為什么苦口婆心說了一大堆，孩子卻無動于衷？為什么管教越嚴厲，孩子成績越不理想？……總跟孩子的情緒擰著干，是孩子無力思考的源頭。

　　積極心理學家、20年親子教育專家謝剛老師，給出了具體建議，父母如何跟孩子好好說話，幫孩子補充能量。

　　作者：謝剛，美國天普大學學校心理學博士，23年美國硅谷聯合校區學校心理專家，積極心理學者，博雅小學堂家庭教育導師；本文來源：公眾號“博雅小學堂”（ID：boyakids）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！

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　　談話的氛圍比內容，更重要

　　為什么我苦口婆心說了一大堆，孩子卻無動于衷？

　　《關鍵對話》這本書里說，對話時，我們的大腦有兩個核在工作，一個負責“內容”，一個負責“氛圍”。一場成功對話的關鍵，不是說了什么，而是談話的氛圍怎么樣。

　　是的，氛圍比談話內容更重要。

　　心理學有個梅拉賓法則，孩子接收的信息只有7%來自談話內容，93%來自父母的表情、語調和肢體語言。所以有心理學家說，改善親子關系做到一件事就行——跟孩子談話時，不要皺著眉頭。

　　皺眉這個動作，很容易讓孩子誤判為你在生氣，這會啟動大腦杏仁核的逃跑機制，一個一心只想逃跑的孩子，是沒辦法聽你說什么的。

　　上世紀70年代，心理學家曾做過一個靜止臉實驗，當媽媽表情溫暖時，孩子是非常平和的。

　　當媽媽的表情突然變得冷若冰霜的時候，孩子嘗試了各種方法，將媽媽找回來，結果媽媽還是面無表情，孩子就開始煩躁、崩潰了！

　　英文里有句俗語：一個微笑比 1000 個詞都管用。同樣的，說100次“別哭了”都不如抱抱孩子，更能幫助孩子減壓。孩子只有感受到我是安全的，我是被關心的，被理解的，才能聽進我們的話。

　　有這樣一位媽媽，天下著小雨，這個媽媽下班回來看見女兒躺在地上，大部分父母肯定會說“你怎么躺在地上這么濕？”然后開始自己的語言輸出，這位媽媽一句話都沒說，就坐在孩子的身旁躺下去，手拉著孩子的手。

　　下著雨，媽媽知道孩子心里并不好受，她一句話都沒說，卻又什么都說了：“不管發生了什么事，我都在你身邊。”

　　她給孩子傳遞了強大的力量，孩子感受到的是，我是安全的，我是被支持的。我看見了你，我懂你的感受，勝過千言萬語。

　　父母是孩子的“情緒外掛”

　　有的人的情緒，像一瓶水，不管你怎么晃，它都是平靜的。 有的人的情緒，就像一瓶可樂，稍微晃一下就爆炸了。

　　我們大腦有兩個部位跟情緒有關，一個是主導感受恐懼、焦慮這些負面情緒的杏仁核，一個是善于冷靜思考的前額葉皮層。我們可以把杏仁核比作一只小狗，把前額葉皮層比作一只貓頭鷹。

　　杏仁核可以幫助我們發現危機，很多時候孩子在面對負面情緒時，更像一只驚慌失措的小狗，汪汪汪，叫個不停。這個時候，他大腦里的貓頭鷹睡著了，我們知道，大腦的前額葉皮層25歲才能發育成熟，這也正是很多孩子不能控制情緒的原因。

　　這個時候父母的一個工作，是做孩子的“情緒外掛”，充當他身邊一個更穩定的存在，幫他喚醒大腦中的貓頭鷹。

　　我們可以嘗試給孩子的情緒貼上標簽，比賽輸了，你看上去很傷心；被人冤枉了，你現在很憤怒吧……當給我們的情緒、感受命名，可以增強前額葉皮層的活性，雖然這個時候孩子還沒從負面情緒走出來，但感受會好很多。

　　△圖：繪本《我的情感王國》

　　接下來，我們可以給孩子一個擁抱，鼓勵他把自己的感受、想法說出來，語言會調動孩子理智腦的活躍，幫助他梳理自己的情緒。

　　我們只需要做一個好的傾聽者。

　　我們古文的這個“聽”字非常有智慧，聽不只是用耳朵聽，還要用眼睛去看，用心去體會，一心一意的，不能分神地去了解對方的情感和需求。

　　這樣的情感回應，孩子會有一種被看見的釋放感，這個時候，孩子大腦中的貓頭鷹被喚醒了。

　　怎么去批評，孩子更容易接受？

　　怎么指出孩子的錯誤，孩子更容易接受呢？

　　卡耐基在《人生的弱點》里說，“人的天性之一，就是不會接受別人的批評，總是認為自己永遠是對的，喜歡找各種各樣的借口為自己辯解。”

　　所以當我們用比較重的話指出孩子的錯誤，希望他改正時，常常事與愿違，孩子根本不會思考自己是不是做錯了，而是感受到自己不受尊重，想要跟你對抗。

　　還有一種可能，當我們不斷夸大一個錯誤時，孩子會覺得自己實在太渺小了，困難就像一頭龐大的怪獸，自己感受到無能為力，感到一種窒息感。

　　
△電影《哥斯拉》劇照

　　那怎么說，孩子才能意識到自己的錯誤？

　　一定是積極的語言。

　　當孩子看到自己錯誤的時候，也能夠看到自己的優勢資源，意識到以往的成功經驗，這樣他的自尊就不會受打擊，面對問題時，不會感到特別困難，對做出改變也沒有那么強的恐懼感，從而更有意愿面對錯誤，走出困境。

　　心理學上有一個“三明治溝通法”：先給予肯定，告訴孩子他做得好的地方，然后指出問題，提出建設性的意見，最后再給鼓勵。

　　比如孩子彈鋼琴總出錯，可以先肯定孩子，這個曲子挺難的，你還在反復地練，真的很刻苦。你記譜子的能力遠超過媽媽，彈的速度也很好。

　　然后指出孩子的問題，如果你再注意一下這里的節奏，聽起來就更好了；最后再給鼓勵，我特別佩服你專門挑這么有挑戰性的曲子來提升自己的技巧，加油！

　　這么溝通，孩子會意識到自己哪里需要改進，更加努力地練習。

　　我們批評孩子，不是為了“教育”孩子，而是幫助孩子“定義”問題。

　　很多時候，我們也可以用“我注意什么”來點出問題。然后用好奇的態度，花上幾十分鐘，問一問孩子是怎么想的？發生了什么事情，孩子是怎么看待這個問題的？

　　很多時候，孩子說著說著就自己想清楚了，能自己發現問題，自己到找解決問題的辦法。

　　孩子的自驅力，可以被父母“夸”出來

　　哪些孩子更有目標感，做事的動力更強？一定是自信的孩子。

　　你可以問問孩子，你覺得自己是一輛價值2800萬的豪車，還是一輛普通的自行車。

　　選豪車的孩子，自我價值更高、做事的動力更強，孩子也更愿意付出努力。

　　孩子的自信從哪里來？ 父母身上。

　　
父母從心底認可孩子的價值，認可孩子不需要做出任何努力就很好，孩子也會更認同自己的生命價值。

　　你可能會說，孩子做自己喜歡的事時，當然像豪車，可一到學習，就變成了自行車，內驅力不足，推一推才動，全靠大人催、老師管，需要不斷地監督、要求、催促，這可怎么辦？

　　別著急，其實錯并不在孩子。美國曾做過一項針對高中生的調查，那些真正熱愛學習，學習再困難也會充滿動力的孩子，只有不到10%，換句話說，90%的孩子沒有那么強的主動學習內驅力。有60%的孩子能達到勤奮學習就不錯了，還有40%的孩子坐在課堂里根本沒有聽進去。

　　想要激發孩子的內驅力，我們還得找點方法。美國暢銷書作家丹尼爾·平克在《驅動力》這本書里說，人的驅動力來自三種：生物性驅動力、外在動機、內在動機。

　　我們不要小看了外在動機，大多數孩子是由外在動機變成內在動機的，我們可以怎么做呢？

　　1.及時的肯定和鼓勵

　　沒有一粒種子不想發芽，沒有一個生命不想要去證明自己。有位媽媽說，他的孩子有各種各樣的問題，可就是這么一個天天被老師批評的孩子，有一天回家說：“我今天只被點名了一次，是不是有進步啊？”

　　每個孩子都是希望被看到的，被肯定的，生命都有追求卓越的本能，我們要相信孩子，哪怕取得再小的一點進步，都要指出來給他們肯定。

　　2.自主感、勝任感、連接感

　　考試沒發揮好，可以問問孩子：“你覺得哪一科咱們的提升空間更大？”到了周末，可以讓孩子自己安排寫作業和放松時間，放手讓孩子做決定做選擇，孩子會感覺到他是自由的，不是被迫的，做事更有主動性。

　　我們也可以將一個難的目標，分解成孩子可勝任的小目標，即便沒做好，父母也是給他理解和支持，而不是指責。自主感、勝任感、連接感，在這種狀態下，孩子會對做的事有一種熱忱，動力十足。

　　3.讓家成為安全的港灣

　　無論對孩子的學業要求有多高，請記住，家是幫助孩子恢復元氣的地方，孩子在學校已經很累了，如果回到家更累、更緊張，孩子是十分可憐的。

　　在家里父母對孩子的積極評價一定要遠高于指正批評，這個比例要高于3：1，安心平靜的家庭生活，是對孩子專注做事的最大支持。

　　△圖：繪本《我的情感王國》

　　管教越嚴厲，孩子成績越不理想

　　為什么管教越嚴厲，孩子成績越不理想？

　　父親看到孩子進屋沒換鞋，馬上責怪起孩子；看到學校寄來了成績單，孩子很害怕，不小心把果汁灑到了桌子上，父親披頭又是一句“你怎么總做不好事”，孩子慌忙道歉。成績單被打開，果然孩子的成績不是C就是D，這一次父親更猛烈地爆發，要求孩子禁足，摔門而去。

　　他來到鄰居家想透透氣，可是奇怪，面對犯了同樣錯誤的孩子，鄰居只是提醒，還幫著孩子把桌子擦干凈。

　　他提醒鄰居，你必須大聲訓斥，否則孩子記不住，而鄰居告訴他，如是孩子忘記了什么，那父母幫他記住就好了，而就在此時，鄰居拿出了孩子的成績單，都是A。

　　你知道嗎？孩子是不會一邊聽著大人的訓斥，一邊解數學題的，情緒腦被控制時，思維腦不可能活躍起來。

　　如果孩子每天都處于一種生存模式，時時刻刻提防：爸爸媽媽又不開心了，又要批評我了，一天到晚戰戰兢兢，他的思維腦是不可能激活，進入思維模式或者學習模式的。

　　我們要讓孩子更好地學習，首先得讓他心安，這樣他才有更多的靈感用在學習上，有更多的心理能量投入到提高成績上。

　　《自驅型成長》中提到一個詞“非焦慮臨在”，孩子遇到問題時，父母不會過度焦慮和擔心，是對孩子最好的幫助，因為焦慮和擔心對孩子來說更像是一種詛咒，讓孩子進退失據。

　　父母身上平靜的力量，會讓孩子感受到這個世界很安全。父母的陪伴，讓孩子感到很平和，他知道父母對他有信心，更容易專注做事，想起來父母曾教給他們的東西。

　　最后送大家一句話，孩子在各方面都好的時候，我們對他沒有很大的影響，孩子在最不可愛的時候，才是越需要我們愛的時候。