回來休息，等休息好了再去。

你不優秀，媽媽也愛你；你是一個普通的孩子，媽媽也愛你；你犯了錯，媽媽也愛你。這樣的允許，讓女兒感受到了媽媽真的接納了她，她工作起來，也就沒有太大的壓力了。前段時間，女兒在單位又遇到了一件讓她糟心的事，她很想請假休整兩天，卻苦于沒有理由。我在電話里陪著她，心疼地跟她說：“看到你這么難受，媽媽很心疼，卻幫不了你。”女兒睜著眼睛想了想，終于想出了一個辦法，但需要我的配合，我馬上同意了，稱贊她腦子靈活。我說：“你現在還在適應期，需要緩沖一下，媽媽非常理解你。你編個理由回家休整，是為了以更好的狀態投入工作，這不是撒謊，而是策略。這說明你是一個頭腦靈活的人。”就這樣，女兒只休息了一天，又高高興興上班去了。還有一點很重要：父母足夠的耐心。孩子重新回歸社會，需要一個適應的過程，要循序漸進，允許她前進幾步又后退幾步，給孩子成長的時間和空間。

放手才是愛的最高境界

1.我能說出這樣的話，緣于我對自己的療愈。我們每個人從生下來，就帶著大大小小的創傷，有些創傷對我們的生活、事業、財富會有很大的影響，如果不療愈，就會無意識地復制給下一代。成長斷輪回！我會經常問自己，我生孩子是為了什么，是為了讓她過得幸福，還是為了我自己。她是獨立的個體，不是我的附屬品，我要尊重她與我的不同，允許她以自己的方式活在這個世界上。所以，我這幾年一直在自己身上下功夫，我們這個家庭是土壤，孩子是樹苗。苗出了問題，應該先整土，而不是去整苗。但是，刀刃向內真的是一個非常痛苦的過程，所以我們要勇敢地承認自己的錯誤，勇敢地去改正自己的錯誤。成長是勇敢者的游戲！我們就是一條生命的河流，上游的河流清澈了，你還擔心下游會臟嗎？如果不敢放手，是因為你還沒有看到自己的那些傷，是你自己內在沒有力量。

我們也缺愛，我們也沒有安全感，我們也會經常陷入完美主義情結中，我們也會經常否定自己。所有這些，是我們自己的功課。我們見不得孩子受苦，見不得孩子崩潰，見不得孩子走彎路。可我們忘了，我們自己曾經也是孩子。而我們的孩子是我們的一面鏡子，照見了我們自己那些被忽視的創傷。而他們卻在用抑郁的方式喚醒我們，讓我去看見自己，療愈自己。當我們自己能量滿滿自信滿滿，才是對孩子最大的支持。也就是說，當我們學會凡事向內求，不向外抓取了，我們自然就會放手了。放手，才是真的愛孩子！放手，才是愛的最高境界！