作者： K 嫂

原創首發：Kris在路上（ID：krisgtd）

Kris個人微信：kris191605

哈嘍，大家好，我是K嫂。

今天我有了一個非常重要的覺察，所以迫不及待來和大家分享。

講述這個覺察之前，先要坦誠交代一下，其實我2023年，診斷出了中度抑郁。

這么一看，2023和2024這兩年，我還真是不斷在修煉，不斷在接納生活給予我的各種考驗啊。

抑郁不是想不開，

是情緒調節機制出了問題

先給大家破除個誤區：很多人覺得抑郁的人就是太矯情，遇事想不開，包括我剛開始也這么抵觸自己。

2023 年下半年那陣子，我每天的狀態像個空心人。

每天能準時六點半起床，和K叔一起去公司直播，卻在鏡頭前僵硬得像個木偶，下播后兩只胳膊僵硬無比，得呆坐著緩好半天。

追個劇只能堅持兩分鐘，就覺得沒意思；

購物也無法燃起我的興致，強迫自己買了自己平時不舍得買的東西，但快遞到了，我連打開它的欲望都沒有。

我似乎屏蔽了所有看到美好的能力，我只覺得生活無趣，無意義。

但你要問我，是遇到什么不開心的事兒了嗎？

完全沒有。

公司業績增長、家庭沒啥矛盾、孩子也乖巧懂事，按理來說，我應該知足呀，可我就是控制不住的疲憊，心里就像堵著團濕棉花，連“我為什么不開心”都懶得想。

在這之前，我一直都想不通，我到底是怎么了，雖然在吃藥，但成效甚微。

直到去年一月，我們整個團隊一起去馬來西亞團建，當我們在小島上看落日的時候，我突然大哭。

不是因為美景感動，而是感受到了巨大的無力感。

風景越好看，我就越無力。

我不停問自己：為什么別人都能感受到的美好，我就是感受不到？

那時候我突然明白：

抑郁不是心理問題，是情緒調節機制生病了，就像免疫系統罷工，我們必須老老實實承認它、正視它，而不是硬扛說“我能行”。

被“對的聲音”綁架，

是抑郁的隱形導火索

后來和 K 叔復盤，我們發現，壓垮我的不是直播本身，而是“必須做好正確的事”的執念。

作為一個愛跟朋友聊天，愛社交的人，最初做直播是覺得能和大家聊天挺開心，但當它慢慢變成，“直播能穩定公司增長，這是正確的事，必須堅持”的時候，很多情緒發生了改變。

我就像被一根看不見的繩子捆綁著，明明不喜歡每天機械重復這件事，但內心的抵觸，一直被“做正確的事”的聲音壓制著，后來，我連“我不喜歡”，都不敢承認了。

這讓我想起 108 自律行動營的一位博士論文一直都寫不完的小姐姐：

全家人都盯著她趕緊畢業，她自己也知道寫完論文就能解脫，可坐在電腦前，她就是一個字都寫不出來。

直到某天她突然想通：就算畢不了業，我也能去做別的事啊，就算得不了優秀論文，天也不會塌啊。

反而當她有了這個念頭，她竟然奇跡般地敲下了第一行字。

你看，很多抑郁的前奏，都是我們把別人認為正確的事，當成了自己的劇本，卻忽視了自己的意愿，沒有認真問自己一句：你真的愿意嗎？

放下完美執念，才能給情緒松綁

抑郁的人大多存在完美心態：總覺得我必須滿足別人的期待，必須做到 100 分，否則就完了。

就說我家老大不想參加班級合唱比賽這事吧，老師特意找我做思想工作，擱以前我肯定會說：小學最后一次集體活動，錯過多可惜，必須參加！

但直到我今天送娃上學的路上，聽完魯豫對談張春的播客后，我修改了自己的答案。

張春曾患有重度抑郁，說實話，我特別能感同身受，我知道那種感覺有痛苦。

她說，抑郁其實就是自己長期被所謂的對的聲音裹挾了，而沒有從內心去聽從自己。

她說的話，再一次印證了我的想法。

然后我立刻轉頭跟老大說，如果你想和同學多一次集體活動的記憶，畢竟小學最后兩個月了，那就去參加，如果你覺得以后還有機會，不想去也沒有關系，勇敢的聽從內心，別慫就行。

你看，當我們不再把必須和應該當成人生信條，很多選擇都不再艱難，我們也不必執拗于某一個決定到底是對還是錯。

因為人生很長，即便此刻錯了，或者是錯過了，我們也有機會重新再來。

三個接地氣的自救法則

1. 別和自己較勁

當負面情緒涌上來時，別忙著批判“我怎么又喪了”，試試像醫生問診一樣問自己：

現在身體哪里不舒服？（比如胸口發悶、腦子發木）

是什么觸發了這種感覺？（是接到任務、看到某條消息，還是單純無名火？）

如果情緒有顏色，它像什么？（我每次抑郁發作時，都覺得是「灰藍色的霧」，后來看到這種顏色就知道該給自己放假了）

2. 給生活留個裂縫

停掉直播后，我給自己設置了一個空白時間，我每周會找兩個小時，專門去做，看起來無意義的事。

可以是坐在咖啡館看路人發呆，陪閨蜜逛毫無購買欲的街，甚至在家看K叔養的美男樹嘩啦啦掉葉子。

當然，剛開始也會焦慮浪費時間，但慢慢發現，這些沒用的時光反而成了負面情緒的發泄口。

當我們允許自己做“錯誤的事”，那些別人口中的“正確的事”，就會失去綁架你的力量。

3. 降低期待，從“必須贏”到“試試看”

那個寫不出論文的博士小姐姐，后來把目標改成了——每天只寫 200 字，哪怕是垃圾都行」。

這樣反而打破了“必須寫好”的魔咒。

我現在也常用這招：

以前拍視頻前會想，必須是爆款；現在會想，每一個播放量背后都是活生生的人，他們為這條視頻付出的時間，就是對我最大的認可。

陪孩子寫作業時，以前會覺得，這個知識點學會了，孩子期末成績進步多少名；現在會想“只要不吼他，就是勝利”。

當我把期待值降到及格線，我反而每天都有種“超額完成”的小確幸。

回頭看這段經歷，我挺感謝它的 —— 就像身體用最激烈的方式提醒我：

你不該跑去別人的劇本里當配角，你自己的人生劇本，還在等你改寫呢。

現在的我，依然會有情緒低落的時候，但學會了和它和平共處：

知道這只是心靈的一次小感冒，會吃藥、會休息、會對自己說：我已經做得很好啦。

如果你也正在經歷類似的掙扎，記住：抑郁不是軟弱，而是內心的真實在反抗虛假的“正確”。

希望你可以告訴此刻緊繃的自己：沒關系，我們可以慢慢來，按自己的節奏活。

畢竟，這一輩子，能讓自己舒服，比活成別人眼里的“正確答案”，重要多了。

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作者介紹：

K嫂，北京師范大學碩士，家有倆娃，一邊感性一邊理性，能擼鐵能養花，還能出方案講邏輯，哈哈哈。

我是K叔，中央財經大學博士（創業休學），世界500強央企7年，辭職創業6年，百萬粉絲個人成長知識博主，一行DoMore創始人，OKR目標管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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