人的許多煩惱，其實都源于瑣碎的小事。

壓垮一個人的，也不是突如其來的變故，而是無休止的瑣碎小事的累積；

一件一件，一樁一樁，就像屋頂被積雪覆蓋，終會有承受不住的一刻，然后轟然倒塌。

在所有的關系里，毀掉一個人最簡單，最隱蔽的方式是什么？

不斷糾正這個人。

包括糾錯，指責，否定TA。

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頻繁糾正，本身就是變相的“精神控制”

最常見的關系，就是父母與子女，親密關系的相處中。

比如：

父母會糾正孩子的每一種行為，每一個細節，打著“以愛之名，我為你好，我關心你，我最疼你”名義，不斷糾正孩子。

“衣服沒穿好”

“哎呀，你吃飯又掉到地上去了”

“你刷牙的時間太短了”

“你說話聲音太大了”

“你走路的姿勢不好看”

“你這樣做是不對的”

“你慢點，你快點，你仔細點，不看清楚點”

孩子做任何一件事，都要遭到父母的糾正；

這在父母眼中，是“正確的行為”，是符合他們“高位者身份”的行為；

出于愛也好，關心也好，其實背后都是一種隱形的掌控。

無論孩子怎么做，都要生活在父母的“凝視之中”。

這在孩子眼中呢？

被凝視的每一刻，被糾正的每一次，都會加劇孩子的情緒內耗，恐懼，對自我的懷疑。

這類孩子，會變成什么樣子？

自我懷疑：

遇到任何事，做了任何事，都會下意識懷疑自己，不確定自己有沒有做對，是否做好了。

自我否定：

跟人交往也好，做事也好，但凡出現失誤，下意識將所有的過錯放在自己身上。

討好人格：

從小到大，都生活在觀察父母臉色，看父母表情的生活環境下。

失去自我，早早就丟掉了童真，丟掉了生命最原始的狀態，最自然松弛的生命力。

這意味著什么？

這個孩子成長的過程中，不斷被父母左右，糾正，TA就失去了自我人格的建立，自我價值的確定，內核的建立。

失去主體性，失去判斷力，失去獨立的能力，更會變得逃避，思維困頓緩慢。

可笑的是，很多父母意識不到這一點。

或者說，即使意識到了，父母也會反駁：

“我是愛孩子的，我這么做都是為了孩子好”。

似乎認錯，承認自己做得不好，就相當于毀掉了自己“站在高位的事實”。

-02

男女關系里的糾正，是一種“隱形控制”

只要跟對方生活在一起，你都會感受到無休止的疲憊；

對方總要盯著你，指責你，糾正你，對你指指點點。

你的穿衣風格，被對方指指點點；

你喜歡吃辣，被對方糾正吃辣是不好的；

你喜歡喝涼的，對方說喝涼的不好；

你開車，對方坐在副駕駛，全程嘴巴不停歇，對你360度糾正指責。

這樣的生活狀態，相處體驗，會不會把你逼瘋？

伴侶為什么要糾正你？

因為TA潛意識無法接受你做得好，無法接受你越來越好，這是一種自卑；

當人產生了自卑心理，就必定想要掌控，想要占據，想要干擾。

所以，錯的未必是你，也可能是對方看不慣你過得好。

如果你察覺到了，反抗了，依舊無法改變現狀，可你又沒有及時止損的能力和魄力；

等待你的，就是意志，精神力，生命力都被對方摧毀。

孩子從來都不是被父母糾正，管教出來的，而是被“引導”出來的；

正面的，積極的，松弛的引導；

言傳身教的，以身作則的，自己做好榜樣的引領；

這樣的模式，才是正確的，合理的。

親密關系中，男女之間從來都不應該對抗，不應該掌控或臣服；

而是尊重，是互相滋養，是互相引領，是抓大放小。

任何人對你的糾正，其實并不代表你的價值低，也不代表你每次都做錯了；

這剛好映照的，是這些人內心的局限性，人格的愚鈍與狹隘。

你要做的是什么？

課題分離，從內心做到這一點，不在乎TA人對你的詆毀，否定，指責和評價。

外界的聲音，有時就是一把鎖，將你困在其中，失去方向；

你要做的，是找到自己，堅定方向，課題分離。

話題：

身邊有“不斷糾正你”的人嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。